Пособия о том, как...

[Ana alamal]

Книги пишуться для того чтобы мы их покупали. некоторые слепо следуют все советам, и очень часто проигрывают и ошибаются, считая потом что все это обман и книга для лохов.
На самом деле, книга это прекрасное подспорье для умных которые знают, что каждый человек, каждая ситуация индивидуальна, и знания почерпнутое из книги берут лишь на заметку

[Zelenola]

книга это прекрасное подспорье для умных которые знают, что каждый человек, каждая ситуация индивидуальна, и знания почерпнутое из книги берут лишь на заметку

Золотые слова!
В книгах можно найти что-то полезное, только если быть готовым переосмысливать написанное, а не брать слепо все на веру. Но для этого нужен некий жизненный опыт и навыки анализа инормации, с непривычки тяжело.

[Unbreakable]

Книги... Я сегодня видела такую "крутую" книгу типа "Как стать стервой и выйти замуж за миллионера". Девушки, я в шоке. Да неужели этому можно научить или это можно планировать, гарантировать... Ещё и в топе продаж... Аж противно стало.

[Zelenola]

Unbreakable, а чего противно? Такая литература была и будет всегда, ибо на нее есть спрос.
Ведь потребителям такой "литературы" кажется, что это единственный путь к счастью. А потом жизнь им широко открывает глаза

[Unbreakable]

loveliest, противно, потому что девчёнки выставляют себя как на продажу. Те, кто покупают. И о любви речь не идёт, а прикол в том, чтоб отдаться выгодно олигарху какому-то. ну разве это счастье? Разве это любовь... И обидно за девчёнок, что покупаются на это и настоящее счастье могут упустить в погоне за сказочным принцем... на белом коне...

[kizhuna]

Тем не менее у каждого свои понятия счастья

[Zelenola]

Unbreakable, ну это выбор таких девочек. И kizhuna права - все мы разные - и воспринимаем действительность по-разному.
А потом, не очень-то уже олигархи и хотят жениться на молодых глупышках, которые кроме этой категории книг ничего и не читали. Поматросить - это да, а вот жена нужна статусная.

[Stranger]

Наткнулась случайно, начала читать и просто умирала

Если есть у кого то какие-нибудь смешные урывки из книг,выкладывайте пожалуйста - поднимает настроение


Для тебя не будет проблемой остановить потоп, войти в горящую избу , в рекордно короткие сроки заменить колесо и даже вкрутить лампочку. И всё это с достоинством, грацией и стилем. (Мне интересно, как можно войти в горящую избу с достоинством, грацией и стилем. Вы не пробовали? И как ощущения???)

Далее краткое руководство автора к действиям в различных ситуациях. Вырезки из них.

Как собраться за пять минут?
Белье.
Если показываешь трусики, они должны быть красивыми и новыми. (А если ты их не показываешь, то можно ходить в страшных и старых???)
Одежда.
Белье, макияж, духи – ты почти готова, не хватает только одежды. (Железная логика автора)
Прическа.
Только не переборщи с лаком: ни «каска» в стиле Иваны трамп, ни аллергический шок тебе ни к чему. (Эй, кто что имеет против Иваны??? Кому тут не нравится её «каска»???

Волосы а прическа и волосы не одно и то же??? .)
Встряхни как следует, укладка станет естественнее. (Я не для того встала в 6 утра, чтобы моя укладка была естественной! Естественная она и без этого)

О пользе вторых часов. (Если вы копуша, то хоть десять повесьте, всё равно опоздаете на 2 часа)

Как собраться за пять минут (на самом деле) (То есть верхний пункт следует читать «Как собраться за пять минут, если у тебя в запасе 4 часа»? Я правильно поняла?)
Умываться, чистить зубы и думать придётся одновременно (Миссия невыполнима. Умываться – да, чистить зубы - куда ни шло, но одновременно со всем этим ещё и думать??? Автор просто маньячка.)
Надень туфли на каблуках, а если времени совсем в обрез – кроссовки, а туфли захвати с собой. Выдастся свободная минутка – переобуешься.
Не успеваешь вычистить зубы? Съешь яблоко. (Соединим два совета. У нас получается следующая картина: Я иду по улице в классическом костюме, а на ногах кроссовки, в руке у меня пакет с туфлями, я ем яблоко. Где-то вдалеке замаячил мой парень. Я подхожу к нему, протягиваю надкушенное яблоко со словами: «Ты поешь, а я пока переобуюсь». Что он мне скажет… а подумает…)

