Развод

[Ваниль]

опять выслушывать какая я негодяйка я нехочу, это будет длиться долго и нудно

не обращай внимание, думаю о том что скоро будешь без него

[Fuckusima]

а проблема в том, что он нехочет разводиться

почему?

Наверное потому, что элементы не хочет платить.
ТС, он вам помогает материально?

[Ibonefig]

Советую исправиться, перестать быть "негодяйкой" и жить всем вместе долго и счастливо.

[Nyta]

говорит, что любит...

[Vedma Stella]

я не могу, я его ненавижу всей душой...

тогда причем тут то, что он говорит мне не понять логики

а опять выслушывать какая я негодяйка я нехочу, это будет длиться долго и нудно

т.е. ради общественного мнения поставить крест на себе? ну дерзайте, к чему тогда писать. Вы сами выбрали позицию "жертвы". было б все плохо и Вас бы не устраивало-начхали б на мнение какая негодяйка и развелись.

[Nyta]

Привет, я сегодня отнесла заявление в суд на развод, если чесно аж полегчало, вот . Буду ждать повестку, надеюсь, все пройдет отлично...

[Latifa]

Вам надо было идти вдвоем и быстрее дело было бы. Если люди два года не живут вместе, то думаю разговоры о любви не имеют почвы. Или он боится что Вы что-то делить с ним будете?

[Jilian]

Не захотелось создавать отдельную тему, думаю возникший вопрос всё-таки подходит к теме о личной жизни.
Вопрос больше к мужчинам.
Если б вы познакомились с девушкой 26-ти лет и узнали, что она разведена, при чем брак ее продлился полгода. Как бы вы на это отреагировали? Не стало бы это отталкивающим фактором для дальнейшего общения (отношений)?

[Nimbus]

Если б вы познакомились с девушкой 26-ти лет и узнали, что она разведена, при чем брак ее продлился полгода. Как бы вы на это отреагировали? Не стало бы это отталкивающим фактором для дальнейшего общения (отношений)?

Кто ж тебе тут за всех возьмётся ответить? Для кого-то станет, для кого-то не станет. Я лично в прошлую личную жизнь своих девушек вообще не лезу, делаю лишь незначительные выводы, если там можно какие-то тенденции выявить.
Но, повторюсь, вопрос строго субъективный, некоторым вообще девственниц зачем-то подавай

[Jilian]

У кого, что болит тот о том и говорит Наткнулась на, как на мой взгляд, замечательную статью о разводе. Лично я могу подписаться буквально под каждым абзацом. Все эти вещи конечно понятны, Америку там никто не открыл, но как-то когда читаешь то, что разложено по полочкам каким-то добрым человеком становиться как-то легко и вериться в лучшее. Лично у меня все так и было и есть, как там описано. И я подумала о том, возможно, эта статья пригодиться кому-то кто окажется в такой же ситуации или раздумывает сейчас стоит ли делать этот шаг. Вобщем, делюсь, авось пригодиться кому. Читать много конечно, но по толку.

Развод как обнуление счетчика

Весна — время обновлений, когда поводом для хорошего настроения может стать даже капля дождя, неожиданно упавшая на лицо. Кто-то работает, выходит замуж, рожает детей. А кто-то разводится. Именно весной, когда сама природа будто начинает с нуля. Развод — своеобразное обнуление счетчика, но конец ли он счастливой жизни? Я убежденно говорю вам — нет.

Все женщины, впервые выходящие замуж, искренне верят, что это — один раз и на всю жизнь, что они будут любить друг друга в радости и в горести, станут крепчайшей опорой друг для друга и будут засыпать рядом безмятежно, улыбаясь одной лишь мысли о том, что завтра проснутся в одной постели. А еще мы верим в то, что он — единственный и неповторимый, самый… И так до бесконечности. Иногда на горизонте появляется жирная точка, символизирующая конечность казавшейся бесконечности. Как там говорят: "семейная лодка разбилась о быт". Или еще — "мы не сошлись характерами". Это в лучшем случае. Чаще слышно "он негодяй", "она стерва".

Ваша фантазия уже подсказала вам куда более подходящие вашему случаю эпитеты. И тут у окружающих возникает вопрос: "А куда ты раньше смотрела?". Вы никому не обязаны объяснять и доказывать. Давайте договоримся, что формулировок с глаголом "бросать" — у нас не будет. Человек не изорванный носок, чтобы его можно было бросить.

