Прикольные истории
Модераторы: Женева, Joyful, Zeina, Нямочка, oO, Dolores
- Jackson
- Всемогущий админ!
- Сообщения: 4989
- Зарегистрирован: Вс авг 26, 2007 10:56 am
- Репутация: 89
Прикольные истории
Рассказали мне тут нефтяники в городе Стрежевом... Сломался как-то в тундре вездеход на гусеничном ходу. Экипаж вызвал по рации грузовой вертолет, чтобы и компанию и технику
на Большую землю доставить. Вертолет прилетел, попробовал вездеход поднять - тянет, но тяжело, на пределе... Вертолетчики и говорят нефтяникам: "Ребята, вы гусеницы снимите -
и все будет О"Кей!" Пока вертолетчики обедали и перекуривали, экипаж вездехода шустренько повозился и дал отмашку на взлет. Зацепили вездеход, подняли - все равно тяжело идет,
но делать нечего - полетели... Прилетели на базу (200 км), поставили вездеход, вертолетчики и говорят: "А теперь за гусеницами полетели!"
Экипаж отвечает: "Да на х@я? Мы ж их внутрь засунули...."
на Большую землю доставить. Вертолет прилетел, попробовал вездеход поднять - тянет, но тяжело, на пределе... Вертолетчики и говорят нефтяникам: "Ребята, вы гусеницы снимите -
и все будет О"Кей!" Пока вертолетчики обедали и перекуривали, экипаж вездехода шустренько повозился и дал отмашку на взлет. Зацепили вездеход, подняли - все равно тяжело идет,
но делать нечего - полетели... Прилетели на базу (200 км), поставили вездеход, вертолетчики и говорят: "А теперь за гусеницами полетели!"
Экипаж отвечает: "Да на х@я? Мы ж их внутрь засунули...."
Тестируем подпись
-
- Житель форума
- Сообщения: 304
- Зарегистрирован: Пн фев 18, 2008 11:41 am
- Репутация: 0
- Peshet
- Душа дракона
- Сообщения: 1777
- Зарегистрирован: Вт фев 12, 2008 7:20 pm
- Репутация: 0
Прочитала сегодня в газете. Вроде не в разделе анекдотов Но прям и не знаю как в это верить
Вот само происшествие:
21 апреля в Эстонии в 3-й раз в этом году задержан слепой юноша без прав за вождение машины в пьяном виде. Кристьян (20 лет) задержан в Тарту за рулём внедорожника Opel Frontera. Рядом находился владелец машины, также пьяный Свен, (22 года), который подсказывал Кристьяну дорогу.
Вот само происшествие:
21 апреля в Эстонии в 3-й раз в этом году задержан слепой юноша без прав за вождение машины в пьяном виде. Кристьян (20 лет) задержан в Тарту за рулём внедорожника Opel Frontera. Рядом находился владелец машины, также пьяный Свен, (22 года), который подсказывал Кристьяну дорогу.
Люди могут бесконечно смотреть на 3 вещи: огонь, воду и на то как работают другие.
- Vive ut vivas
- "Шумахер в юбке"
- Сообщения: 3814
- Зарегистрирован: Пт мар 21, 2008 2:48 pm
- Репутация: 0
- Откуда: Киев
нашла в инете рассказик))
Звонок, поднимаю трубку, говорю АЛЛО, а оттуда незнакомый голос какой-то девочки:
- Привет, пердунья старая!
я в ауте, кладу трубку. Через несколько минут опять звонок, я снова поднимаю трубку, а оттуда опять:
- Привет, пердунья старая, чего трубку бросаешь?
Ну тут уже я не смолчала
Звонок, поднимаю трубку, говорю АЛЛО, а оттуда незнакомый голос какой-то девочки:
- Привет, пердунья старая!
я в ауте, кладу трубку. Через несколько минут опять звонок, я снова поднимаю трубку, а оттуда опять:
- Привет, пердунья старая, чего трубку бросаешь?
Ну тут уже я не смолчала
- Vive ut vivas
- "Шумахер в юбке"
- Сообщения: 3814
- Зарегистрирован: Пт мар 21, 2008 2:48 pm
- Репутация: 0
- Откуда: Киев
-
- Активист
- Сообщения: 576
- Зарегистрирован: Вс дек 23, 2007 2:48 pm
- Репутация: 0
- Откуда: От верблюда
В магазин приходит дамочка-фифочка, с мАбилой в ручке, вся расфуфыренная, надушеная-намазанная и прикинутая как надо, пальцы растопырены - дальше некуда. Спрашивает нашего продавца: Мне, типа, нужна такая клавиатура с "G"-разъемом (ЖЭ-разъемом). Парень в шоке - такого разъема он за всю свою жизнь не встречал, о чем он и заявляет барышне.