Как уместить в сумочке максимум полезного.
В идеале носить с собой сразу две сумки (А почему не десять плюс шкаф, ванну и косметический салон???)
Без сумочки в свет можно выйти, если твоя косметичка либо в кейсе заботливого бойфренда (что подумают о твоем френде, если увидят в кейсе косметичку? Ах, противные шалуны, догадались!) , либо в лимузине (каждая девушка должна иметь столько лимузинов, сколько у неё косметичек. Если у неё их нет, это дурной тон .)
Содержимое сумки:
Сотовый
Кошелёк
Ноутбук: кто знает, когда тебя посетит вдохновение. (А блокнотом и ручкой вы не пробовали) ограничиться???
Карандаши и ручки (Альбом для рисования, краски, кисточки. Вдруг вдохновение посетит???)
Помада.
Блеск для губ. (А помада тогда зачем???)
Духи.
Ключи от дома и от машины.
Булавки. (Нитки, иголки, швейную машинку и личного дизайнера одежды.)
Пудреница.
Автомобильная карта.
Телефонная книжка. (А сотовый зачем?)
Ежедневник.
Визитки.
Сменная обувь (туфли, босоножки, кроссовки и уютные домашние тапочки) и пластырь.
Расчёска.
Носовые платки.
Аспирин.
Мятные пастилки.
(А паспорт нам теперь не нужен??? Без мятных пастилок ты из дома даже шагу не ступишь, а без паспорта гуляй хоть все ночи напролёт??? И потом, представьте себе сумку, в которую это всё вместится)

Как оттачивать походку в супермаркете. (O_____________o Ну, кто чем в супермаркете занимается… Зависит от степени извращённости.)
Как носить белье. (Столько лет живу и до сих пор не знаю, расскажите)

Как замаскировать прыщик.
Оттеночный флюид от Ива Сен-Лорана не только скроет прыщик от посторонних глаз, но и увлажнит кожу и поднимает настроение. (Ничто так не поднимает настроение, как оттеночные флюиды. Не книга, а реклама.) Дома ничем прыщ не замазывай: (а как же оттеночные флюиды???) сними макияж сначала молочком, потом тоником и оставь лицо чистым. Главное – не трогай лицо грязными руками. В крайнем случае запишись к косметологу (Доктор, извините, что я оторвала вас от дел, мне плевать, что кто-то нуждается в вашей помощи больше, чем я, у меня тут прыщ вскочил. Вы хоть понимаете, что это катастрофа вселенского масштаба???), а пока ждёшь, закрой окна, погаси свет и пей побольше воды. (А ещё лучше соверши самоубийство, один несчастный прыщ – это веская причина уйти из этого жестокого прыщавого мира в мир иной, в мир лучший, где прыщей не существует, и на деревьях растут оттеночные флюиды от Ива Сен-Лорана)

Как правильно накладывать макияж.
Держать косметику лучше всего в холодильнике: дольше хранится и лучше наносится. (Существуют странные люди, которые в холодильнике держат фрукты и овощи, салаты, соки, йогурты… зачем??? Мне их не понять. У меня всё заставлено моей эксклюзивной косметикой. На завтрак я предпочитаю что-нибудь легкое - рассыпчатая пудра то, что надо. Запиваю её жидкой основой. На обед можно что-нибудь сытное – лосьон для тела или молочко. Я сижу на диете, поэтому на ужин могу позволить себе только клубничный блеск для губ. По праздникам я радую свой желудок тушью и тенями. А на День Рождения так вообще веселюсь по полной – ем румяна и помаду.)