Мы завершаем отношения. Инициатором развода может быть мужчина или вы. Первый вариант, конечно, сложнее. Тем более, если мужчина дурно воспитан и ушел, наговорив гадостей. Понимаю, что сложно, но постарайтесь понять, что он наговорил их вам, чтобы оправдать себя. В его истории были люди, которые приучили его реагировать так, а не иначе. И наверняка, до момента вашего официального супружества, вы становились свидетелем аналогичного его обращения с коллегой, родителем, бывшим другом.

Иногда в массе наговоренных слов могут оказаться и те, что соответствуют истине. Да, вы можете быть нехозяйственной, незаботливой, нелюбящей, невозбуждающей, — в общем не такой, но только для этого мужчины. Возможно, вы стали такой со временем. Почему? Чем изначально вы руководствовались, когда принимали решение выйти замуж за этого человека? Была ли эта любовь? Или это был скрытый протест против обстоятельств? Или это была попытка сбежать от неоконченных отношений? Кем был этот мужчина для вас? Важно разобраться, какую роль вы ответили ему в вашем жизненном сценарии, чтобы попытаться не повторить ситуацию в дальнейшем.

Мужчина в какой-то степени сыграл и позитивную роль — расставание дает вам возможность задуматься о следующем браке, понять, нужен ли он сейчас. О ком мечтала ваша маленькая девочка? Дайте ей возможность воплотить мечты в реальность. Героиня Мерил Стрип в фильме "Мосты округа Мэдисон" признается своему возлюбленному, что она несчастна в семейной жизни и мечтала совершенно о другом, но к этому образу жизни привыкла.



Привычка становится второй кожей, и пусть она местами дырявая, помятая. Менять ее на нечто новое, пусть даже, вероятно, счастливое, боязно. В течение жизни мы разучаемся доверять себе. Клинт Иствуд, играющий возлюбленного Стрип, отвечает ей: "Наши чувства, это дар, который даруется только раз в жизни!". Скептическая улыбка после прочтения — ваше право. Но зачастую, насмешка — защита, ведь мы снова и снова боимся причинить себе боль. Таким образом мы заранее объясняем себе неудачи: они, якобы, от нас совсем не зависят, якобы, все мужчины — негодяи, якобы, так и должно было быть, ведь мне всегда говорили, что я неудачница. Мы снова и снова запускаем сценарий, не нами придуманный. Разрыв — это переход, перевал, чтобы сделать шаг дальше. Что позитивного вы возьмете из этого брака, ведь он научил вас пониманию — "так" вы больше не хотите.

Мужчина ушел. Есть боль, вы чувствуете, что теряете связанные с ним надежды. Как если бы вы были маленькой девочкой, мир которой рушится, например, когда она понимает, что родители — не всесильные волшебники. Вспомните себя в пятилетнем возрасте, наверняка, у вас была маленькая трагедия, связанная с покиданием. Давайте посмотрим правде в глаза: разрыв случился не в один день. Ситуация вызревала, все шло к ее логичному завершению. Подумайте о том, о чем вы жалеете, что могли бы сохранить в этих отношениях, чего вы оба хотели, но не смогли дать друг другу. Семья — это взаимная способность брать и давать.

Вы не должны замыкаться в себе. Желание отгородиться от мира может быть связано с несколькими аспектами: вы чувствуете гнев и прячете его от людей, потому что в обществе принято не гневаться; вы чувствуете, как не справедлив мир. Зачастую женщина не занимается подбором системы поддержки от чувства стыда, это то, что, блокирует и не дает возможности проживать, принимать разрыв отношений. Осуждение близких и чувство вины могут удерживать вас в одиночестве. Стыд и вина неконструктивные чувства, они не дают здорового результата, а если они есть — это потребность ответить на вопрос "Почему так произошло?".

Важно перенести акценты с "я виновата" или "он виноват" на ваши совместные как пары усилия, на то, что "в жизни так бывает". Возможно, вы перестали любить. И вам не должно быть стыдно признаться в этом. Мы даем клятвы верности, объясняемся друг другу в любви — и это искренне. Но никто не может гарантировать, что так будет всегда. И раз для вас это чувство важно, не обманывайте человека, который был дорог. Все, что мы делаем, рано или поздно к нам возвращается — истина, не нами придуманная. Предательство пережить сложнее, чем принять тот факт, что любовь прошла.