Та со словами "ничего вы не понимаете, блин, тоже мне профессионалы" берет мобильник двумя пальчиками, и мизинцем второй ручки начинает набирать номер: "Але, Вася? Даю трубочку продавцу. Объясни им тут. "Наш парень берет телефон и говорит: "здрасьте. Тут девушка спрашивает клавиатуру с "G"-разъемом. Поясните, что она имела в виду."
Тот ему отвечает: "Во-первых, это не девушка, а мой директор. А во-вторых, я вытащил из компа разъем клавы и сказал ей: купите мне клавиатуру с точно таким ЖЕ разъемом"...... (C)
Та со словами "ничего вы не понимаете, блин, тоже мне профессионалы" берет мобильник двумя пальчиками, и мизинцем второй ручки начинает набирать номер: "Але, Вася? Даю трубочку продавцу. Объясни им тут. "Наш парень берет телефон и говорит: "здрасьте. Тут девушка спрашивает клавиатуру с "G"-разъемом. Поясните, что она имела в виду."
Тот ему отвечает: "Во-первых, это не девушка, а мой директор. А во-вторых, я вытащил из компа разъем клавы и сказал ей: купите мне клавиатуру с точно таким ЖЕ разъемом"...... (C)
Ссылка удалена администрацией форума.
Уважаемый, читайте правила форума!
Уважаемый, читайте правила форума!
- sMs
- Мерцающая в ночи
- Сообщения: 3146
- Зарегистрирован: Ср янв 16, 2008 4:18 pm
- Репутация: 0
- Откуда: Киев
Однажды подружки пригласили меня на "девичник". Мужу пообещала вернуться не позже 12. Все было отлично и я в стельку пьяная заявилась домой. Как только я переступила порог, кукушка на часах прокуковала 3 раза. Я прокуковала ещё 9 раз, чтобы муж думал, что время 12. Довольная своей сообразительностью я улеглась под бок своего грозного мужа. Утром я сказала, что вернулась в 12. - Да, я слышал. Но нам срочно надо поменять кукушку на часах. - ??? -
Вчера я слышал, как кукушка прокуковала 3 раза, затем сказала "Вот бл*дь!", прокуковала ещё 4 раза, прокашлялась, прокуковала 3 раза опять, похихикала и выдав своё "ку-ку" ещё 2 раза, наступила на кошку, снимая обувь ебнулась в коридоре, опять выматюкалась, встала опять похихихала и тихонько прокралась в спальню..
Вчера я слышал, как кукушка прокуковала 3 раза, затем сказала "Вот бл*дь!", прокуковала ещё 4 раза, прокашлялась, прокуковала 3 раза опять, похихикала и выдав своё "ку-ку" ещё 2 раза, наступила на кошку, снимая обувь ебнулась в коридоре, опять выматюкалась, встала опять похихихала и тихонько прокралась в спальню..
Жизнь на 10 % состоит из того, что с нами происходит, и на 90 % из того, как мы на это реагируем.
- Vive ut vivas
- "Шумахер в юбке"
- Сообщения: 3814
- Зарегистрирован: Пт мар 21, 2008 2:48 pm
- Репутация: 0
- Откуда: Киев
-
- Активист
- Сообщения: 576
- Зарегистрирован: Вс дек 23, 2007 2:48 pm
- Репутация: 0
- Откуда: От верблюда
СМЕРТЬ ЗА БУКВУ
Вообще-то цензурные органы НКВД никаких невольных опечаток не признавали. Существовал циркуляр, в котором от чекистов требовалось повысить бдительность в борьбе с классовым врагом, проникающим в печать под видом опечаток публикующих антисоветскую пропаганду. За одну-единственную опечатку был арестован и расстрелян главный редактор центральной махачкалинской газеты. Правда, опечатка была не где-нибудь, а в фамилии самого вождя. И не какая-нибудь, а самая ужасная из возможных. Вместо буквы “т” черным по желтовато-серому была напечатана буква “р”. Если за “Салина” уфимского корректора посадили на пять лет, а за “Стадина” всего лишь уволили редакцию одной из областных газет, то за “Сралина” пришлось отвечать по полной.
