Женский форум - Женские разговорчики

из древнепадонкафского =)

· Писарь возжигаше!!

· Учи старословенской!

· В Козельск, зверюго!!

· Боян!

· Летопись не читаше, но бояре глаголют — не лепо!

· Писарь — адской диавол!

· Писарь — пий отраву!

· Пошто вы травише?

· Писарь, строчи пуще, ибо зачтется.

· А кто допрежь да понеже — суть содомиты поганые.

· Промеж дюжины.

· Сие творение смердит, а писарь охальник.

· Буквицы сии зело многочисленны, при том тяжек труд разбирать.

· Занесть в летописи!

· Зело забавлявше, через то сверзише с седалища под трапезу.

· Мочи нет боле!

· Мочи нет боле, ибо псалом!

· Тьма буквиц!

· Во полымя!

· Писарь, паки твори!

· Смехот не сдержати

· Первейший бысть, и с отроковицей не возлежал!

· Люди лепо глаголют!

· Да воспомянуту быти!

· Благодарствую, порукоблудил

· Главою бей о сруб светлицы)

· Возхохотамше под лавкою

TuIIIuHa, я Возхохотамше под лавкою

и я сползла под лавку

Учились мы тогда в 9-м классе. У одного моего друга уехала мать в командировку. Мы все (а нас было пятеро) ушли с занятий, купили 5 бутылок водки и пошли к нему бухать. Часа через 2 двое уже были отключенные, а мы втроем еще держались. На закуску у нас было 5 кг сарделек, которых заботливая мама оставила сыну, чтоб не голодал, и мы их периодически варили. Захотев отлить, один из нас с трудом встал и побрел в туалет (совмещенный). Долго пристраивался к унитазу (а так как дверь была открыта, то мы все это видели), потом понял, что не попадет, и повернулся к ванной. Хозяин квартиры, сидевший рядом со мной, схватил со стола сардельку и, подкравшись к копающемуся в ширинке парню (а год был 1975 и всех заставляли носить школьную форму, где на брюках молнии и в помине не было, а были пуговицы), сунул ему в руки сардельку. Тот блаженно расслабился, закатил глаза к потолку, и из штанины потекла струя. Но самое интересное произошло после. Поссав,он разжал пальцы и сар делька брякнулась на пол. Я первый (и последний) раз в жизни видел, как человек трезвеет за секунду!

Напередодні 8 Березня в офісі. Співробітник - шефу:
- З наступаючим святом, Васиольович!
- Я шо баба вам?!
- Баба, не баба, а сука порядна...

отредактированно модератором. устное предупреждение за рекламу

Переезжала небольшая фирма в новый офис. Причем офис этот был в соседнем здании - буквально, дорогу перейти.

Объявили на фирме нерабочий день и силами своих же сотрудников перетаскивали мебель и оборудование. Из офиса выносили все, вплоть до светильников и розеток.
Последним несли массивный стол, стоя на котором, за неимением стремянки и снимали светильники. Несут парни этот стол через дорогу:
- Вить, аккуратно, - с твоей стороны снизу стола радиокнопка прикреплена, не нажми случайно.
- Дык отключили же сигналку.
- Точно?
- Точно! Смотри - нажимает кнопку...

На пульте вневедомственной охраны срабатывает тревога.
Два экипажа группы немедленного реагирования, завывая сиренами и перекрывая собственные рекорды, летят к месту сработки. Через неполные две минуты, прыгая через две ступеньки по лестнице, предвкушая благодарности от начальства и денежные премии за оперативное реагирование и поимку преступников, бойцы врываются в офис и...застывают:
Их взорам предстает абсолютно пустое помещение, с голыми стенами и торчащими на месте розеток из стен проводами!!!

На лицах всех бойцов написан один и тот же немой вопрос:
- Какие фантомасы успели за две минуты, прошедшие с момента вызова, вынести из помещения все, вплоть до розеток и персонала???