Я не буду ссылаться на сомнительную статистику о том, что предавший раз, предаст еще. Не стану говорить о том, что нужно прощать: кому нужно и нужно ли? У вас должны быть границы, переступить которые вы не позволите ни при каких обстоятельствах. Даже если вчера они рухнули, сегодня вы начинаете строить крепость. Вы — прекрасная женщина, в руках которой ее собственное счастье. А быть счастливой — значит быть собой, быть принимаемой другим человеком и принимать его таким, какой он есть.

Время, действительно, лечит, только если проводить его с пользой. Сейчас вы обязаны любить себя. Сегодня вы решили уйти или ушли от вас. А завтра у вас начнется депрессия. И это здоровая реакция организма на стресс. В норме состояние острого горевания длится до полугода. За это время вы пройдете пять стадий проживания горя.

Возможно, на одной из них вы находитесь именно сейчас. Организуйте себе круг поддержки: это могут быть ваши друзья, которые смогут терпеливо ждать вашего желания контактировать; это может быть религиозное лицо; это может быть и психотерапевт. Вы не должны проваливаться в безысходность. Если таких людей нет, не отчаивайтесь: возможно, разрыв был нужен и для того, чтобы дать вам возможность найти людей, которые будут поддерживать вас.

Первая стадия — шока и отрицания. Вы будете действовать словно машина, появится ощущение, что происходящее — страшный сон. Ощущая себя автоматом, вы станете меньше чувствовать себя, потребность в контакте с окружающими. В этот период чувства непостижимым образом исчезают, наступает равнодушие. На самом деле мнимая эмоциональная холодность скрывает под собой глубокое потрясение, она защищает от непереносимой душевной боли. Некоторые в это время используют географический уход — уезжают в другой город, меняют страну. Кто-то окунается с головой в работу: доводит себя до состояния, когда уже невозможно чувствовать что-либо, кроме усталости. Такое охранительное поведение имеет свои причины. По мере того, как осознается реальность происходящего и появляются силы встретиться с чувствами, наступает следующая стадия.

Вторая стадия — гнева и обиды. Отсутствие бывшего супруга будет ощущаться острее. Появится вопрос "почему" — он будет существовать словно сам по себе, как крик боли. Вы будете заняты поиском виноватого в случившемся. Возникает обида, чувство, которое представляет собой комбинацию гнева и печали, в адрес тех, кто прямо или косвенно способствовал вашему разрыву. Если гнев не выражен, он будет подпитывать вашу депрессию. Гнев часто бывает следствием беспомощности, связанной с неподвластностью происходящей ситуации. Вы должны найти способ выразить это разрушающее чувство без вреда для себя и окружающих.

Третья стадия — вины. Вы чувствуете вину, что не смогли предотвратить ситуацию, что вольно или невольно способствовали разрыву, чувствуете вину за слова, за плохое отношение или измены. На этой стадии вы неадекватно воспринимаете ситуацию — переоцениваете свои силы, преувеличиваете собственную причастность к происходящему. Нужно разобраться, чье чувство вины вы испытываете: сами ли себя обвиняете или источник обвинений внешний. Вы не должны проживать чувства других людей. И если вину нельзя исправить, ее надо принять. Попросите у него прощение — устно, письменно или в кабинете психотерапевта с помощью техники "двух стульев". Чувство вины свидетельствует о том, что в отношениях с ушедшим человеком осталось что-то неоконченное.

Четвертая стадия — депрессии и страдания. Вы чувствуете себя беспомощной, опустошенной, наступает апатия. Несмотря на то, что страдания невыносимы, неосознанно вы можете за них цепляться. Сейчас необходимо перестать горевать — успокоиться. Это миф, что длительность скорби — свидетельство любви.