Как плавать в солнечных очках )Начнем с того, что в них вообще лучше не плавать)

Как ухаживать за больными.
Думаешь, болезнь инфекционная? Возможно, есть смысл открыть окна. Свежий воздух действует подобно антисептику. (Всегда, когда я болею и у меня высокая температура, моя заботливая мама открывает окна в моей комнате нараспашку. А вы так не делаете? Правда, потом я попадаю в больничку с осложнениями, но это уже пустяки… )
Как сохранить лицо во время болезни (Бред! Когда я болею, меня волнуют совершенно другие проблемы

Следующее вообще полный финиш…)
Как быть стильной с перевязанной рукой.
Гипс можно разрисовать маркерами или собрать автографы всех своих друзей. Вместо скучной белой повязки можно использовать цветные хлопок, шёлк, шифон, а если позволяют средства – кашне от Диора или Гуччи.

Как пользоваться туалетом во время концертов (Так же как и в остальные будни и праздники.)

Как убирать за собакой не теряя достоинства (Жуть!)
Когда случится неизбежное (собачка всё-таки накакала на цветочную клумбу соседки тети Дуси), с совершенно невозмутимым лицом достань пластиковый пакет. Выверни, надень на руку, словно перчатку, подцепи то, что оставил твой пёс, завяжи узел и брось в ближайшую урну (Возьми на память!!!) . Гулять со свёртком не стоит – вдруг кто-нибудь спросит, что там?! (Здравствуйте, милая девушка.
-Драсьте.
-Ой, какая у вас хорошенькая собачка.
-Пысибо.
-А что у вас в пакетике???
-Там какашки моей собачки, хотите, подарю???)

Как махать рукой (отдельная инструкция)
1 – Вытяни руку.
2 – Согни в локте.
3 – Делай круговые движения кистью.
(Делайте всё четко по инструкции, иначе окружающие перестанут общаться с таким неинтеллигентным человеком, как вы. )
Как вести себя на аудиенции с королевой (Всё, ей больше не наливать!)

Как изящно сморкаться (Никак. Всё равно будешь трубить на всю комнату)
Как после попойки выглядеть свежей и отдохнувшей (Без комментариев)

Как полюбить компьютер (только пылко и страстно!!
Дальше ряд вопросов, на которые я тоже не могу подобрать комментарии)
Как заставить компьютер слушаться.
Что такое Windows
Что такое Word
КАК ВКЛЮЧАТЬ КОМПЬЮТЕР
Как не бояться мышей
Как загружать файлы из Интернета
Как отправлять и получать письма.
Как послать письмо на несколько адресов.
КАК СНИМАТЬ С КОМПАКТ-ДИСКОВ ПОЛИЭТИЛЕНОВУЮ УПАКОВКУ.
КАК СМОТРЕТЬ ТЕЛЕВИЗОР
КАК ПОДРУЖИТЬСЯ С ПУЛЬТОМ ДИСТАНЦИОННОГО УПРАВЛЕНИЯ

[Олюнчик]

Как заставить компьютер слушаться.

Нууу... Кожаное белье, плетка

КАК ВКЛЮЧАТЬ КОМПЬЮТЕР

ИМХО, только 2 способа:
1) нажать на самую большую кнопку пальцем левой руки
2) нажать на самую большую кнопку пальцем правой руки

[Shy Master]

ИМХО, только 2 способа:
1) нажать на самую большую кнопку пальцем левой руки
2) нажать на самую большую кнопку пальцем правой руки

Ха, у меня на работе открыты еще два способа: носком туфли правой и левой ноги!!!

[Stranger]

Shy Master, я пальцем ноги тоже врубаю))))))))

[Олюнчик]

Хммм... заинтересовали вы меня, девченки...
Комп получилось так врубить думаю вот - а ноут чем, кроме пальцев?...

Кстати, по поводу

Как загружать файлы из Интернета

знакомый посоветовал:
1) не жадничать, все файлы из сайта не забирать, что-то и другим людям оставить
2) пользоваться очень аккуратно (чужая ж вещь, вдруг испортишь)
3) когда файл уже не нужен, обязательно вернуть на место (вдруг кому еще пригодится)

Я еще спросила, КАК ИМЕННО вернуть файл на место? Обещал подумать...

[Мечта_поэта]

советы для Блондинок

[Олюнчик]

советы для Блондинок

И не только... Некоторые Шатенки и Брюнетки многих Настоящих Блондинок... одной левой

[Orange]

а ноут чем, кроме пальцев?...

носом
не благодари