Женский форум - Женские разговорчики

Я благодарна всем за конструктивные ответы! вы меня взбодрили! Я постараюсь решиться как можно быстрее на радикальные шаги в нашей с сыном жизни. Спасибо!

anna_anna, Всегда рады!

Странная какая-то тема. Женщина - ангел. Мужчина - дьявол. Чем мы тут можем помочь не особо понятно )

Ну разумеется, так не бывает. Мужчина по определению не может быть трусом, альфонсом и подлецом, просто по самому факту наличия тестикул.
А вот женщина.... ооо, та может сколько угодно, потому что она женщина.
Линия фронта и водораздела проходит по линии половых органов. Правда, Nimbus?
Эхх...

Nimbus писал(а):Странная какая-то тема.

Да не странная, а лживая.
Она - в 23 года уже сделала карьеру, занимала руководящую должность и зарабатывала более чем достаточно. Ты такое видел?
Он - алкаш и ничтожество, но работает в СБУ!

Добавлено спустя 3 минуты 9 секунд:

Еще: дом в наследство достался ей, но оформлен на бабушку! Это как?
А самое прикольное - трусы даже себе не покупает, а "выглядит отменно"!
Короче, бред сивой кобылы...

Молодые девушки с головой действительно хорошо делают карьеру, пока их не затормозит ребёнок на руках.
Во многих силовых структурах работать сейчас - не ахти какое достижение, ибо зарплаты там очень и очень средненькие. Я знаю людей, которых усиленно затаскивали работать в СБУ, и которые шарахнулись от предлагаемых условий, именно от копеечных зарплат.
Пьющих во многих силовых структурах действительно хватает, наблюдала-с.
Бабушка уже пустила внучку жить в жильё, которое она должна будет унаследовать и официально. И слава богу, что у женщины с ребёнком есть такое важное прикрытие, как собственное жильё, независимо от мужа.
А выглядеть отменно в молодости можно и без трусов. Чесслово.

Что вас так дружно удивило, не пойму. Действительно жёсткая позиция со стороны женщины, потеря уважения к отцу своего ребёнка и реальное нежелание жить с ним дальше, состоять с ним в официальном браке?
Предложение перевести отношения с официального уровня на уровень "гражданского брака без штампа", ради собственной же безопасности, экономической и даже физической?
Что в этом такого невероятного?
Если вы считаете, что "так не должно быть" просто в силу гендерных ролей, значит, вы ещё очень однобоко воспринимаете женщин... и свою роль перед ними.
Мы очень быстро учимся... у вас же.
А право выбирать себе мужчину... и вносить в этот выбор коррективы, когда это действительно нужно, у женщин никто и не отнимал.

Я вот только одного не пойму. Неужели вы действительно будете кидаться защищать любого, самого гнидного субъекта чисто из соображений братской солидарности, повторюсь, только по наличию тестикул?????

Глуповато оно как-то...

Добавлено спустя 11 часов 21 минуту 8 секунд:

И ещё кое-что добавлю. Кажется, наши участники мужеского полу представили себя на месте супруга, которого ограничивают в праве официально быть членом семьи и опускают до уровня "гражданского мужа". И, судя по всему, это ощущение им не очень понравилось.

Ну так ничего страшного. Масса женщин сейчас пребывает в аналогичном положении, и ничего страшного, как-то живут. Думаю, что имеет смысл и женщинам взять на вооружение подобную манеру поведения. Типа: я тебя люблю, у нас всё хорошо, и зачем нам портить отношения официальным штампом, ведь на самом деле он ничего не значит.

Такое поведение объективно выгодно для того из супругов, кто более обеспечен (деньги, жильё, да мало ли). Также этот метод даёт дополнительную безопасность в случае, если есть хоть какая-то предполагаемая угроза со стороны партнёра: экономическая, юридическая, физическая...
Т.е. лишение человека права представлять тебя юридически, будучи твоим официальным партнёром, иной раз избавляет от кучи подстав.
А если не признавать партнёра юридически перед знакомыми, родственниками и друзьями, то это лишает его возможности чрезмерно влиять на твои взаимоотношения с людьми, чего-то там требовать, во что-то слишком вмешиваться и т.д.
При этом ты не лишаешь себя радостей хороших сексуальных отношений и удобств брака, поскольку штамп - отдельно, а отношения и любовь - отдельно.