СКАЖИ МНЕ, ЧЕМ ТЫ КОМАНДУЕШЬ, И Я СКАЖУ, КТО ТЫ
Легче отделались сотрудники туркменской газеты “Коммунар”, допустившие ставшую знаменитой опечатку в слове “главнокомандующий”. Какие-то ободряющие слова в адрес советского водного транспорта там произносил “гавнокомандующий”. Вся редакция была уволена без права заниматься печатной деятельностью в течение пяти лет. Видимо, туркменских акул пера спасло, что правильно получившееся плохое слово должно было бы писаться с “о”.
БИОЛОГИЯ ДЛЯ САМЫХ МАЛЕНЬКИХ
Иногда даже при замеченной опечатке нет буквально никакой возможности дать опровержение. К этому мнению пришла редакция газеты “Смена”, которая в 1973 году, публикуя рассказ из серии “Ребятам о зверятах”, допустила небольшую ошибку. Речь шла о тушканчиках, которых автор умиленно именовал “маленькими длинноухими зверьками”. В слове “длинноухими” местами поменялись буквы “у” и “х”, и в таком виде эти биологические факты были представлены ленинградской детворе. Редактор как следует огреб по партийной линии.
КАЗУС С ИМПЕРАТРИЦЕЙ
Самые опасные опечатки для редакторов - это когда невольная нецензурщина пробиратеся в описание деятельности власть имущих. Так, в весьма либеральные годы начала ХХ века под суд за оскорбление царской семьи попал редактор газеты “Киевская мысль”. Дело, правда, замяли, когда стало ясно, что любое публичное разбирательство лишь усугубит ситуацию. А причиной дикого скандала стала заметка, озаглавленная “Пребывание вдовствующей императрицы Марии Федоровны в Финляндии”. В “пребывании” “р” коварно заменилась на “о”, и получилось чудовищное безобразие.
В БУКВАЛЬНОМ СМЫСЛЕ СЛОВА
Опечатки, похоже, могут не только влиять на судьбу, но и предсказывать ее. Во всяком случае, одна такая опечатка предсказала судьбу Михаила Ходорковского, когда тот впервые получил повестку по делу ЮКОСа. Кольцо вокруг опального олигарха сжималось постепенно, осторожно, и сперва он был привлечен лишь в качестве свидетеля. Но в повестке, потом растиражированной многими СМИ, уже тогда была написана правда: “вызывается в качестве сидетеля”.
КСТАТИ, ТОЖЕ РЕКОРД
Саратовский водитель-дальнобойщик Андрей Костылев благодаря опечатке стал всесоюзной знаменитостью, после того как в областной газете про него напечатали хвалебную статью. Товарищ Костылев наездил без аварий, серьезных ремонтов и нарушений сто тысяч километров. Он, наверное, был действительно хорошим работников и не заслужил ничего подобного. Но из заголовка статьи слова не выкинешь. Выглядел же заголовок так: “100 тысяч километров - не пердел!” И дальше - четкая большая фотография улыбающегося героя.
Вообще-то цензурные органы НКВД никаких невольных опечаток не признавали. Существовал циркуляр, в котором от чекистов требовалось повысить бдительность в борьбе с классовым врагом, проникающим в печать под видом опечаток публикующих антисоветскую пропаганду. За одну-единственную опечатку был арестован и расстрелян главный редактор центральной махачкалинской газеты. Правда, опечатка была не где-нибудь, а в фамилии самого вождя. И не какая-нибудь, а самая ужасная из возможных. Вместо буквы “т” черным по желтовато-серому была напечатана буква “р”. Если за “Салина” уфимского корректора посадили на пять лет, а за “Стадина” всего лишь уволили редакцию одной из областных газет, то за “Сралина” пришлось отвечать по полной.
СКАЖИ МНЕ, ЧЕМ ТЫ КОМАНДУЕШЬ, И Я СКАЖУ, КТО ТЫ
Легче отделались сотрудники туркменской газеты “Коммунар”, допустившие ставшую знаменитой опечатку в слове “главнокомандующий”. Какие-то ободряющие слова в адрес советского водного транспорта там произносил “гавнокомандующий”. Вся редакция была уволена без права заниматься печатной деятельностью в течение пяти лет. Видимо, туркменских акул пера спасло, что правильно получившееся плохое слово должно было бы писаться с “о”.
БИОЛОГИЯ ДЛЯ САМЫХ МАЛЕНЬКИХ
Иногда даже при замеченной опечатке нет буквально никакой возможности дать опровержение. К этому мнению пришла редакция газеты “Смена”, которая в 1973 году, публикуя рассказ из серии “Ребятам о зверятах”, допустила небольшую ошибку. Речь шла о тушканчиках, которых автор умиленно именовал “маленькими длинноухими зверьками”. В слове “длинноухими” местами поменялись буквы “у” и “х”, и в таком виде эти биологические факты были представлены ленинградской детворе. Редактор как следует огреб по партийной линии.
