Фразы поднимающие настроение:)

[Iden]

Помимо журнала "Максим" выходит детский журнал "Максимка"

Темы номера:
- "Мама одела тебя при всех? Как избежать конфуза!"
- "Рот в рот - получается микроб!"
- "Тигрица в постели. А с какими мягкими игрушками спишь ты?"
- "Плачет или симулирует?"
- "Гулять с родителями - быть лузером."
- "А какие позы предпочитаешь ты? Играем в "Морская фигура замри"."
- "Как вести себя в постели на тихом часу?"
- "Ты поверил фразе "открой рот, закрой глаза"? Все прошли через это..."
- "Опять не дала? Как научить девчонок делиться игрушками?"

[Alenchik]

Iden,

[AFRIKA]

[Rosio]

"Опять не дала? Как научить девчонок делиться игрушками?"

и уроки, видать, не проходят даром

[Melissa]

Хочу журнал "Максимка"

[Iden]

Дорогой я перезвоню тебе позже...я сейчас не могу материться...

Кто-то не может найти своё призвание, кто-то не может найти свою любовь. А я, блин, два одинаковых носка найти не могу=)

Не могу уснуть, что ж, посчитаем баранов: Рома, Дима, Андрей, Сережа...


Есть три вещи, на которые страшно смотреть с утра после пьянки: лицо, кошелек и список исходящих вызовов.))

По утрам в семье занимался зарядкой только мобильник..

У вас такое было?Заснуть не можешь,под окном играют на гитаре,поют песни,и ты не спишь потому что [цензура] ЗНАЕШЬ ВСЕ ПЕСНИ И СУКА ПОДПЕВЕШЬ.

Он:Чего молчишь?
Она:Хочу и молчу.
Он:ХОЧЕШЬ И МОЛЧИШЬ?!

Приходит мальчик в магазин: - Дайте мне бутылку водки! Продавец: - Не дам, мал ещё! - Да меня отец послал! - Ну, послал, так что ж теперь - напиваться из-за этого?

стою я на кухне... Попиваю чаек... Темно ночь... И мне на душе так хорошо... Возьми да и ляпни "Пиздато". Папа за спиной откашлялся и заявил "Ага. Заебись! Иди спать"

- Дайте мне пять шаурмов... Пять шаурменей... Пять шаурми... Короче, дайте мне три шаурмы и две шаурмы!

"овощ в помощь....в смысле хрен с тобой

Жена мужу :
- Сслуууушай, я вчера случайно посмотрела список твоих входящих и исходящих звонков,.. а что за Гена? Ты мне про него ничего не рассказывал, а каждый 2-3 звонок от него или ему?!
Муж:
- Дура ревнивая, во-первых, есси я еще раз узнаю, что ты "случайно" посмотрела мой телефон -- молись, а во-вторых, -- GENA -- это ЖЕНА!!!


Вчера прыгал с парашютом… Узнал, из какого места выделяется адреналин…

Я бы ушла.. демонстративно хлопнув дверью.. но мы бл* расстались по аське!

стоят на остановке две блондинки.одна ждет автобус №2,а другая №7.Приходит №27.одна говорит: О! вместе поедем!!)).

Вечер. Полумрак. Свечи. Он и Она. Закончили ужин. Она ему нежно на ухо: Ну все, теперь ты мой..."Вот еще! Сама мой!"

Приём на работу. - Здравствуйте. - Здравствуйте. - Сайт "В Контакте" знаете? - Знаю. - До свидания

Я томат, вас видеть рад! Я слива, вкусна и красива! А я маракуйя....даже и не знаю что сказать))

В душе нашел укрепляющий шампунь Garnier Fructis с надписью "Длина и Сила"... Конечно, маловероятно, но решим помыть им не только голову...

Новый Год - это когда за компом кроме пустых кружек начинает скапливаться кожура от мандаринок))).



Она смотрела и улыбалась:"он смотрит мне прямо в сердце...это любовь!"
...он смотрел и улыбался:"вот это сиськи...это четвёртый,не меньше!

Купила чай для похудения. Ничего так, с тортом идёт.

[Iden]

3) Старушки на свадьбах часто говорили мне "ты следующая". они перестали так делать после того, как я стала говорить им тоже самое на похоронах))

4) В автобусе: - Девушка, вы выходите? - Выходят замуж! - Девушка, вы сходите? - Сходят с ума! - Может вы вылазите? - Вылазят, когда рождаются! Мужчина, пинком выпихивая ее из автобуса: - С днем рожденья, сука!!! )))

5) Член не нос - назад не шмыгнешь

6) Ничто не красит женщину так, как Adobe Photoshop..

