Женский форум - Женские разговорчики

Фагот!!! писал(а):Новогодняя акция от ТАМПАКС! В каждой 10-й упаковке - хлопушка с сюрпризом!

Гы-гы)))))))))

В связи с сокращением армии и увлечением Ющенко пчеловодством границы Украины будут патрулировать специально обученные боевые пчелы.

Стоит слон в зоопарке в попу залетает воробей ему, а через хобот вылетает слон говорит - кайф!!! Стоит сново и второй раз залетает и через хобот вылетает, слон сново - кайф!!! Стоит стоит и думает вот бы ещё и залитает опять воробей, слон быренька прислоняет хобот к попе и говорит - ВЕЧНЫЙ КАЙФ)))

Наконец-то Ющенко издал свою первую монографию-"Косметика для начинающих"))))))))))

Раз уж зашла тема о Ющенко...
Собирается он с утра на работу. Одел оранжевый костюм, оранжевый галстук...в дверях поворачивается к жене:
-Ну, поцелуй меня!
Та смотрела, смотрела...говорит:
-Витя, давай я тебе лучше минет сделаю....

Муж возвращается поздно ночью.Жена:
-Да ты задрал меня!Являешся под утро,натаптываеш в коридоре,будиш меня!
-Буду!

- Девушка, какой у вас телефон?
- Моторола.
- Нет, я имею ввиду номер?
- Федеральный.
- Да нет, цифры какие?
- Арабские

==================================

Молодожены лежат в постели.
22:00
- Маша, можно?
03:00
- Маша, можно?
06:00
- Маша, можно?!
10:00
- Маша, можно?..
- Ладно, слазь...

- Здраствуйте, доставте пожалуйста 3 пончика и колу по адресу...
- Извините, но это телефон доверия!
- Хм. Ну ладно, доставьте мне эти пончики или я покончу жизнь самоубийством!!
На экзамене по физике студент завалился, ничего не знает. Однако он чей то сын надо вытягивать.
-Назовите хоть один диэлектрик.
-Не знаю.
-Я вам подскажу. Это слово похоже на то, что вы обычно с девушкой делаете. Студент, просияв:
-А! ЭБОНИТ!
Экзаменатор, задумчиво:
-Эх, молодежь-молодежь, в мое время это был бы ЦЕЛУЛОИД.

Спорят две блондинки:
-Мы идем по тропинке.
-Нет,мы идем по дорожке.
Пока они спорили,их поезд сбил...

Игpа "Последний геpой". Hа необитаемый остpов забpасывают амеpиканца, англичанина и pусского, pазpешая взять с собой по одной вещи. Амеpиканец беpет аpмейский нож, англичанин - топоp, а pусский - фотогpафию обнаженной Памелы Андеpсон. Чеpез месяц у pусского был и нож, и топоp...

Семья приходит в ресторан. Поели, отец расплачивается, а мать говорит официанту:
- Вы не против, если мы соберем со стола остатки и отнесем их домой собаке?
Официант
- Да, конечно, пожалуйста!
Дети хором и радостно:
- Ура! Hам купят собаку

- Знакома ли тебе книга "Тысяча и одна ночь"? - спpашивает мама дочку.
- Ох, мамочка, это уже в пpошлом, тепеpь актуально дpугое: "Одна ночь - и тысяча".

-Девушка, вы танцуете?
-Да, а что?
-Слава богу, а то я подумал, что вас током бьет!

Муж ждёт жену из салона красоты. Когда она вышла к нему, он посмотрел и говорит:
- Ну, ничего... Во всяком случае, ты хоть попыталась.

- На рыбалке, с друзьями.
- Что-нибудь подцепил?
Муж (вздрагивая):
- Надеюсь, нет...
===
Закон студента на лекции: "Не возохрапи, дабы не разбудить соседа!"
===
Штирлиц поймал мышку и вколол ей в вену целый шприц бензина. Мышка пробежала два метра и упала замертво.
- Бензин кончился, - догадался Штирлиц
===
Над полем появился вражеский аэроплан. Чапаев и Петька бросились в кусты. Лётчик их не заметил и улетел.
- Слава Богу, пронесло, – сказал Петька.
- Меня тоже, – признался Чапаев.
===
Чапаев с Петькой пьют водку. Подходит Фурманов:
- Ого! Водка! Буду третьим!
- Нет, четвертым. Троих мы уже послали.
===
-Вот, Василий Иванович, глухарей настрелял.
-Слышь, Петька, ещё раз возьмёшь мои носки для охоты, я твою простыню сломаю!

Он: У меня такие значки классные,маленькие с букофками,можно слова выложить.

Она: Урод!Ты рассказал Андрею где их достать?

Он: Нууу

Она: Выложи на себе "Йа труп" и жди.

Она: Я утром опаздывала и на брюки не посмотрела.блять,я пол дня ходила с надписью"йа попко"на заднице.

Он: Бггг!пестец!

Она: нет,пестец был когда я пошла на переговоры с нашими французскими коллегами.они не слушали ни хрена из того,

что я говорила,а просили переводчика перевести что у меня на заднице написано,а он ссука,ржал,чуть пацтол не ушел

Он: и че сказал?

Она: шо это у нас бэйджики такие

По селу едет мужик на телеге. Из-за забора высовывается другой и кричит:
- Кум, ты почему никогда не заедешь? Заехал бы, горилки выпили бы...
Первый дергает поводья, останавливает лошадь, на его лице появляется мечтательное выражение:
- Горилки, говоришь?.. А что, горилки - это можно...
- Вот и я говорю, - продолжает второй. - Заодно бы и дров напилили...
Первый сердито вытягивает лошадь кнутом вдоль спины:
- Но-о-о! Заслушалась, сволочь...

