Женский форум - Женские разговорчики

Тоже вспомнил.
День рождения девушки отмечаем, ну как положено, выпили, потанцевали и тут нам приспичило. А уединиться то негде - уединяемся в ванной. Страсти накаляются, охи-стоны...
Ванная одной стенкой и маленьким окошком связана с туалетом.
И вот почти в момент кульминации кто-то в туалете как издаст характерный раскатистый звук.
Мы просто упали, о сексе уже речь не шла.

Бедный человек, он там сидел терпел, слушал. Но природа таки взяла свое!

Главный писал(а):Бедный человек, он там сидел терпел, слушал.

ну не факт мог вполне от вас не отставать втихаря

В разных странах мира законы о сексе "переплюнули" небывалые курьезы.
Так, например, в Калифорнии кошка с собакой должны получить специальное разрешение для занятия любовью друг с другом.
А в Юте противозаконно заниматься с мужчиной сексом в то время когда его везут в реанимацию.

Закон Аляски запрещает лосю заниматься сексом на улицах города.

В Калифорнии кошка с собакой должны получить специальное разрешение для занятия любовью друг с другом.

В Вашингтоне единственной разрешенной позицией является миссионерская. Любые другие позиции не законны.

Полицейские в штате Айдахо если заметили занимающихся сексом в машине должны прежде чем подойти посигналить и подождать 2 минуты, а потом подходить.

В штате Айова мужчине разрешено делать не больше 3 глотков пива в то время как он занимается сексом.

В штате Кентукки женщине запрещено показываться в купальнике на проезжей части. Исключение если она сопровождаема двумя полицейским.

В Мичигане женщине запрещено стричь волосы без разрешения мужа.

В штате Орегона противозаконно материться во время занятия сексом с женой.

В Пенсильвании противозаконно заниматься сексом с водителем грузовика в его машине.

В Южной Дакоте запрещено заниматься сексом в гостинице на полу.

В Техасе существует закон, запрещающий свиньям заниматься сексом на территории аэропорта.

В Юте противозаконно заниматься с мужчиной сексом в то время когда его везут в реанимацию.

В Вашингтоне есть закон, запрещающий занятие сексом с девственницей. Без исключений.

В штате Вайоминг закон запрещает заниматься сексом при входе в магазин.

В Миннесоте мужу запрещено иметь секс с женой если от него пахнет чесноком или луком.

В Монтане запрещено заниматься сексом перед домом после захода солнца.

В Небраске в отеле заниматься сексом можно только в чистой ночной рубашке.

В Неваде секс без презерватива не законен.

В Нью-Мескико занятие сексом в машине во время обеденного перерыва запрещено только если в машине есть шторы.

В Оклахоме закон запрещает мастурбацию для человека который наблюдает за занятием сексом двух других людей в машине.

Иллинойс: если кто-либо из партнеров в любой момент полового акта скажет "нет", то его партнер обязан остановиться. Иначе секс по взаимному согласию превратиться в изнасилование.

В Санта Круз мужчине разрешено иметь секс с женщиной и ее дочерью одновременно.

На Ближнем востоке закон ислама гласит: "После секса с ягненком смертельный грех употреблять этого ягненка в пищу".

В Ливане мужчине разрешено иметь секс с животными, если животное женского пола. Секс с животным мужского пола карается смертью.

В Бахрейне мужчина гинеколог может смотреть на гениталии женщин при обследовании только через зеркало.

В Индонезии наказание за мастурбацию - обезглавливание.

В Гуаме существует мужская профессия, которая заключается в том, чтобы ездить по деревням и лишать девушек девственности. Дело в том, что по законам Гуаме девственница не имеет права выйти замуж.

В Гонконге жена имеет право убить мужа, который ей изменил, но сделать это она может только голыми руками.