7) Снес конь яйцо...да не простое - а деду копытом! .

8) Разговор двух студентов в туалете: - А нас в Оксфорде учили после туалета руки мыть! - А нас в МГУ учили на руки не ссать!


13) Бублик, бублик радостно кричали дети....не подозревая что кoлобок смертельно ранен

14) Это только у нас. Что бы ты не искал в Интернете, все равно на порносайт попадешь...

15) Хорошо смеется тот, кто умеет смеяться. Тот, кто смеется последним, обычно тормоз.).

16) Библия учит любить ближнего своего. Камасутра объясняет как. Записная книжка подсказывает кого. А органайзер напоминает когда.


20) Нет, ну вы только подумайте: 22 игрока, 2 тренера, 10 запасных игроков, 1 арбитр, двое боковых судей, 6 операторов, трое работников телевидения, 50 спортивных журналистов и порядка 80 000 зрителей, а этот голубь нагадил именно на меня....

[M e r r y]

1. Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда.
2. Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя.
4. Если выпил хорошо, значит утром плохо! Если утром хорошо, значит, выпил плохо!!!
5. Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили - выйдете и посмотрите: если ударило сзади - к прибавлению денег, а если спереди - к убавлению.
6. Презерватив найденный вашей женой у вас в пальто - к покупке чемоданов...
7. Если голова болит - значит, она есть...
8. Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена.
9. Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо.
10. Ежели дети идут в школу нарядные и несут цветы, то скоро придется копать картошку.
11. Если, выходя из помещения, зацепитесь за ручку двери, то обязательно туда вернётесь.
12. Если вокруг солнца появились круги - пора проветрить комнату и вымыть окна.
13. Если водка пьётся тяжело и натужно - жди её обратно!
14. Низколетящие голуби над головой - к стирке.
15. Если в дождливую погоду вы забыли зонтик, то вы обязательно промокните.
16. Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло.
18. Если перхоть двигается - это вши!
19. Кто ищет, тот что-то знает
20. Минута смеха прибавляет год жизни. Условно
21. Если ты опять поправился на 5 кг за неделю, значит, эту диету тебе посоветовала лучшая подруга.
22. Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости.
23. Ходить на работу - к деньгам.
24. Если ваша собака сказала вам "Здравствуй хозяин" - значит, она просто не хотела вас пугать своим лаем!
25. Если Вы смахиваете крошки со стола на пол рукой - к ссоре с женой.
26. Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны.
27. Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть...
28. Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце.
29. Если девушка в ночь с 6 на 7 июля увидела в воде лицо своего суженого, значит в ночь с 5 на 6 июля ее суженый неудачно нырнул.
30. Если вы проснулись с девушкой, с которой вчера познакомились , и она не уходит, то это ваша жена...

[Miss Kapriz]

m e r r y, жизненные приметы

[Iden]

хотите изменить походку??? Не пейте ЧАЙ, а пейте ВОДКУ!

В сутках 24 часа, в ящике пива 24 банки – совпадение.

Давай поиграем в прятки...если ты меня найдешь - я твоя! Если нет, то я в шкафу

Если долго-долго-долгоооо...если долго-долго-долгооо...если долго-долго-долгооо....значит парень молодец!

Родители хотели, что бы из меня вышел толк......ТАК И ПОЛУЧИЛОСЬ.....толк вышел.....бестолочь осталась

И сказала Фея Золушке :"В двенадцать часов волшебство отпустит и начнется сушняк!"

Ещё с детства колготки учат нас тому, что две полоски - это жопа!

Я вся такая загадочная! то ли еб.......я, то ли сказочная!!!

Кусай себе пятки))Я ушла на блядки))


Пиво приходит в желудок, а там водка! - Подвинься! - Не подвинусь! - А ну пошли
выйдем! ))


Курильщики предупреждают: Минздрав доп.........ся!

А я со своим тихо ругаюсь. тихо-тихо. Вот прям совсем не слышно. Я не ору, не
закатываю истерики, не плачу.. У меня всё молча. Всё-всё. Я просто беру его
зубную щетку.. и молча чищу ею туалет)Тихо-тихо))

люблю в постели разнообразие - каждую ночь в разных пижамах сплю))

Кто рано встаёт, тот всех достаёт. Мой девиз четыре слова: “Сам не спишь, буди другого!”

[Iden]

Как только находишь свою половинку, вокруг начинают бродить другие половинки и
заставляют тебя сомневаться. ))

Можно ли назвать человека дураком, который в анкете, в графе с надписью "НЕ
ЗАПОЛНЯТЬ", написал "хорошо"?!?

