Чорний гумор

[Волошка]

Пропоную тут викладати все, що пов"язано з чорним гумором, анекдоти, картинки, смішні історії і т.д.

Застойные времена. Идет собрание гробовщиков на кладбище. Повестка дня - экономия.
- Предлагаю для экономии места закапывать гробы вертикально, а не горизонтально.
Бурные аплодисменты...
- Предлагаю для экономии материалов закапывать их вообще без гробов.
Продолжительные аплодисменты...
- А давайте их только до пояса закапывать - тогда и надгробие делать не придется.
Бурные аплодисменты переходящие в овацию...
- Так чтобы забор не делать - надо чтоб они еще и за руки держались...


- Мама, мама я бабушку видел!
- Сколько раз тебе говорила: не копай глубоко в песочнице.


Мясник устроился работать помощником акушера. И вот, прошли роды нормально, акушер говорит мяснику: "Пойди взвесь ребенка". Через 5 минут мясник возвращается. Акушер спрашивает:
- Ну как?
- Три двести........ без костей.

[Волошка]

Мужик обратился в милицию с заявлением о пропаже жены. На следующий день милиционеры приходят к нему домой и говорят, что у них есть три новости: плохая, хорошая и очень хорошая. Мужик:
- Начинайте с плохой.
- Ваша жена утонула и её тело мы нашли в реке.
- А хорошая?
- Когда мы её подняли, на ней было много здоровенных раков.
- А очень хорошая?
- Завтра мы её поднимаем снова и приглашаем вас на пиво.


Дорогой Дедушка Мороз! Китайские фейверки, которые ты подарил мне в том году, мне очень понравились. Пришли мне пожалуйста на этот Новый год два пальчика и глазик!


Почему у вас по субботам кричит в квартире кошка?
- Я ее мою.
- Я тоже мою, но у меня она не кричит.
- А вы ее разве после мытья не выжимаете?


Мужик и дочка идут из кpематоpия, дочка деpжит уpну с пpахом тещи в pуках.
— Папа, я поставлю уpну на pояль, когда я буду игpать, ей будет пpиятно.
— Засыплем в песочные часы, пусть еще поpаботает!


Знаете, как отличить сыpое яйцо от ваpеного? Hадо отнести яйца в куpятник. То, котоpое куpы похоpонят — ваpёное!

[Волошка]

Коридор больницы. Выходит уставший доктор после многочасовой
операции,снимает перчатки и закуривает. К нему подходит заплаканная
жена прооперированного и с нетерпением спрашивает:
— Доктор! Как там мой муж!?
— Операция прошла в целом успешно, но еще денек другой он полежит в
операционной, трогать его не рекомендуется, состояние очень
нестабильное. Если все пойдет хорошо, мы его переведем в реанимацию и
через две недели в палату для тяжелых больных. Но вы сами понимаете в
каком положении сейчас находится наша клиника — не хватает персонала.
Так что, милочка, вам самой придется за ним поухаживать около месяца,
утку унести-принести, покормить его и все такое. Жена начинает впадать
в истерику, а доктор продолжает:
— Ну а потом мы вас определим в хороший санаторий, но я должен
честно заявить, все это вам выльется в копеечку. Санаторное лечение сейчас
очень дорого стоит. Ну а потом заберете его домой, но ходить он уже не
сможет, да и вообще двигаться.
Доведя женщину до предобморочного состояния, доктор с улыбкой
восклицает, похлопывая ее по плечу:
— Да шучу я. Умер он, умер!

[Волошка]

- Эдик закрой форточку..
- Не могу, я повесился...
- А ты раскачайся и ногами...


- В какой институт принимают без экзаменов?
- В институт Склифосовского.


Проснулся мужик с будуна на кладбище рано-рано утром, темно еще. Идет по кладбищу, видит могильщик яму роет, ну, думает, дай-ка я его напугаю, подходит сзади: "У-у-у-у-у!!!", могильщик роет дальше не обращая внимания, "У-гу-гу-у-у-у..." - у могильщика ноль реакции, копает не отвлекается. Махнул рукой мужик, пошел к выходу. У самой калитки догоняет его могильщик, бьет со всего размаха по башке лопатой и, грозя пальцем, говорит: "По кладбищу гуляй, а за территорию не выходи!"


Когда Герасиму было скучно зимой, он просто х#@чил собачек об лед.

[Pandora_Engel]

31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру. Вдруг
распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван,
смотрит на несчастного мужика и спрашивает:
- Чего это ты там делаешь?
- Да жизнь - кошмар, не могу я больше, надоело!!! Решил вот..
Дед Мороз говорит:
- М-да?.. Ну раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли,
стишок...

[Pandora_Engel]

Девочка с горки каталась на санках,
Рядом катались солдаты на танках.
Хрустнули косточки словно капуста...
Стало на горке уныло и пусто.

Маленький мальчик на лифте катался.
Что-то случилось и лифт оборвался...
Роется мама в куче костей:
Где же кроссовки за тыщу рублей?