В общем, как ни крути, а такое поведение бывает очень выгодным.
И очень глупо с нашей стороны, что им пока пользуются в основном мужчины, а женщины - ещё нет, особенно в случаях типа того, что описывает ТС.
Вечно мы умнеем с запозданием... Но если нужно - никогда не поздно.
Я так думаю.
Ладно... а теперь пошла отдыхать. Всем - хороших праздников!

Маринка-блондинка, у меня например, нейтральное отношение к чужим семейным распрям.
В отличие от отношений "для потрахаться", в серьёзных семейных отношениях бывает важно кто главный в семье. И вокруг этого момента происходят целые баталии и разные интриги.
История автора с одной стороны типичная - через месяц после свадьбы жених вдруг "испортился" и начал почему-то разговаривать матом, и ещё угрожать побить. Жена в своём поведении никаких перемен не заметила.
История длится уже два года, и все два года муж матюкается и угрожает. Может за два года муж даже и бил автора, но она такого не писала (я не нашёл). Поведение жены тоже не меняется все два года.

Выяснение отношений "кто в доме главный" происходит неявно - вокруг мелочей, и сильно выматывает супругов. Позиция каждого супруга имеет аргументацию, каждый хочет чтоб его выслушали, и каждый считает что он прав.

Моё мнение - перед тем как разводиться, автору надо сходить к семейному психологу, т.к. если не разобраться в причинах, то ситуация может повториться и со следующим мужем.

Счастливую семейную жизнь очень часто, увы, разрушает появление маленького ребёнка. Стрессы, нагрузки, недосыпание, нехватка денег, жена вдруг оказывается в роли зависимой, да не только за себя, а ещё и за малыша. Мужу, вместо праздника с любимой, вдруг сваливается на голову куча проблем в быту и деньгами, усталая и раздражённая жена, которой уже не до лирики...
На малыша не сгонишься за то, что он есть. И начинают супруги сгоняться друг на друга...
В общем, понятно.
И что тут сделает психолог, а? Даст денег? Наймёт няню? Или сам возьмётся ребёнка растить и присматривать?

Перечитайте первоначальный пост. Автор так не формулирует и не осознаёт этого, но по её рассказу выходит, что всё было хорошо, пока не появился ребёнок и от мужа не потребовались реальные помощь и поддержка. Вот он и заметался, как бы оградить себя... попытка свалить проблемы на собственных родителей не удалась... в итоге врагом стала жена, которая создаёт проблемы и портит ему жизнь.
(Кстати, о чём думала сама, когда рожала от неработающего "вечного студента"?)

Но в данном случае обострение проблемы в том, что муж уже перешёл к физическим угрозам, а это уже за гранью допустимого, в т.ч. и с точки зрения закона. Это надо пресечь решительно и сразу... если жена не хочет практического продолжения.

Женщин нередко приучают брать вину и ответственность только на себя. И особенно на этом настаивают мужчины - им так удобнее.
Но есть поправка: ответственность надо брать прежде всего за себя и за СВОЮ жизнь. Ты сама за себя отвечаешь, позволишь ты мужчине так вести себя с тобой или нет.
Если позволишь - ты того и заслуживаешь.
А муж, кстати, и своих родителей материл, если вы не заметили.

Потому я и говорю: такое поведение нужно жёстко и однозначно пресечь. А вот возможность сохранить отношения - оставить. И ничегошеньки страшного в формальном разводе нет, если супруги продолжают жить вместе. Штамп в паспорте - не самое главное в отношениях, важны сами отношения. Если, конечно, речь не идёт о каком-то формально-корыстном интересе.

А если муж снова вернёт доверие жены, так кто им помешает снова расписаться, если захотят...

Это всего лишь вариант поведения. А как именно поступить, всё равно будет решать сама ТС. Во многом опираясь на своё реальное отношение к мужу. То ли она его всё равно любит, то ли уже честно призналась себе, что несчастна в браке...

Жизнь коротка, проходит быстро. И безумным расточительством является тратить годы на того, с кем тебе плохо, и кто тебе не нужен.