Желание девушки:это закон!!! желание парня: это статья!!! ))

Если ты когда-то будешь идти рядом и я упаду,не ржи,а загадывай желанье придурок
- ЗВЕЗДА упала! ))

Мы удаляем телефонные номера, чтобы не позвонить... мы же "гордые и взрослые",но
все же стандартно, по субботам вечером у нас включается "пьяный тариф", ведь
номера из памяти не удалишь никогда.

Мне вот стало интересно, как породу собаки Чихуа Хуа сказать во множественном
числе?))

Вот смотрю я на вас и думаю: еще выпить, или вы мне уже нравитесь...

У девушки моей мания - плюшевым игрушкам давать человеческие имена. Недавно
подарил ей средних размеров медведя. Теперь мы спим втроем: я.... она..... и
Дмитрий Анатольевич )))

Решила собраться с мыслями...ни одна мысль на собрание не пришла...)

Ваш самый страшный кошмар? сделать бутерброды, налить чай, принести все это в
постель, завернутся в одеяло и забыть пульт от телевизора....))))

Старушки на свадьбах часто говорили мне "ты следующая". они перестали так делать
после того, как я стала говорить им тоже самое на похоронах=)))

..Он хамил так,как будто у него в кармане запасная челюсть...

Мужская логика: - Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло!
Женская логика: - Подумаешь - мозги и жопу отморозила. Зато красиво!


В магазине: - Можно бёрну? - Ну бёрни,только выйди!

Beeline и MTS объединились, теперь у них новый логотип - пчела с большими
яйцами!...)

Это во франции: "Девушка - загадка!", а у нас, в России: "Баба -ребус!!!":)

В каждом из нас спит гений и бодрствует идиот

СКОЛЬКО МУСОРНОЕ ВЕДРО НИ УТРАМБОВЫВАЙ - ВЫНОСИТЬ ВСЕ РАВНО ПРИДЕТСЯ.

Было доказано, что в двухместной русской байдарке обитают два человека: Гребибля
и Гребубля. А в трёхместной байдарке появляются не менее загадочные существа
Кудабля и Неорибля

Косметика смывается - шоу начинается!

Ко дню Святого Валентина я уже купила открытку с надписью "Моему единственному",
пять штук...


Парень шлёт девушке СМС: - "Этот абонент просит Вас выйти за него замуж". Ответ:
- "Уважаемый абонент! На Вашем счёте недостаточно средств для данной операции"))


Зашел в магазин "Всё для футбола". Купил пиво, сигареты и телевизор.

Автомобиль отличается от общественного транспорта тем, что ты сам выбираешь
дорогу, на которой стоять в пробке

Еще один день оказался напрасной тратой макияжа.

твоё нечего одеть, уже некуда ложить

Каждый раз, выходя из парикмахерской, меня мучает один и тот же вопрос - а зачем
меня спрашивали, как я хочу постричься?

[EagleM]

Жизнь вообще страшная штука, 100 % летальный исход

Неудачник этот тот кого собственный мобильнег каждый день наёбывает в морской бой

Пил с котом пиво. Он поначалу фыркал и отплёвывался. Что ж, все мы так начинали

Вежливость начинается с помыться

Иду как-то утром по улице. Иду, никого не трогаю. И вдруг гляжу – ба! Работа моя. …. Это здесь зачем?

Купил себе рощицу – бансай. Пять маленьких деревьев. Листики маленькие-маленькие. Неналюбуюсь. Теперь мне надо раздобыть микрочеловека, что бы он набросал маленьких пивных бутылок, а под одним деревом насрал. Я реалист.

Из проезжающего Х5 с огромной завистью глядит мужык, как я на тротуаре с наслаждением пью пиво. Поджидая автобус.


Милая, скоро я в тебя влюблюсь, и испорчу тебе жизнь

[M e r r y]

очень пошло но очень смешно:
можно ли женится в 50с небольшим?-можно.но лучше в 20 и с большим

[Iden]

Мама пишет в тюрьму сыну: Сынок, как тебя посадили сил нет, некому помогать по хозяйству - огород не вскопанный, картошка не посажена, что делать незнаю! Сын пишет ответ: "Мама в огороде не копайся, накопаешь такого, что и тебя посадят и мне срок добавят". Мама опять пишет сыну:"Сынок как пришло твое письмо, приехали мусора, перекопали весь огород, ничего не нашли - уехали злые, матерились". Сын пишет ответ: "Мама! Чем мог - тем помог, картошку сажайте сами.

[Женева]

Iden,