Синдром " Ребенка" или как помочь мужчине позвросл

[Nimbus]

AlVal, ну и как это помогает его переделать? Он только сам может всё это понять, примерить на себя другую роль и управлять собой )

[AlVal]

Если исходить из того, что люди ведут себя только так, как это соответствует их характеру - то понятно что надо менять характер. Из этого следует что: чтоб парень начал менять характер - ему нужно создать проблемы с его нынешним характером. Ну чтоб ему тошно стало, от того что он Ребёнок А поскольку никто не хочет делать гадости ближнему без необходимости - то непонятно что делать вообще...

А если исходить из того, что состояния: Ребёнок, Взрослый, Родитель являются социальными ролями, и используются в общении для поддержания имеющих смысл коммуникаций - то наверное достаточно переключать в себе состояния на желаемые, а партнёр перейдёт к дополняющему его состоянию. К состоянию Родителя дополнительным является Ребёнок. К Ребёнку - Родитель. К Взрослому - Взрослый.

Это как пресуппозиция в НЛП - чтоб коммуникация имела смысл, приходится принять подразумеваемые партнёром сведения.
Аналогично и со Взрослым у Э.Берна. Человек командует, судит, требует. Находит для этого уважительные причины и заставляет принять и смириться с его ролью Родителя. А комплиментарным состоянием к Родителю является Ребёнок. Потому "крутых" Родителей всегда окружает масса безответственных Ребёнков
И наоборот. Если человек капризничает, чего то хочет, или не хочет, замышляет безрассудные шалости - то заставляет перейти своего собеседника в состояние Родителя, который будет сдерживать, защищать, осуждать.

Исходя из таких вычислений Э.Берна, чтоб парень перешел к коммуникациям Родителя - автор должна перейти к коммуникациям Ребёнка. Т.е. безрассудно тратить деньги, шалить, капризничать... ну и всё такое
Переход парня к роли Родителя может осложняться наличием поблизости его мамаши, с которой у него установлены давние и прочные коммуникации Родитель-Ребёнок.
Потому самым лучшим вариантом будет принять позицию Взрослого. Это когда человек держит себя на равных, общие силы, время и ресурсы тратит поровну, уважает позицию партнёра и свою. Чтоб коммуникации имели смысл, парень начнёт общаться с позиций Взрослого.

[Маринка-блондинка]

Там мамаша будет жёстко удерживать его в роли Ребёнка. И, чтобы это прекратить, он должен САМ свести отношения с ней до минимума.
А для этого должен САМ очень захотеть изменить свою нынешнюю жизнь - и быть готовым пойти на конфликт с мамой.
Малореально в ближайшее десятилетие.
Так что капризы вряд ли помогут.
Но можно попробовать. Хотя бы для того, чтобы потренироваться выходить из роли чересчур ответственного Родителя по отношению к мужчине.

[AlVal]

Там мамаша будет жёстко удерживать его в роли Ребёнка

Не Мамаша будет жёстко находиться в состоянии Родителя, и настаивать на привычных для неё коммуникациях.

А у парня есть выбор из всех трёх ролей:
1. В роли Родителя, которую ему предлагает Китайская роза, у него будет конфликт с мамой, т.к. роль Родителя - это позиция "с верху", и когда двое Родителей полезут друг на друга - то из этого получится конфликт.
2. Роль Ребёнка сохраняет мирные отношения с мамой, но не устраивает Китайскую розу.
3. Роль Взрослого - это компромисс для обеих окружающих его женщин, сохраняющий мир.

Автору можно начать с себя, освоить роль Взрослого и предложить такой стиль общения парню (или навязать - как удобно). А он освоившись, установит такое общение и с мамой.
А установит обязательно, т.к. этот вариант предполагает мир в его отношениях с обеими его любимыми женщинами.
Только надо ему пример показать

[HoSStiA]

А для этого должен САМ очень захотеть изменить свою нынешнюю жизнь - и быть готовым пойти на конфликт ...

ППКС
вот он и решил потренироваться на первой девушке

[Маринка-блондинка]

Там мамаша будет жёстко удерживать его в роли Ребёнка

Не Мамаша будет жёстко находиться в состоянии Родителя, и настаивать на привычных для неё коммуникациях.

А у парня есть выбор из всех трёх ролей:
1. В роли Родителя, которую ему предлагает Китайская роза, у него будет конфликт с мамой, т.к. роль Родителя - это позиция "с верху", и когда двое Родителей полезут друг на друга - то из этого получится конфликт.
2. Роль Ребёнка сохраняет мирные отношения с мамой, но не устраивает Китайскую розу.
3. Роль Взрослого - это компромисс для обеих окружающих его женщин, сохраняющий мир.

