Фразы поднимающие настроение:)

[White Crow]

Дети в школу собирались: мылись, брились, похмелялись
Новые подушечки "Стиморол" - теперь без наволочек
Если человек по-настоящему хочет жить - медицина бессильна
Екипаж прощаеться с вами: проятного полета
Я же вам русским языком говорю, приходите завтра. А вы все время приходите сегодня
Хастаріле іноземне слово "дефіцит" міцно увійшло в словники української мови
Наглость его не знала предела, производной и других елементарных функций
Чистоплотность - это чисто масса на чисто обьем
Даа... ключица сломана, два ребра сломано, трещина в малой берцовой кости. Ну ничего, в фотошопе все исправим
Меня преследуют умные мысли. Но я быстрее.
Копчик - это маленький американский полицейский
Футбольный коментатор (сама слышала):
Непорядок, дорогі друзі, непорядок у нас у заді

[Женева]

Футбольный коментатор (сама слышала):
Непорядок, дорогі друзі, непорядок у нас у заді

[Ленивый]

Хотела собраться с мыслями, но ни одна из мыслей на собрание не пришла.

[БлоНдинкАвШокОлаДе]

На злобу жарких московских денечков!

7:12 Проснулся от того, что уплыла подушка.

7:24 Пошел умываться. Ура! Наконец-то отключили горячую воду!

7:24 А, нет, не отключили.

7:26 Все-таки отключили! Это была холодная вода!

7:38 Захотел кофе. Поставил чайник в холодильник.

7:53 Чайник вскипел.

7:58 Кофе испарился.

8:10 Никак не мог решить, что надеть на работу. В семейных трусах жарко, а стринги режутся…

8:15 Решился на стринги и покупку карманного вентилятора.

8:16 Подумал и решил, что в стрингах нет карманов, вентилятор класть некуда.

8:18 Вот блин, стринги то задом наперед надел…Или это все-таки перед?

8:25 До остановки добежал легко, высоко подбрасывая ноги. Горячо. Проезжающие машины весело окатывали пешеходов брызгами асфальта.

8:31 Вместо троллейбуса из зыбкого марева приплыл караван верблюдов. Над горизотом улицы встают призрачные очертания какого-то дворца (не “Газпром”) на берегу оазиса.

8:33 Вагоновожатой не идет бикини. Буду смотреть в окно.

8:38 Бригаде шпалоукладчиц тоже не идет бикини.

8:40 На задней площадке три человека встали в обморок.

8:44 В метро проскользнул без проблем.

8:46 В вагоне неудобно пихаться локтями. Локти соскальзывают.

8:50 В толпе говорят, что магазины “Мир меха в Сокольниках” и “Дубленки на Алексеевской” сгорели от стыда.

8:51 И что Борисовские пруды переименованы в Борисовскую ривьеру.

8:59 Возле станции метро на стоянке восемь “Бентли” и две “Ламборгини”: продавцы мороженого приехали на работу.

9:08 В метро к спине прилипло три женщины. Еле отодрал.

9:09 Возле работы шеф на бордюре жарит шашлык. Проводил меня непонимающим взглядом. Наверное, стоит снять галстук.

9:10 В холле очередь. Оказывается, работает только один кондиционер.

9:11 С грустными лицами все разошлись.

9:15 Входя в контору, испугался, что попал в бар “Голубая устрица”: мужики в трусах и фуражках. Оказалось, охрана в новой униформе.

9:20 Играю в сапёра, но работа все равно кипит.

9:28 Говорят, офисный планктон выгнал из фонтанов выпускников и пограничников – им развлекаться, а этим там работать.

9:30 Скинулись всем отделом на вентилятор.

9:33 Секретарша шефа варит кофе, поставив чашки на подоконник.

9:55 Привезли вентилятор. В холле снова очередь.

10:00 Ура! Залил потом клавиатуру. Работа встала. Смотрю новости.

10:11 Абрамович скинулся с Дерипаской, чтобы купить пизвавод “Останкинский”. Пока выторговал только две передвижных бочки.