Ситуация: хозяин отчитывает собаку за то что она в очередной раз пришла домой пьянаяююю
на следующий день собака приходит домой и спальни выбегает враждебно настроенный хозяин со скалкой:
хозяин:
-о5 пьяная приперлась!!!!!! я ж тебе сказал выпьешь-домой не приходи!!! пила?????
собака:
-нет
-подними заднюю правую лапу (подняла), подними левую переднюю лапу( подняла), сядь ( села), лежать (легла) а теперь лай!!!
собака:
- Лай-лай-лала-лала-лала-лай!!!!

Летят в вертолете молодые специалисты к месту распределения над тайгой.
Через некоторое время летчик кричит:
- Все! Прилетели! Прыгайте!
- Так высоко ведь! Разобьемся!
- Ладно! - снижается,
- Высота 25 метров! Прыгайте! А то начнут запрыгивать молодые специалисты прошлого года!

Мама - дочке:
- Доченька, кушай! Вырастешь умной и красивой!
Будут за тобой толпы ходить!
- Мама, я тебе что экскурсовод?

Девушки помните, чем дальше в лес, тем меньше вероятность, что на шашлыки...

- Вам взвесить?
- Да.
- Три пятьсот. Будете брать?
- Конечно! Заверните, пожалуйста.
- Перевязать?
- Да.
- Возьмите, пожалуйста. Поздравляю вас с новорожденным!


В институтском туалете. Из правой кабинки:
- Ну чё? Сдал??
Из левой кабинки:
- Да мне этот тупой препод никак не хочет зачёт ставить!
Из средней кобинки:
- И не поставлю!!!

Контрольная в мед институте. Преподаватель:
- Шпаргалки потом не выбрасывайте, пару первых лет, когда будете
практикующими врачами, они вам еще пригодятся.

Если свет выключается со звуком "эээээ", значит, в туалете кто-то есть.

Понял, что хватит сидеть в инете в тот момент, когда открывал дверь в туалет двойным нажатием на ручку.

Открыл холодильник... оттуда что-то выпрыгнуло и пробежало мимо меня... Думаю, пора убрать борщ, который я сварил 4 месяца назад...

***
В узбекском магазине ,,ДЕТСКИЙ МИР" стоит мягкая игрушка Зебра. и с низу надпись: ИШАК-МАТРОС


***
Почему маленькие собачки такие злые?
- Потому что они очень концентрированные.


***
Солнечная погодка, бежит ежик радостный по лесу...

На спине яблочко, он бежит радуется, просто такая умиленная картинка - ежик с яблочком на спине. И вот он бежит, бежит и тут выбегает на полянку, а там девочка ягодки собирает, такая маленькая девочка, лет 7-8, в розовеньком платьице, ну тоже картинка такая, просто прям как из детских сказок, все хорошо просто отлично, ничего плохого не предвещается, и ежик подбегает к девочке и начинает ноги нюхать (ну бывает такое, так просто ради интереса).

И тут девочка срывается, хватает ежа за лапки и начинает его со всей дури об пенек бить, потом об колено, в общем пинает как только может в ее 7-8 лет, потом над головой размахивает и кидает в канаву, а там сидит мужик - весь побитый, глаз не видно, все заплыло, уши синющие, губы тоже, нос раз пять переломан, и он спрашивает у ежика:

- Девочку на полянке видел?

Ежик еле ворочая языком отвечает:

- Ага

- Скажи придурошная?!...

Сегодня англичанка попросила перевести фразу
Mother her - she is ill!!!
Ну откуда ж я знал, что она переводится ОКРУЖИ ЕЕ ЗАБОТОЙ - ОНА БОЛЕЕТ, а не МАТЬ ЕЕ - ОНА БОЛЬНАЯ!!!(((((((

P.S.: mother гл.
общ.:
относиться по-матерински; охранять; лелеять; усыновлять; брать на воспитание; вскармливать (обыкн. mother upon);