Насчёт вопроса "кто главный" - это больная тема скорее для мужчин, чем для женщин. Женщинам в семье оно как-то... наоборот, приятно чувствовать себя защищённой умным и сильным мужем.
А вот попытка унизить и подчинить тебя, пользуясь тем, что ОБЩИЙ ребёнок тебя резко ослабляет и вяжет тебе руки (временно, но надолго), воспринимается женщиной не как сила мужчины, а как трусость, подлость, слабость, ненадёжность, обман и внутренняя гнусность человека. Потому что женщина согласилась родить, доверяя мужу. А он - вона как...
Уважение к мужу теряется полностью. И чем агрессивнее он себя ведёт, тем ниже уважение... при физических угрозах - вообще ниже плинтуса, и отвращение к тому, кого любила раньше. Вот откуда заголовок "Я несчастна в браке".

В такой тяжёлой ситуации, как маленький ребёнок в семье, мужу надо быть особенно заботливым и внимательным с женой.
Увы, не у всех на это ума хватает.
Или силы.

Маринка-блондинка, семья создаётся РАДИ ребёнка. И без ребёнка не имеет продолжения. Без ребёнка будет сыгран стандартный ограниченный репертуар реплик и поступков, а после начнутся повторы и скука.

Маринка-блондинка писал(а):В данном случае обострение проблемы в том, что муж уже перешёл к физическим угрозам, а это уже за гранью допустимого, в т.ч. и с точки зрения закона. Это надо пресечь решительно и сразу... если жена не хочет практического продолжения

У автора две темы на форуме, и первая тема (2010 года) как раз о том, что через месяц после свадьбы он "испортился", она беременна, он работать не хочет, матюкается и угрожает...
За два года ничего не изменилось, и после двух лет матюков "решительно и сразу пресекать" поздновато.
Если за два года муж так и не выполнил угроз, то можно предположить, что он только защищается от наездов и выноса мозга женой. [spoiler]Законом ведь не запрещено устраивать истерики и капать на мозги? [/spoiler] У разных людей разное понимание семейных отношений, и каждый считает, что его понимание самое верное. Например муж может считать что мужчина главный в семье, и у него есть убедительные примеры из жизни его родительской семьи. А жена может считать, что женщина лучше знает как правильно строить семью, и ей тоже есть чем доказать свою правоту. Каждый гнёт свою линию поведения, пытается по своему распределить роли в семье, спланировать время (своё и партнёра), распределить бюджет - в результате мы имеем конфликты, которые разгораются буквально из-за каждой мелочи. Это и есть споры на тему "кто главный".
Супруги построили семью "задом на перёд": сначала зачали ребёнка, потом поженились, а потом начали выяснять какую модель семейных отношений каждый предпочитает... При этом жена считает, раз брак заключён, а муж о семейном укладе с ней до брака не разговаривал - значит у него и нет никакого мнения по этому поводу, и решать придётся ей.

Я сказал, что ситуация типичная, потому что случаи когда выходят замуж "по залёту" по своему типичные. Супруги умудряются оформить официальные обязательства друг перед другом, не выяснив, что каждый из них под этим подразумевает. Но так как это важный вопрос, то он будет прояснён обязательно. Только до брака это происходит в доброжелательном тоне, когда никто себя не чувствует обязанным, а после заключения брака выяснение отношений идёт под девизом "Мне должны! А я прав(а)!"

Если бы оба супруга были на форуме, и могли высказать своё понимание брака (обязанностей, прав, распределения бюджета и т.д.) - может даже и мы помогли бы им выяснить в конце концов отношения и прийти к какому-то соглашению. Но на форуме присутствует только жена, потому я бы предложил ей пообщаться со специалистом в семейных вопросах по месту жительства (тем более живут в Киеве, а где ещё специалистам водиться как не в столице?).

Маринка-блондинка, какую интересную телегу потянула . Да мне вообще как-то "полюбить" на мужа того, у меня и в мыслях не было кого-то защищать и оправдывать .

Просто по тому, что написано, вывод именно такой, как я написал выше. Есть отличная жена и муж, который и до свадьбы с дитём был "с брачком", но еще терпимым, "вдруг" превратился в посланца ада и предвестника апокалипсиса. Что там на самом деле я не знаю. Однобокость какой-либо проблемы как правило выглядит для меня несколько странно, особенно учитывая мою всегдашнюю склонность начинать разбор полетов с себя .
Половая принадлежность "правых" и "виноватых" в данной истории значения не имеет.
Посему я по прежнему не понимаю, какие тут могут быть варианты, кроме бежать от гада как можно быстрее забрав всё что можно.
Но видимо я не прав, поскольку тема движется, советы даются, и даже предлагается сохранять какие-то отношения .