Пятая стадия — принятия и реорганизации. Связь с бывшим супругом ослабевает или преобразовывается. Вы постепенно начинаете восстанавливать утраченные на время социальные связи, выводите новые жизненные ценности. Вы вновь способны планировать дальнейшую жизнь. Бывший супруг, конечно, занимает определенное место в сердце, однако, перестает быть средоточием вашей жизни. Вместо интенсивного горя приходит светлая, тихая печаль, легкая грусть. Вы скажете себе: "У нас было много хорошего, но я собираюсь жить дальше, ведь в лучшие времена он желал мне самого доброго и хорошего".

Не пытайтесь перепрыгивать депрессию. Забываться в алкогольном угаре, заниматься промискуитетным сексом — это поможет только временно не чувствовать боль. А позже вы начнете ходить по врачам с безуспешными попытками выяснить, почему вас мучают головные боли, болит поясница или появились проблемы с желудочно-кишечным трактом. Депрессия коварна тем, что может маскироваться в разных психосоматических проявлениях. Если отрицаете сознательное проживание, мысли и чувства сублимируются и тело проживает стресс самостоятельно. Решитесь пережить разрыв, признайте его как случившийся факт.

Время вашего романа — завершилось, пора доставать перо, чернила и начинать писать новый. Вы — главная героиня, и с вами случится то, что вы захотите описать. Потери учат нас ценить то, чего мы раньше не замечали в себе и окружающих людях, они способствуют ценностным изменениям личности. Горе учит смирению и мудрости. Это лучшее время, чтобы перестроить систему взаимоотношений, пересмотреть жизненные приоритеты. Вы выйдете из горевания, когда почувствуете, что направляете большую часть чувств на других людей, когда вернется восприимчивость к новым впечатлениями, событиям, когда о будущем вы будете говорить без сильной боли.

"Постарайтесь быть счастливыми в этой жизни. В ней так много прекрасного" ("Мосты округа Мэдисон").

[Нежный лучик солнца]

Jilian , спасибо вам огромное. Действительно очень полезно прочитать и задуматься...надеюсь мне это помржет.

[Сандика]

Надо прочитала и правда все очень похоже на реальность, выяснилось,ч то я уже на пятой стадии. Это радует, а дальше что будет?

[Jilian]

Сандика, а дальше по-идее - новая жизнь, новая любовь. Наверно все от нас зависит, что дальше. Мне вот ну никак не дают начать новую жизнь. Уже месяц как развелись, а бывший муж пишет,звонит,говорит, что любит и понимает, что совершил ошибку, просит встречи, хочет рассказать как все было, и что я многое не знаю и не понимаю. У меня все тот же вопрос ЗАЧЕМ? Зачем что-то выяснять, расказывать, обьяснять? Хочет душу облегчить? Пусть сходит исповедуется! Мне то оно зачем?! Зачем все время меня возвращать в прошлое!?

[Рыська]

У Вашего мужа просто такой стиль отношений, мне так кажется, мой тоже так любит, сначала кови попьет, потом через неделю делает слабые попыки мириться, и то это не попытк,а навязывание мне своего мнения , обьянения мне того, что я неправа

[Авария]

Ну что же, пришло время поделиться новостями. С 9.00 четвертого августа я официально свободная «рыжая вертихвостка» (с)
Муж приезжал на пол дня в мой город, я подняла нужных знакомых и нас развели за полчаса. Заявление мы писали еще в мае. Инициатором развода была я. Потому что долгое время мы жили и работали в разных концах страны. Сильно не накатаешься, сутки в пути только в одну сторону. Да и у него не особо желание было видеться. Созванивались мы редко, его перестала интересовать моя жизнь. Те, кто в курсе, знают, что я долго пыталась сохранить семью, предлагала уехать жить к нему, звала назад, предлагала в Киев или любой другой город вместе. Ни один вариант его не устраивал. В итоге мне все это надоело и я объявила, что нам нужно разойтись. Случилось это в ноябре прошлого года. Вот только сейчас дело дошло до развода.
Я не жалею, очень рада, что довела дело до конца. Хочу сказать всем девушкам, которые переживают развод или сомневаются расходиться или нет. Если мысли о разводе посещают, нужно расходиться. Мужчина, за которого вы вышли замуж не последний на этом свете. И как бы банально не звучало, обязательно будет тот, который вас будет ценить, любить и беречь.
Капец, я не думала, что развод так тяжело дается. Но лучше месяц-два перестрадать, чем мучаться всю жизнь.