10:16 Экстренно началось массовое строительство элитного жилья в Оймяконе. Анадырь и Тикси становятся модными тусовочными курортами.

10:24 Некоторые сотрудники сидят в чопанах и тюбетейках. Говорят, не помогает.

10:33 Юрий Лужков появился на публике в кепке в дырочках.

10:41 Пресс-секретарь Юрия Лужкова Сергей Цой появился на публике с опахалом.

10:50 Жанна Фриске не появилась на публике: нечего надеть.

11:03 Государственная Дума пытается перенести заседания в цех глубокой заморозки хладокомбината номер 14. Сотрудники хладокомбината третий час держат оборону.

11:12 Артур Чилингаров растаял.

11:20 Гренландия прекратила выдачу въездных виз россиянам. Никто не понимает, как это получилось, но Березовский уже выпросил там политическое убежище.

12:00 Кругом что то щелкает.

13:00 Достало это щелканье.

13:01 Только что по радио передали – ртуть в замкнутом объеме при кипении начинает щелкать.

14:00 Пошел в столовку, заказал пельменей, просил не варить.

15:30 Упал в обморок на совещании. шеф плохо выжимает пиджак.

15:40 К концу совещания полураздетый шеф лег на переговорный стол и требовал позвать уборщицу, чтобы та попарила его веничком.

15:41 Этот !”:%№; из соседнего отдела ломанулся в окно на березу за веником. Жополиз безмозглый.

15:42 Манагеры оборвали березу. Жополизы. Отдал шефу заныченый сухой лед в носке. Шеф подписал отпуск.

15:58 Церковь в панике – теперь горением в адском котле напугать можно только клаустрофоба.

21:00 Попал в ад. Прохладно тут.

[Rosio]

Секретарша шефа варит кофе, поставив чашки на подоконник.

кроме шуток - оставив чайник на балконе под солнцем я получила хороший кипяток

[БлоНдинкАвШокОлаДе]

1. Любовь – это когда двухметрового небритого раздолбая с метровым размахом плечей, который слушает тяжелую музыку и ходит во всём чёрном, называешь солнышком.

2. Если вы думаете, что никотин не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер!

3. В каждом из нас спит гений, но с каждым днем все крепче и крепче.

4. В мире нет Вечных Двигателей, зато полно Вечных Тормозов.

5. Самый страшный кошмар: сделать бутерброды, налить чай, принести все это в постель, завернутся в одеяло и забыть пульт от телевизора.

6. Ред Булл окрыляет. Потолок останавливает.

7. Если вы сидите в ванной, и ваши колени давят вам на уши, то это не ванна, а раковина.

8. Если человек тебе сделал ЗЛО - дай ему конфетку, он тебе ЗЛО - ты ему конфетку... И так до тех пор, пока у этой твари не разовьётся сахарный диабет!!!!

9. Кто-то не может найти своё призвание, кто-то не может найти свою любовь. А кто-то блин два одинаковых носка найти не может!!!

[БлоНдинкАвШокОлаДе]

Самые нелепые вакансии: Свободна должность любимого сотрудника компании!

английского

Каких только вакансий не встретишь в Интернете! Тут вам и требование работодателей, чтобы будущий сотрудник был рожден непременно под знаком Козерога, и настойчивое пожелание, дабы в компании трудился техперсонал со знанием английского языка. Причем если с первым требованием все более-менее понятно (начитался человек гороскопов - с кем не бывает!), то второе пожелание заставило призадуматься. С вопросом, возьмут ли меня уборщицей, если мой английский оставляет желать лучшего, позвонила по указанному номеру.

- Девушка, здравствуйте! Я звоню по поводу вакансии техперсонала…

- Добрый день. Вы уже ознакомились с нашими требованиями? Как у вас с английским?

- Да вот в том-то и дело - английский у меня со словарем. Но зато с уборкой - очень хорошо!

- Нет, к сожалению, вы нам не подходите…

- А если не секрет, зачем уборщице в вашей компании знание английского?

