Женский форум - Женские разговорчики

Детям на зиму надо купить зимнюю одежду, но если хорошо посчитать, легче их в Таиланд на 3 месяца отправить

Я не умела садиться на шпагат до тех пор, пока не сварила ребенку кисель.

Анастасия Волочкова выпустила книгу "Я и бал". Подскажите, как культурно попросить эту книгу в магазине?

— После шести есть нельзя. Вот ты, девочка, сколько тебе лет?
— Шесть
— Всё, не ешь.

Жена одела новое платье:
— Дорогой, как я тебе?
Муж:
— Немножко задолбала… А вообще - ничего!

Мариночка пишет смс подруге:
- 37,5, все болит...
Смс в ответ:
- Не могла найти покороче?

Час пик... Маршрутка битком, старая бабушка:
- Осторожно, мужики, яйца не поколите!!!
- Что же вы бабуля, в полную маршрутку с яйцами то?
- Я не с яйцами, я с гвоздями!!!

Добавлено спустя 17 часов 34 минуты 4 секунды:

Незамужняя жизнь была проще....... Хотелось платьице…... туфельки..............бусики...........и ещё одно платьице.
А теперь...… хлебопечку..... мультиварку......чай для похудения ...... и выспаться))))

- Милый, ты меня любишь?
- Галя, ну нахера ты начинаешь утро со скандала???!!!

Вышел новый указ: Всем дальнобойщикам собрать своих детей по стране.
Мужик так и сделал, собрал всех, привез домой.
Зовет жену, говорит:
— Выводи наших, знакомить будем.
Жена отвечает:
— Так и нет наших-то, вчера позабирали всех.

В доме дальнобойщика, когда папа спит, кто-то из членов семьи обязательно должен сидеть рядом и смотреть в окошко.

А вы не замечали, что женское «Буду готова через 5 минут», и мужское «Через 5 минут буду дома»-одно и тоже!

В супермаркете супружеская пара подкатывает с двумя набитыми тележками к кассе.
Жена: -Ой забыли туалетную бумагу взять.
Муж: -Не надо, у нас чек 60 метров будет.

— Розочка, шо я тебе имею сказать: ты, конечно, сегодня произвела на пляже фурор, но стринги, таки, надо одевать узкой полоской назад.

Дама сообщает подруге, что в четвёртый раз выходит замуж.
- Опять? - удивляется та.- Ты как дерево: каждый год новое кольцо...

- Дівчино, вашій мамі зять не потрібен?
- Ні. Ми ще попереднього не доїли

В СССР секса не было, но в каждой семье было по 3 - 4 ребёнка. Сейчас секс есть. Но в каждой семье по одному ребёнку.
Вывод: дети появляются не от секса. Всё - таки аисты!!!

- Скажи честно, мне стоит бросить пить?
- Ты вчера заблевал весь дом, а потом обосрался во сне.
- Просто ответь, я не понимаю твоих намёков.

Старый кролик учит жизни молодого:
- Мы, сынок, звери слабые, поэтому все должны делать быстро, пока нас не съели. Вот, например, видишь этих четырех крольчих?
- Да, папа.
- Вот я их щас, смотри: раз, два, три, четыре!.. Уфф... Повтори.
- Раз... Два... Три...
- Нет, сынок, так не годится. Надо быстрей. Попробуй еще раз!
- Раз, два, три, четыре, пять!.. Ой, пап, извини...

-Здравствуйте! Мы начинаем семинар «Как за один день заработать миллион рублей». Вопрос к залу. Сколько стоил билет на семинар?
-Тысяча рублей.
-А сколько мест в этом зале?
-Тысяча.
-Спасибо, семинар окончен.

Идет по лесу заяц и видит на пеньке стоит бутылка водки.
- Ни фига себе бесплатная выпивка!
Выпил стакан и свалился.
Идет лиса. Видит бутылка водки и заяц лежит.
- Опа! Бесплатная выпивка и закуска!
Выпивает стакан и падает рядом с зайцем.
Идет волк. Видит водку, зайца и лису.
- Класс! Выпивка, закуска и баба есть!
Выпивет водки и падает рядом.
Идет медведь. Видит водку, зайца, лису и волка.
- О как! Выпивка, закуска, баба и есть кому морду набить!
Выпивает оставшуюся водку и падает рядом.
Просыпается заяц. Видит водка выпита, лежат лиса, волк и медведь.
- Фигасе я по пьяни начудил!