КАЗУС С ИМПЕРАТРИЦЕЙ
Самые опасные опечатки для редакторов - это когда невольная нецензурщина пробиратеся в описание деятельности власть имущих. Так, в весьма либеральные годы начала ХХ века под суд за оскорбление царской семьи попал редактор газеты “Киевская мысль”. Дело, правда, замяли, когда стало ясно, что любое публичное разбирательство лишь усугубит ситуацию. А причиной дикого скандала стала заметка, озаглавленная “Пребывание вдовствующей императрицы Марии Федоровны в Финляндии”. В “пребывании” “р” коварно заменилась на “о”, и получилось чудовищное безобразие.
В БУКВАЛЬНОМ СМЫСЛЕ СЛОВА
Опечатки, похоже, могут не только влиять на судьбу, но и предсказывать ее. Во всяком случае, одна такая опечатка предсказала судьбу Михаила Ходорковского, когда тот впервые получил повестку по делу ЮКОСа. Кольцо вокруг опального олигарха сжималось постепенно, осторожно, и сперва он был привлечен лишь в качестве свидетеля. Но в повестке, потом растиражированной многими СМИ, уже тогда была написана правда: “вызывается в качестве сидетеля”.
КСТАТИ, ТОЖЕ РЕКОРД
Саратовский водитель-дальнобойщик Андрей Костылев благодаря опечатке стал всесоюзной знаменитостью, после того как в областной газете про него напечатали хвалебную статью. Товарищ Костылев наездил без аварий, серьезных ремонтов и нарушений сто тысяч километров. Он, наверное, был действительно хорошим работников и не заслужил ничего подобного. Но из заголовка статьи слова не выкинешь. Выглядел же заголовок так: “100 тысяч километров - не пердел!” И дальше - четкая большая фотография улыбающегося героя.
Ссылка удалена администрацией форума.
Уважаемый, читайте правила форума!
Уважаемый, читайте правила форума!
- Peshet
- Душа дракона
- Сообщения: 1777
- Зарегистрирован: Вт фев 12, 2008 7:20 pm
- Репутация: 0
Опять из газеты.
Польский пенсионер в борьбе с муравьями уничтожил многоквартирный дом.
74-летний М. Бартож залил в вентиляционную систему 4л жидкости против насекомых. Ему показалось, что она не подействовала, и бросил туда же подожжённое полотенце. Взрыв полностью разрушил дом в Люблине, а сам Бартож попал в больницу с ожогами.
Польский пенсионер в борьбе с муравьями уничтожил многоквартирный дом.
74-летний М. Бартож залил в вентиляционную систему 4л жидкости против насекомых. Ему показалось, что она не подействовала, и бросил туда же подожжённое полотенце. Взрыв полностью разрушил дом в Люблине, а сам Бартож попал в больницу с ожогами.
Люди могут бесконечно смотреть на 3 вещи: огонь, воду и на то как работают другие.
- sMs
- Мерцающая в ночи
- Сообщения: 3146
- Зарегистрирован: Ср янв 16, 2008 4:18 pm
- Репутация: 0
- Откуда: Киев
У отца сломался электрический чайник. Такой пластиковый, с кнопкой. Что то там проводок отгорел. Отец сел за кухонный стол, разобрал чайник, долго ли коротко ли всё сделал и довольный собрал его. Осталась запчасть — металлическая проволочка длиной сантиметров 20, упругая, загнутая полукругом, на кончиках изоляция (при всем этом чайник включается и кипятит воду). Батя покрутил её, вздохнул, разобрал чайник снова и давай её пристраивать.