- Ну как зачем? Вот, например, в офисе, кроме вас, никого нет, а тут важный факс на английском пришел. Как же вы поймете, что он важный?

- То есть в обязанности уборщицы в вашей компании входит не только уборка, но и прием факсов с определением степени их важности?

- Не обязательно. У нас практически весь топ-менеджмент англоязычный - вы же не сможете понять, что они вам говорят!

- И часто у вас уборщицы общаются с топ-менеджерами?

- Девушка, вы меня отвлекаете. Я же вам с самого начала сказала, что вы нам не подходите!

Моя собеседница уже, видимо, клала трубку на рычаг, потому что ее заключительное бурчание я уже слышала издалека:

- Все такие умные, лучше бы английский учили!

Добавлено спустя 54 секунды:

«Очепятки» работодателей

Очень часто объявления о вакансиях становятся забавными из-за многочисленных опечаток, которыми, как выясняется, грешат не только соискатели. Вот лишь некоторые из них:

* Компания ищет секретаря-дуловода.

* Требуется секретарь-реферат.

* Ресторану требуется сушист. Бесплатное облучение до 35 лет.

* Требуется диспетчер на такси: женщина 25-35 лет, грамотная речь, хорошая фикция.

Добавлено спустя 56 секунд:

Ищут работников с чувством юмора

Если у начальства есть чувство юмора, его не в силах перебить никакой кризис. К тому же возможностей шутить у работодателя гораздо больше, ведь на рынке труда именно он является хозяином положения! Вот несколько самых веселых объявления о вакансиях:

* Требуется специалист по развитию. Требования: планоориентированность, желание развиваться (специалист по развитию все-таки!) и отменное здоровье (частые больничные не приветствуются).

* Компания ищет идеального сотрудника на должность конструктора мебели.

* Нужен нежадный сотрудник, готовый работать за идею и немного денег.

* Предлагаем взаимовыгодное сотрудничество без проблем и нервов. От вас - работа, от нас - зарплата.

* Свободна должность любимого сотрудника компании!

* Нам все равно, где вы до нас работали, главное - что вы умеете! Предлагаем удобный офис, отвязный коллектив, улетные проекты и заоблачную зарплату!

Согласитесь, по последнему объявлению просто невозможно было не позвонить! К сожалению, на другом конце провода сообщили, что фирма отбыла в неизвестном направлении.

- Как же так, даже телефончик не оставили?

- А зачем вам их телефончик?

- На работу к ним хотелось устроиться, видно, там очень веселые ребята работают…

- Да уж, веселые - обхохочешься! После них теперь в помещении придется капитальный ремонт делать!

[ХотьСтойХотьПадай]

пару моих любимых...

никогда не следует недооценивать предсказуемость тупизны

Куда страна катится? Только красота спасет мир! Только красота и массовые расстрелы!

[Василиска]

Я сама филолог, учитель украинского языка, а работаю вохране труда, поэтому люблю собирать хрень всякую что в глаза кидается. Вот последнее: ценники в супермаркете наукраинском "Печіво "Ушкі" (печиво вушка); Курі капчоні (кури копчені).
Или например обьяснительные записки из материалов расследования нещасных случаев на производстве. Короче электрик набухался домой не пошел, а втихаря залез на стройку и заснул там в служебном вагончике. Из руки выпал бычок, сгорела будка. Через неделю читаю обьяснения сторожа: "Я всю ночь не спал, через каждых пол-часа делал обход территории. Пожар заметил когда пожарная машина, которая прибыла по вызову жителей окрестных домов, выбила ворота, они ударились о вагончик, где я спал и его снесло с опор в сторону."

Добавлено спустя 3 минуты 59 секунд:

Не спеши, а то успеешь.
А не пойти ли мне на работу, подумал и ... не пошел.
Чтож вы так убиваетесь, вы ж так не убьетесь.
Ничто так не красит женщину, как перекись водорода.

