Женский форум - Женские разговорчики

Joyful,

Добавлено спустя 11 минут 6 секунд:

"Гот" - подумал попугай, глядя на ворону. "Гей"- подумала ворона, глядя на попугая...

Учёные доказали что, 12334656544332 людей в интернете были слишком ленивы чтобы прочитать этот номер.

Сытый медведь напал на туриста и просто наорал на него.

Нельзя быть пушистой для всех — растащат на воротники!

Сегодня ночью градусник постучался в окно и попросил впустить его в дом.

Если вы постоянно слышите чье-то дыхание, стоны и чувствуете на себе чей-то взгляд, тогда уступите бабушке место.

Заложило нос. Теперь не знаю, какие носки чистые...

Мы на грабли не наступаем, мы на них радостно прыгаем !

екоторые люди убеждают, что пробились наверх, хотя на самом деле они просто туда всплыли.

Если третье лезвие бреет еще чище, то зачем нужны первые два?

Пока бабушка набирала смску «Петенька, хорошо веди себя в садике», Петенька окончил ПТУ и отсидел.

Сергей Зверев посетил зоопарк - звери в шоке!

Попросили уступить место - вырвал сиденье и ушел в конец троллейбуса

Если на тебя напал водолаз , выдерни шнур и выдави стекло!;)

общение 21 века: - мб в сп? -хз.. - ну пж! - лан. - спс. - нз. - хд. -лю.

Alenchik писал(а):Учёные доказали что, 12334656544332 людей в интернете были слишком ленивы чтобы прочитать этот номер.

Alenchik писал(а):общение 21 века: - мб в сп? -хз.. - ну пж! - лан. - спс. - нз. - хд. -лю.

Содержательно

Alenchik писал(а):Сегодня ночью градусник постучался в окно и попросил впустить его в дом.

Alenchik писал(а):Сергей Зверев посетил зоопарк - звери в шоке!

- На 8 березня дружина попросила подарувати їй норку. Три дні копав. Сподіваюся, їй сподобається!

Я поняла, что каблуки — это не мое, когда меня обогнала старушка с палочкой.

Сел в автобус. Стою…

Misterium__Stacie писал(а):Я поняла, что каблуки — это не мое, когда меня обогнала старушка с палочкой.

Сел в автобус. Стою…

Из приказов по увольнению:

1. В течение недели приносил на свое рабочее место тополиный пух и поджигал его.

2. Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы.

3. Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на нее, показав низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой должности.

4. Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его.

5. Выпал из окна курилки второй раз за месяц.

6. Поспорил со своим непосредственным руководством на сто долларов, что его не смогут уволить.

7. Дергал женскую половину коллектива за пирсинги.

8. Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог.

9. Второй год не выходит из отпуска.

10. Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты.

11. Вырезал на рабочем столе свои инициалы.

12. Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку, используя Фэйри.

13. Превысил позволенный трафик, скачав из интернета анекдот.

14. Не смотря ежедневное присутствие в офисе и регулярное получение заработной платы, выяснилось, что он не числится ни в одном подразделении фирмы. А в офисе постоянно ошивался потому, что здесь работает его подруга.

F@sty,

F@sty писал(а):и сам же сел на нее, показав низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой должности.

F@sty писал(а): Второй год не выходит из отпуска.