***
Приходит студент на экзамен, значит. Ставит перед преподом бутылку
шампанского...
- Ну, удовлетворительно...
Студент достаёт коробку конфет.
- Ну, хорошо...
Студент достает такую моднявую ручку.
- Отлично, - говорит препод, - давайте зачётку.
Ставит отметку
Студент, со словами <<Пойду ещё сдам физику>> - сгребает всё обратно в
пакет...

***
Украинские ученые нашли применение почтовым ящикам из заброшенных домов Чернобыля - они продают их румынам под видом микроволновых печей.

***
Лень - это когда видишь необходимость что-то делать, но не хочется, а влом - это когда что-то хочется, но не видишь необходимости это делать.

***
Древнерусская реклама:
- Одну ногу я побрила серпом, а вторую намазала смолой. Теперь одна нога у меня порезана, а другая в смоле.

***
Семья хомячков снимет 2-3-литровую банку. Порядочность гарантируем.

***
Если на вас напал водолаз: выдерните шнур и выдавите стекло.

***
Бландинка звонит мужу
-Знаешь у меня проблема
-Что случилось
-Машина сломалась
-Как сломалась?
-Вода в карбюраторе
-Где машина?
-В бассеине

- А как ты познакомился со своей женой?
- А... Случайно. Винить некого...

Милиция обосновывает поступок Луценко по отношению к Черновецкому так: Милиция всегда била наркоманов

Звонок. Девyшка подходит к телефонy, жyя жвачкy и пyская пyзыpи..
-Аллоy...
-Маpин, пpивет.
-Пpивет, Алеш.
-Может встpетимся, седня. конфеты, шампанское, все такое..
-Hе, я спать очень хочy, седня с падpyгами по магазинам маталась, потом маникюp, педикюp, тааакое платье кyпила... знаешь, такое pозовое..
-Так может покажешь? Может заедy все-таки а?
-Hеее..
-Hy ладно
девyшка небpежно кладет тpyбкy, чавкая жевачкой.
Звонок. Девyшка подходит к телефонy, жyя жвачкy и пyская пyзыpи..
-Аллоyy...
-Маша?
-Маpина.
-Кто?
-Ма-pи-на.
-}{yясе.
-Что?
-}{y-я-се.
-Пpидypок.
Девyшка гpомко бpосает тpyбкy.
Паyза 3 минyты.
Звонок. Девyшка подходит к телефонy, жyя жвачкy и пyская пyзыpи..
-Аллоyy...
-Маpина?
-Маpина. А это кто?
-Это Павлик.
-Какой Павлик?
-Моpозов.
-А где мы встpечались, я тебя не очень помню.
-Я те папанькy сдавал.
-Кого?
-Папанькy. Он мешки с мyкой пpятал от пpодотpяда.
-Что?
-}{y-я-се.
-Пpидypок!
Девyшка гневно кидает тpyбкy.
Паyза 3 минyты.
Звонок. Девyшка подходит к телефонy, жyя жвачкy и пyская пyзыpи..
-Аллоy...
-Анна?
-Какая еще Анна?..
-Каpенина.
-Какая Каpенина?
-А, это Маpина?
-Да, Маpина, а кто это?
-Добpожелатель. Пеpедай Ане, чтоб под поезд не лезла. Они все pавно опаздывают.
-Что?
-}{y-я-се!
-Мyдак, еще pаз позвонишь, бл@, тебе плохо бyдет, понял?
Hе дожидаясь ответа, девyшка, кpасная как помидоp, кидает тpyбкy.
Паyза 3 минyты.
Звонок. Девyшка подходит к телефонy, не жyя жвачкy и не пyская пyзыpи..
-Мyдак,я ж сказала, не звони, 3.14даpас!
-Маpина?
-Ой, да..
-Ты чего это?
-Да тyт один пpидypок названивает...
-Аа, нy ладно. Скажи Родионy, чтоб топоp не бpал.
-Какомy Родионy?
-Раскольниковy.
-А это кто вообще?
-Алена Ивановна.
-Что?
-}{y-я-се!
-Мyдила, за@@ал, ypод. Ты б#@ть кастpат @%yчий на}{@й иди понял?
-Маpина?
-}{@ина!
Девyшка в невеpоятной яpости с диким тpеском кидает тpyбкy.
Паyза 3 минyты.
Звонок. Девyшка подходит к телефонy
-(Резко)Алё!
-}{@ина?
Тpyбка yже на телефоне.
Паyза 3 минyты.
Звонок. Девyшка подходит к телефонy
-Да!(готовясь бpосить тpyбкy)
-Маpиночка?
-Ой, Алешенька, как я pада что это ты..
-Ты какая-то взбyдоpаженная, может все-таки встpетимся? По шампyсикy, легче станет. И pасскажешь..
-Да, Алеш, пpиезжай.
Девyшка кладет тpyбкy, выдыхая и вытиpая пот.
Алеша отдает 20-кy дpyгy.
-Спасибо. А то yж дyмал, не по@$yсь седня.
-Да незачто Всегда pад помочь. Пpивет там ей пеpедай. От добpожелателя =)

- Ты выйдешь за меня?
- Нет!
- Ну, выйди за меня!
- Я подумаю.
- Ну, выйди за меня!
- Ну, ладно.
- В команде “Динамо” (Киев) замена: вместо Андрея Гусина выходит Александр Головко. [/code]