[Амаль]

Занятие ерундой на рабочем месте развивает боковое зрение, слух и бдительность в целом))

Я не последняя сволочь. За мной ещё две занимали.

Новое средство от бессонницы: - надо считать до трех. Максимум - до полчетвертого....

Самое несчатное животное - осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа - с ушами, и мозги, собственно говоря, в жопе...

В младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове, а потом удивляются, почему все красивые девушки дуры

Разыгрался аппетит - посмотри на целлюлит!

[Madmyazel]

Самое несчатное животное - осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа - с ушами, и мозги, собственно говоря, в жопе...

javascript:emoticon(':lol:')

[БлоНдинкАвШокОлаДе]

Разыгрался аппетит - посмотри на целлюлит!

точно

[Maybe]

Мой частый статус вконтакте: Сегодня не завожу будильник, пусть Бог решает, идти мне завтра на пары или нет.

[БлоНдинкАвШокОлаДе]

7 первых дней замужества...

День первый. Свадьба.
Этот шовинистический тип пытался внести меня в ЗАГС на руках. Я сказала, что тогда я буду его оттуда выносить. Он посмотрел на приготовленные для гостей бутылки шампанского, покачал головой, отказался. Я выиграла этот первый бой, подруги!

День второй. Отмечаем свадьбу.
Свидетель предложил украсть невесту и потребовать выкуп. Я предложила ему украсть предпринимателя Шмелева, так как он богаче меня и выкуп заплатит хороший. Мужчины украли Шмелева и больше не возвращались за стол - пропивали выкуп. Я снова выиграла!

День третий. Похмелье.
Муж проснулся и стал похмеляться. Мне же предложил убрать квартиру. Я поинтересовалась, кому принадлежит квартира. Он сказал, что ему, но если я ее уберу, пусть она будет моя, только бы я его не трогала. Я позвонила своему адвокату и мы оформили сделку. Я убрала эту квартиру. Я ее выиграла!

День четвертый. Надо идти на работу.
Утром я проснулась, сделала зарядку, приняла душ и приготовила себе завтрак. Этот бездельник, мой муж, потребовал, чтобы я приготовила завтрак и ему. Я сказала, что такой завтрак можно есть только после зарядки и душа. Он не стал спорить и сам сделал себе два бутерброда. Бутерброды получились корявыми. Но все-таки я выиграла.

День пятый. К нам зашли его родители.
Его мать спросила, хорошо ли готовит жена, то есть я. Я сказала, что готовлю неплохо, но в данный конкретный момент не расположена этим заниматься, так как взяла кое-какую работу на дом. Еще я сказала, что ее сын совсем не умеет готовить, видимо, она плохо его воспитала. Свекровь плюнула и пошла на кухню. Видимо, учить сына готовке. Что ж, это никогда не поздно. Выиграла, как всегда.

День шестой. Мы собираемся на медовый месяц.
Он, мой муж, предложил поехать в Испанию. Я с детства мечтала побывать в Испании, но нельзя же, после стольких выигранных боев давать ему поблажку! Я сказала, что мы поедем в Ирландию. Оказалось, что об Ирландии он мечтал с детства, а Испанию предложил только потому, что думал меня этим порадовать, но раз я такая замечательная жена...Кажется, сегодня я сама себя обыграла.

День седьмой. Он заикнулся о ребенке.
Мы собираемся в Ирландию. Он предложил мне никогда не заводить ребенка. Я сказала, что это мое личное дело - заводить или не заводить ребенка, и его мнение меня совершенно не волнует! Он сказал, что да, конечно, но только не могли бы мы озаботиться этим после медового месяца? Я сказала, что именно на медовом месяце мы этим и озаботимся, потому что все нормальные люди на медовом месяце делают детей!
Он широко улыбнулся, обнял и поцеловал меня. Я победила - он с радостью воспринимает все мои инициативы! Только почему-то у него было такое лицо, будто бы победил он.

[Заяка]

миша, мишенька, медведь - научи меня пердеть

да простит меня цензура