Nimbus, ты опять?!
Ну зачем ты сейчас вступаешь в диалог?
Ты сказал просто: "дьявол". Я сказал "акаш и ничтожество".
На основании этого делается вывод, что мы с тобой кинулись защищать этого виртуального псевдогероя
Просто из-за наличия яиц у последнего!
(в оригинале: "гнидного субъекта" - ну, это сразу в перлы ВТ, ы-ы-ы-ы)!
Обо мне, правда, было добавлено, что я "очень однобоко воспринимаю женщин".
(наверное, я их постоянно трахаю в одной позе!)
Короче, как хочешь. Хочешь вести беседу в таком ключе - пожалуйста.
Мне-то что...

Пусть себе выносят мозг, как хотят, но не переходя рамки закона.
Угроза убить - это, повторюсь, уголовная статья. Безо всяких шуток. В запале, не в запале сказано - но угроза есть. И где-то надо ставить границы.
Ну, а если, конечно, для женщины нормально терпеть такие угрозы и побои - пусть себе терпит, мне-то что.

Если ещё пару лет назад отношения испортились после рождения ребёнка, то, видимо, ситуация отнюдь не улучшается. Насчёт совместного похода к семейному психологу - да, это имеет смысл, но только в том случае, если этого хотят оба супруга. Если один другого тащит силой, а тот отбивается - толку и результата не будет, это знает любой семейный психолог. Ибо выходит что-то вроде жалобы одного супруга на другого - строгой и умной тёте/дяде, которые заставят того вести себя "как следует", да? ))
Это без толку.

Я бы всё-таки советовала заговорить об официальном разводе с сохранением отношений, а то мало ли что ещё благоверный "в запале" натворит, считая себя правым потому, что "жена довела". Тут уже надо думать о своей безопасности. Тем более, ещё и материальный фактор замаячил - трёхкомнатная квартира в Киеве. Его лучше исключить из отношений на 100%.

Ну, а если мужу ещё не безразлична семья - пусть договариваются насчёт психолога и прочего, это ж такое дело. Но женщина должна знать, что у неё ЕСТЬ выход, и не обязательно полностью ломать отношения до конца.
Но безобразие прекратить нужно. Угрожать ей убийством - уголовное преступление, и точка. Этого не должно быть в принципе.

И всё-таки мне кажется, что проблема тут именно в объективных обязательствах, возникших из-за ребёнка. Типа, жизнь испортилась. Т.е. в неготовности этой пары к роли родителей. Ребёнок уже есть, а ответственности родительской и готовности нести бремя... а возможно, и желания - нету. А ведь дитя назад уже не засунешь... Вот и сцепились. и каждый винит другого... а от этого всё равно ничего не меняется.

А то, что семья создаётся только ради детей - ерунда, простите. Я знаю бездетные пары, которые счастливо прожили по 30 лет и более. До старости.

Тут уже кому что нужно от семьи и от жизни.

Добавлено спустя 8 минут 29 секунд:

Ibonefig, ну что вы так сразу пугаетесь...
Если скажете что-нибудь действительно разумное, я это всегда оценю. Nimbus это, кстати, нередко удаётся, хоть по многим пунктам мы с ним и не соглашаемся.
А вот если разумных аргументов нет, то лучше действительно помолчать, встав в балетную позу и торжественно отказавшись дискутировать.
Серьёзно, так можно умнее выглядеть... а то ваша последняя реплика насчёт однообразного траханья - ну совсем уж... эээ.... ) простите, скажу прямо: тупая.
Исходите из того, что при дискуссии в Инете пол не важен... важно реальное наличие мозгов и умение вести дискуссию аргументированно.
Если получится.

Добавлено спустя 10 минут 12 секунд:

Nimbus, насчёт того, что муж был "с брачком" и до ребёнка - согласна.
Тоже не понимаю, чего ТС от него рожала... но это уже её головная боль и её дело.
Насчёт бежать - поправка. Из собственного жилья надо не бежать, а выставить агрессора. Или хотя бы поставить в такое положение, что при дальнейшей агрессии вылетает без любых зацепок.
А насчёт сохранения отношений... Во-первых, мы не знаем, насколько "в запале" пишет сама ТС.
Во-вторых, я понимаю как женщина, что очень трудно психологически полностью и резко послать и выгнать того, кого любила не так давно. Рука не поднимается, даже если желание жить вместе уже и пропало.
Возможно, мужчинам такие вещи даются легче, не знаю. А у нас всё-таки установки на любовь, мягкость и семью. Трудно, трудно превращаться в жёсткого и холодного зверя! даже когда нужно. Поверьте на слово.