[Pandora_Engel]

Собрали три алкаша на пузырь, купили и несут по очереди его родимого домой в предчувствии... Один несет, весь трясется, другому дает пузырь. Другой несет, боится разбить, передает третьему. Третий несет, спотыкается, падает, вдребезги... Первый начинает стучаться лбом о стену, второй вырывает у себя волосы, а третий поднялся и встал, засунув руки в карманы брюк. Когда невроз прошел, первые двое спросили:
- Мы тут переживали, а ты как ни в чем не бывало... Третий отвечает, высовывая из карманов руки, в каждой по яйцу:
- Каждый переживает по-своему...

[Pandora_Engel]

Один мужик забрался на высоченную гору, смотрит - там пропасть - 5 км, а над ней два мужика парят. Ну, он к ним - мужики, как вы это делаете? Один из них:
- Ну, здесь такие теплые потоки воздуха, они выдерживают тело до 80 кг.
Альпинист:
-А я 70 вешу.
Прыгает в пропасть, летит вниз. Второй мужик:
- Знаешь, Михаил, для архангела ты порядочная сволочь...

[Pandora_Engel]

Перестроечная очередь в магазин. В очереди тощенький интеллигент в очочках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай с криками:
- Пропустите инвалида, б##дь! Да я недоношенный! Я семимесячным родился!!!
Пропустите инвалида!!!
Интиллигент(протирая очочки):
- Товарищи, я думаю, что не ошибусь, выразив общее мнение - послать товарища в п##ду еще на два месяца

[Pandora_Engel]

Сидят два ди-джея перед дискотекой, старый и молодой. Молодой просится за пульт. Выходит и начинает:
- Hаш вечер я хочу начать с замечательной песни "Крылатые качели" детского хора "Колокольчики".
Свист, сцену забрасывают пивными бутылками. Молодой ди-джей убегает в синяках и соплях. Выскакивает старый и начинает, жестикулируя:
- Я вижу массу классного пипла! Вы все такие крутые!!
- ААААА!!!
- Вы хотите колбаситься! И вы все пропретесь не по-детски!!
- УУУУУ!!!
- Отгадайте загадку! Слово из трех букв, где есть буквы Х и У!!
- Х**!!!
- Hеправильно! Это УХО!! И этим ухом вы услышите композицию группы SCOOTER!!!
- КААААЙФ!!!
Композиция подходит к концу и выскакивает молодой ди-джей:
- Я вижу, вы все крутые!
- ААААА!!!
- Да меня с вас прет!!
- УУУУУ!!!
- Угадайте слово из трех букв, где...
- УХО!!!
- Обломитесь! Это Х**, который вы все отсосете, потому что сейчас звучит песня "Крылатые качели" детского хора "Колокольчики"!!!

Маты на форуме запрещены.

[Pandora_Engel]

"Все надо делать с юмором!" - говорил палач, нарезая голову дольками.


Жила-была девочка, которая ну ни херашеньки не видела (короче - слепая). Каждый раз, когда семья садилась за стол и мама подавала еду, девочка долго ощупывала содержимое тарелки руками и каждый раз ныла: - Ну вот, как всегда мне меньше всех положили! Раз ничего не вижу - значит и обделить можно! Жмоты...
Маме все это надоело и решила она проконсультироваться с психологом. На что доктор дал ей такой совет: - Вы, - говорит, - сварите целый тазик пельменей! Ну как на "Маланьину свадьбу". Ну и пусть ест!
На следующий день мама накрывает на стол и ставит перед девочкой ПАРАШУ пельменей. Девочка садится за стол, двигает к себе нехилую порцию пельменей, долго ощупывает содержимое руками и говорит: - Представляю, сколько вы себе нахерачили...



На свадьбе один из гостей берет микрофон и с добрым видом, лучезарным взглядом с расстановкой:
- Уважаемые! Дорогие гости! Прошу минуточку внимания!
Все замолкают, он продолжает с улыбкой:
- Сейчас. Я хочу. Чтобы невеста. При всех ... сделала мне минет!
Зависла пауза. Все офигели. И меееедленно, с глазами налившимися кровью, поднимается жених .
Гость: Не не не не, не жених, ИМЕННО невеста!

[taniapunika]

Папа у Вовочки был алкашом
Он по балкону гулял нагишом.
Сверху ребятя плеснули цементом,
Так он с тех пор и стоит монументом.

Пьяный солдатик носил АКМ.
Не ожидая особых проблем
Вшутку прицелился, дернул курок-
Десять ребят не пришли на урок

[Ekaterina79]

надеюсь понравится и надеюсь ни за кем не повторилась
Как привлечь внимание человека, сидящего радом с тобой в самолете:
1. достань свой ноутбук из сумки;
2. открой его медленно и спокойно;
3. включи его;
4. убедись, что этот придурок смотрит в твой экран;
5. запусти твой любимый поисковик;
6. закрой глаза и подними голову к небу;
7. глубоко вдохни и нажми ни эту ссылку http://www.thecleverest.com/countdown.swf
8. посмотри на лицо твоего соседа

[Assa]

я бы тоже попросила остановить карусель!!!

[Calypso]

че-то у меня не работает ссылка а в чем тут черный юмор?