лихо

40 креативных оскорбления! Будьте неординарны в высказываниях, но не перестарайтесь!
[spoiler]
01. Любое сходство между вами и человеком является чисто случайным!
02. Вы всегда так глупы, или сегодня особый случай?
03. Как аутсайдер, что вы думаете о человеческой расе?
04. Я хотел бы вам ударить в зубы, но почему я должен улучшать ваш внешний вид?
05. По крайней мере, есть одна положительная вещь, в вашем теле. Оно не такое страшное, как ваше лицо!
06. Мозг еще не все. А в вашем случае он ничего!
07. Осторожнее, не позволяйте мозгу влезть вам в голову!
08. Вы мне нравитесь. Говорят, у меня отвратительный вкус, но я вас люблю.
09. Ваши родители когда-нибудь попросили вас, убежать из дома?
10. Если бы я меня было такое лицо, как у вас. Я бы подал в суд на своих родителей!
11. Не огорчайтесь. У многих людей тоже нет таланта!
12. Не обижайтесь, но у вас, что, работа распространять невежество?
13. Продолжайте говорить, когда-нибудь вам все-таки удастся сказать что-нибудь умное!
14. Вы все еще любите природу, несмотря на то, что она сделала с вами?
15. Я так не думаю, может у вас растяжение мозга!
16. Стипендиаты как вы не растут на деревьях, они там колеблются.
17. Он имеет механический ум. Это плохо для него, он часто забывает поворачиваться к ветру спиной.
18. Его разум как стальная ловушка, которая всегда захлопывается при попытке найти ответ!
19. Вы человек земли, плохо, что не самая лучшая ее часть.
20. Он задумался – это что-то новенькое.
21. Когда, наконец стемнеет, вы наверняка будете выглядеть лучше!
22. Да вы просто чудо комик. Если смешно, это чудо!
23. В книге «Кто есть кто» вас следует искать как Что Это?
24. Вы являетесь живым доказательством того, что человек может жить без мозгов!
25. Он настолько короткий, что когда идет дождь, он всегда узнает об этом последним.
26. Да вы просто шаблон для построения идиота.
27. Почему ты здесь? Я думал, что зоопарк закрывается на ночь!
28. Как ты сюда попал? Неужели кто-то оставил клетку открытой?
29. Не пытайтесь ничего найти у себя в голове, она же пустая.
30. Я думаю, вы бы не хотели, чувствовать себя так, как вы выглядите!
31. Привет! Я человек! Что вы?
32. Я не могу говорить с вами прямо сейчас, скажите мне, где вы будете находиться через лет 10?
33. Я не хочу, чтобы вы подставляли другую щеку, это просто уродливо.
34. Я не знаю, кто вы, но лучше бы вас не было, я уверен, все согласятся со мной.
35. Я не знаю, что делает вас глупым, но это действительно работает.
36. Я могу выгнать из вас обезьяну, но это будет очень дорого для вас стоить!
37. Я не могу вспомнить ваше имя и, пожалуйста, не помогайте мне в этом!
38. Мне даже не нравятся те люди, которых вы пытаетесь копировать.
39. Я знаю, вы родились глупым, но почему у вас рецидив?
40. Я знаю, что вы сделали сами себя. Это хорошо, что вы признаете свою вину![/spoiler]

Alenchik, наверное у меня передозировка "Интернов"... Все фразы прочитались голосом доктора Быкова

Продолжайте говорить, когда-нибудь вам все-таки удастся сказать что-нибудь умное!

1. У свиньи оргазм длится 30 минут. (30 минут! Нифигасе… Хочу быть свиньей в следующей жизни! )
2. У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов. (И что там такого вкусного на дне? )
3. Таракан живёт без головы 9 дней, после чего умирает от голода. (Я все о свинье думаю… )
4. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле. (30 минут.. блин… повезло свинье… только представьте! )
5. Слоны — единственные животные, которые не могут прыгать. (Так даже лучше. )
6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день. (Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни — качество превыше количества! )
7. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении. (Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил? )
8. Глаза у страуса больше, чем его мозг. (Я знаю несколько таких людей)
9. У морской звезды вообще нет мозга. (И таких людей я знаю)
10. Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия. (Эй!!! А как же свинья? )

Тигренок,

Добавлено спустя 11 минут 44 секунды:

Козла полюбить не так уж сложно, сложно потом растить в одиночку семерых козлят.

1.Замечательно, когда жизнь гладка, ровна - хуже, когда такие же мозги!
2.Работать с огоньком лучше всего получается у пожарников!
3.Был так красноречив,что мысли не поспевали за словами!
4.В сознании быть хорошо, а в здравом уме лучше.

Если кризис затянулся, значит, скоро захихикает.

Обделался легким испугом.

Место клизмы изменить нельзя.

Из рекламы шампуня:Раньше мои волосы были сухими и
безжизненными,а теперь они сырые и шевелятся.

Alenchik,

Тигренок, Alenchik,
А ви знали, що мєнти дівчат, що пісяють в кущах, називають крабиками? Бо, попавши під світло від ліхтарика, вони починають смішно задкувати в темноту.

Ощадбанк, пошта та поліклініка - це філії пекла на Землі.
100%%%%%

Камасутра? Фігня, бачили б ви в яких позах я сиджу перед компом...

коли я подзвоню тобі після 12-тої не бери слухавку, бо то ніяка не я, або я, але ніяка...

- Я не істеричка!
- Так, а хто ти? Якщо, поки я спав, ти зі мною посварилася!


"Вчора комар сів мені на яйце... Такого складного вибору в мене ще ніколи не було..."

Если у девушки искорки в глазах, значит, тараканы в ее голове что-то празднуют.

Renesmee, Offline,