Именно поэтому я и предлагаю более мягкий вариант, с шансом - только с шансом! - не довести до совсем уж полного разрыва. Тут многое будет зависеть от них самих, от обоих, а не только от жены.
Вот пусть они сами и определяются до конца.
Без нас.

Nimbus писал(а):и даже предлагается сохранять какие-то отношения

Так я ж знаю, что будет дальше, если принять идею развода - дальше будет раздел ребёнка фирменным способом от Маринки-блондинки - меткие броски дитя в сторону мужа или его родственников. Развод ведь не спроста предлагается
Если б кто другой предлагал развод, это бы наверное было цивилизованное действо, а под руководством Маринки-блондинки и до ядерной войны недалеко.
Я просто обязан предложить автору альтернативные варианты ДО развода, ибо потом будет поздно.

Да что ж такое с нашими мужчинами сегодня... магнитная буря, видимо.
Однобоко мыслите, Alval. В жизни разных вариантов - море. Броски ребёнком применимы тогда, когда муж удирает конкретно к бездетной даме ради избавления от трудов с ребёнком, ради более лёгкой жизни. Да и то - далеко не всегда. Это лишь один из возможных вариантов.

А тут другое. Тут неспособность семьи приспособиться к жизни с ребёнком. ИМХО, нежелание/неумение мужа тянуть на себе ответственность семьянина - он и сначала для этого не особо годился, и личная ответственность ТС в том, что сама решила от него рожать.
Думала, штамп в паспорте автоматически превратит его в хорошего мужа и отца? Эххххххххх.......
Кажется, с этим нежеланием не смогли справиться и его родители.
А ребёнка ТС явно и однозначно отцу не доверит, так что вариант бросков тут ни к чему. Наоборот, муж угрожает ей отобрать ребёнка - знает, что для неё это важно, знает, чем пугать.
Значит, расходиться не хочет?

Эх... два молодых дурака, да простит меня ТС. Но даже любящих людей может очень сильно занести не туда... возьмём Отелло к примеру. ) Физических угроз, уголовщины быть в принципе не должно.

Далее. Если вы возьмёте на себя смелость руководить чьим-то разводом, то я - нет. Собственно, я бы хотела видеть физиономию мужа, которому ТС предложит вышеописанный вариант... ))))))))))))

Добавлено спустя 3 минуты 48 секунд:

Вот читаю я последние ответы и тихо офигеваю. Многие собеседники вцепились в какую-то одну мысль, высказанную сейчас или ранее, и вертятся только вокруг неё, не видя больше ничего прочего.
И не понимают, что идей, вариантов и способов поведения может быть МАССА!
Гибче надо быть мозгами, гибче, граждане...

Короче, что-то меня уже на смех пробило. Пойду я лучше что-нибудь вкусненькое приготовлю... всё, что могла, я уже сказала.


P.S. Нет, ещё кое-что забыла сказать.
Эти двое могут ругаться до посинения, если хотят. Могут разойтись и вообще больше не общаться, только через адвокатов и суды. Если хотят.
Но теперь они уже не только секс-партнёры, но ещё и родственники.
Через сына.
Навсегда.

Маринка-блондинка писал(а): Т.е. лишение человека права представлять тебя юридически, будучи твоим официальным партнёром, иной раз избавляет от кучи подстав.
А если не признавать партнёра юридически перед знакомыми, родственниками и друзьями, то это лишает его возможности чрезмерно влиять на твои взаимоотношения с людьми, чего-то там требовать, во что-то слишком вмешиваться и т.д.
При этом ты не лишаешь себя радостей хороших сексуальных отношений и удобств брака, поскольку штамп - отдельно, а отношения и любовь - отдельно.

В общем, как ни крути, а такое поведение бывает очень выгодным.
И очень глупо с нашей стороны, что им пока пользуются в основном мужчины, а женщины - ещё нет, особенно в случаях типа того, что описывает ТС.

Ха . я возьму себе на вооружение .
спасибо .