А у меня с моим бывшим МЧ вот что однажды случилось...
Мы тогда жили с его семьей, комната у нас была проходная, поэтому чтобы устроить "веселый" секс приходилось дожидаться всеобщего отбоя. Ночь. Прелюдия. Он меня старательно награждает оральными ласками. В этот момент я слышу, как открывается дверь комнаты бабушки... Реакция у нас уже выработалась быстрая - МЧ остается лежать у меня между ног, я накрываю нас одеялом по самую мою голову. Бабушка плавно выкатывается в комнату, включает свет... и преисполненная удивления вопрашает: "А где же С.?" Я делаю сонный вид, говорю, что не знаю, может, он в туалет вышел, мол, спала, ничего не видела - не слышала. Бабушка идет в туалет - там естественно пусто, идет в кухню - тоже. Возвращается с мыслью о похищении внука в комнату, а МЧ уже лежит и делает вид, что глубоко спит. Бабушка внимательно осмотрела тело на предмет сходства с ее внуком и недоуменная ушла к себе... Смешнее всего, конечно, было разговаривать с бабушкой, зная, что ее внук лежит у меня между ног и экстрима ради не думает прекращать сексуальные манипуляции )))

.:Annette:. писал(а):Смешнее всего, конечно, было разговаривать с бабушкой, зная, что ее внук лежит у меня между ног и экстрима ради не думает прекращать сексуальные манипуляции )))

.:Annette:. писал(а): экстрима ради не думает прекращать сексуальные манипуляции )))

молодец парень!

.:Annette:. писал(а):экстрима ради не думает прекращать сексуальные манипуляции

вот это чувствуеться притяженье любви

Однажды приспичило в торговом центре, далеко от дома. Мы не долго думая пошли в туалет общественый. На всякие пуки и кряхтения в соседних кабинках мы внимания не обращали (хотя потом с этого хохотали), а вот смеху было после секса: я опрометчиво забыла о приближающихся месячных и они как назло начались именно во время секса. В общем кровь была и на нём и на мне, но туалетной бумаги в кабинке не было. И пока парень со спущеными штанами (чтобы не запачкатся) шастал по кабинкам в поисках спасительного рулончика - я выглядывала из кабинки и дико ржала!!!))))))

Klementina писал(а):выглядывала из кабинки и дико ржала!!!))))))

остальные присутствовавшие посетители туалета снимали это видео на мобилки и тут же выкладывали на ютюб, а некоторые и в он-лайне отличились

Klementina писал(а):И пока парень со спущеными штанами (чтобы не запачкатся) шастал по кабинкам в поисках спасительного рулончика - я выглядывала из кабинки и дико ржала!!!))))))

о существовании влажных салфеток вам видимо неизвестно. Куда лучше ходить с окровавленой пиписькой по туалетам в поисках несуществующей туалетной бумаги

АнгелТьмы писал(а):о существовании влажных салфеток вам видимо неизвестно

ну парням понятно, салфетки до лампочки, ну а девушке партнерше?
тем более зная что месики не за горами

АнгелТьмы писал(а):лучше ходить с окровавленой пиписькой по туалетам

особенно актуально заглянуть в дамскую комнату и попросить

Не знаю смешно ли это) Но подруга смеялась).
Вобщем было это года 4 назад, я жила в небольшом городе, и был там один парень, которого все считали "крутым". Он занимался спортом, и вообще оч симпатичный был, всегда загорелый руки огромные квадратики на прессе и т.д. И он был такой недоступный что его все хотели . Вобщем я начала с ним дружить, и сгорать от желания, после полгода общения, он начал относиться ко мне серьезнее чем к подруге, короче как то так вышло что я его соблазнила, и мы пошли "курить кальян" к его другу на квартиру.. вобщем туда-сюда, дошло до дела)).
И вот он весь такой с "мышцами" снимает футболку, я вся горю от желания и тут он снимает трусы,а там... ну просто словами не передать... я обычно и не смотрю на пипиську а тут как то взгляд упал, он на коленках стоял на кроватке.. и там.. ну вообще.. малюсенький... и на фоне его огромных рук и пресса.. ну я еле сдержалась чтобы сразу не засмеятся, и чтобы он не заметил что я разглядываю тайком, потому что не могу поверить в такое ...
Вобщем получалось все у него плохо, я решила побыть сверху .. а пиписька то выпадает.. она такая маленькая что я не могла вообще двигаться так чтобы она не выпала... Короче расстроилась я тогда очень... Такой парень... и такая пиписька...

ржак

частенько говорят что у качков пиписька маленькая


честно говоря и смешно и не очень,парень то не виноват

ой... как мне потом его всегда жалко было) всегда смотрела на него потом снисходительно))

У меня все только "качки" были))( в том плане что спортсмены, а не совсем качки, этот дзюдоист был) Но после него было только два парня, один тоже качек( вольная борьба), так у него огромный .. просто гигантский ... тоже хорошего мало..

а вот у последнего все отлично