Пристраивал её везде-никуда не подходит. Опять собрал – чайник работает. Но запчасть то осталась!!!! Снова разобрал. И так весь вечер, сидит молча, пыхтит ничего не говорит никому. Через3 часа «работы» он выматерился, чайник с запчастью сложил в пакет и утром утащил на работу к электрикам — типа они разберуться. В конце дня электрики сдались. Неси, говорят, в службу быта, в ремонт, там может быть сталкивались с таким устройством. Бате перед матерью стыдно признаться, что не может сам отремонтировать чайник (руки у бати сразу скажу-золот ые), молча решил еще попробовать. Разобрал, запчасти по столу разложил, сидит тупо на них смотрит.Рядом ходит мать разговаривает с ним: то се, как дела на работе и за этим разговором подходит к столу, берёт «запчасть» и начинает вставлять её в свой бюстгальтер. Спрашивая у отца: ты где косточку от бюстгальтера нашёл? Я её два дня уже ищу – пропала бесследно, а ведь помню, на стол положила. Отец орал как резаный
Пристраивал её везде-никуда не подходит. Опять собрал – чайник работает. Но запчасть то осталась!!!! Снова разобрал. И так весь вечер, сидит молча, пыхтит ничего не говорит никому. Через3 часа «работы» он выматерился, чайник с запчастью сложил в пакет и утром утащил на работу к электрикам — типа они разберуться. В конце дня электрики сдались. Неси, говорят, в службу быта, в ремонт, там может быть сталкивались с таким устройством. Бате перед матерью стыдно признаться, что не может сам отремонтировать чайник (руки у бати сразу скажу-золот ые), молча решил еще попробовать. Разобрал, запчасти по столу разложил, сидит тупо на них смотрит.Рядом ходит мать разговаривает с ним: то се, как дела на работе и за этим разговором подходит к столу, берёт «запчасть» и начинает вставлять её в свой бюстгальтер. Спрашивая у отца: ты где косточку от бюстгальтера нашёл? Я её два дня уже ищу – пропала бесследно, а ведь помню, на стол положила. Отец орал как резаный
Жизнь на 10 % состоит из того, что с нами происходит, и на 90 % из того, как мы на это реагируем.
- Амаль
- Жемчужина WT
- Сообщения: 14940
- Зарегистрирован: Чт янв 24, 2008 12:19 pm
- Репутация: 0
- sMs
- Мерцающая в ночи
- Сообщения: 3146
- Зарегистрирован: Ср янв 16, 2008 4:18 pm
- Репутация: 0
- Откуда: Киев
- NEO
- Житель форума
- Сообщения: 396
- Зарегистрирован: Вт июл 15, 2008 12:03 am
- Репутация: 0
- Откуда: матрица
Реальная история из моей жизни.
Воскресенье, очень раннее утро, все спят. Сквозь сон слышу мелодию с мобильного моей половины. Жена демонстративно накрыла голову одеялом, мол я не я хата не моя. Беру трубку и полусонным голосом говорю
- Алло.
Мне в ответ мужской голос ( западноукраинский акцент, 100% с бодуна)
- Хто це?
Вежливо отвечаю
- А кого нужно?
10-секундная пауза
- Галю мени позвы.
Я в спешке осматриваю комнату в поисках Гали, не находя последней отвечаю:
- Гали здесь нет, вы ошиблись номером.
Ложу трубку и умащиваюсь возле жены в надежде получить доступ к телу. А тут опять звонок.
- Алло
- Слухай я не шуткую, позвы мени быстро Галю.
Я ему на полном серьёзе:
- Слушай мужик тут такой точно нет, ты ошибся и я уже начинаю терять терпение. Ложу трубку.
Звонит в третий раз.
- Слушай мужик ты уже достал!!!
- Я вже починаю сердытысь, звы Галю говорю.
Ложу трубку и выключаю телефон.
И что вы думаете после этого пришло сообщение что этот номер звонил ещё 6 раз
Воскресенье, очень раннее утро, все спят. Сквозь сон слышу мелодию с мобильного моей половины. Жена демонстративно накрыла голову одеялом, мол я не я хата не моя. Беру трубку и полусонным голосом говорю
- Алло.
Мне в ответ мужской голос ( западноукраинский акцент, 100% с бодуна)
- Хто це?
Вежливо отвечаю
- А кого нужно?
10-секундная пауза
- Галю мени позвы.
Я в спешке осматриваю комнату в поисках Гали, не находя последней отвечаю:
- Гали здесь нет, вы ошиблись номером.
Ложу трубку и умащиваюсь возле жены в надежде получить доступ к телу. А тут опять звонок.
- Алло
- Слухай я не шуткую, позвы мени быстро Галю.
Я ему на полном серьёзе:
- Слушай мужик тут такой точно нет, ты ошибся и я уже начинаю терять терпение. Ложу трубку.
Звонит в третий раз.
- Слушай мужик ты уже достал!!!
- Я вже починаю сердытысь, звы Галю говорю.
Ложу трубку и выключаю телефон.
И что вы думаете после этого пришло сообщение что этот номер звонил ещё 6 раз
- Stranger
- Мятежная душа
- Сообщения: 3661
- Зарегистрирован: Вс мар 16, 2008 2:03 am
- Репутация: 0
- Откуда: Город Грехов