Автору можно начать с себя, освоить роль Взрослого и предложить такой стиль общения парню (или навязать - как удобно). А он освоившись, установит такое общение и с мамой.
А установит обязательно, т.к. этот вариант предполагает мир в его отношениях с обеими его любимыми женщинами.
Только надо ему пример показать

Беда тут в том, что девушке может быть равно противен мужчина-Ребёнок как из позиции Родителя, так и из позиции Взрослого. В любом случае девушка оказывается старшей и более умной, а мужчина - младшим и зависимым.
И в обоих случаях он остаётся в привычной ему роли - Ребёнка.
Можно, конечно, вплотную заняться его воспитанием, сменив стиль поведения на "Взрослый"... но ведь это на самом деле - поведение умной мамы со взрослеющим сыном.
А нравится ли девушке быть мамой, как вы думаете?

И ещё. Я знаю случай противостояния невестки и свекрови длиной в четверть века. Мужчина уже давно перешёл к роли Взрослого, а мама яростно и безнадёжно-упрямо настаивает на прежней схеме отношений. И даже использует в качестве рычага угрозу лишения наследства... о как! Такие мамы не часто готовы к компромиссу с невесткой; скорее, они заинтересованы в её исчезновении из жизни сына и нередко стоят насмерть.

Так что возвращаюсь к прежнему вопросу: зачем, за что девушка на себя всё это навесила?..

[HoSStiA]

Так что возвращаюсь к прежнему вопросу: зачем, за что девушка на себя всё это навесила...

Так у нее еще вся жизнь впереди, поэтому решила начать с решения "головоломок" ... ИМХО
Ты ж выпуталась как-то, вот и у нее может быть получится

[AlVal]

Чего-то много получилось. Убрал под спойлер свои идеи

Беда тут в том, что девушке может быть равно противен мужчина-Ребёнок как из позиции Родителя, так и из позиции Взрослого.

[spoiler]Увидеть в другом человеке ребёнка можно только из позиции Родителя. В состоянии Ребёнка автор бы видела в своём парне лучшего друга по развлечениям. И на свекруху в таком состоянии всё-равно.
Так что автор уже находится в состоянии Родителя. Устанавливает правила поведения для мужа, вступила в конфликт с свекровью (которая тоже хронический Родитель, а пара Родитель-Родитель - это всегда конфликт) И потому ей кто-либо и противен, что она в состоянии Родителя.[/spoiler]

Можно, конечно, вплотную заняться его воспитанием, сменив стиль поведения на "Взрослый"... но ведь это на самом деле - поведение умной мамы со взрослеющим сыном.

[spoiler]Воспитание, диктат, управление - это всё состояние Родителя. Это желание "прогнуть под себя" другого, навязать свои правила.

А состояние Взрослого - это объективное и понимающее отношение, с уважением интересов другого человека (именно его настоящих интересов, а не того, что Родителю думается как полезное для другого), и своих интересов тоже. В состоянии Взрослого не устраивают сцен: "Я умная - ты глупый! Делай что я велю!", или "Я хорошая - ты плохая! Я тут главная!", а совершают взаимовыгодные сделки: "В твоих интересах это, в моих интересах - вот то, с помощью такой-то нашей деятельности ты получишь то что хочешь, и я получу то, что хочу я".
Это утилитарное отношение к другим людям, когда есть стремление извлечь пользу для всех участников ситуации. Только из позиций Взрослого получаются взаимовыгодные и результативные отношения.[/spoiler]

А нравится ли девушке быть мамой, как вы думаете?

[spoiler]Никому не нравится быть в состоянии Родителя. В состоянии Ребёнка можно развлекаться от души. В состоянии Взрослого - можно извлекать пользу и выгоду. А в состоянии Родителя только сплошной диктат, поучения, наказания. Соответственно от окружающих: сопротивление, обман, конфликт.
Единственная пора в жизни, когда быть Родителем безопасно - это когда качества Родителя применяются к настоящему ребёнку, и у него ещё нет своего мнения, или нет достаточно сил за себя постоять. Вот [/spoiler]А то, что бывают случаи, когда свекровь может лишить наследства, меня только наталкивает на вопрос к автору - а какую выгоду из ситуации Вы рассчитываете получить, что в этой ситуации участвуете? И какую выгоду получает Ваш парень, что прогибается под свою маму?
Его мама поддерживает материально? Или обещает хорошее наследство? Или может ещё какие-то выгоды есть?

[Маринка-блондинка]

Вопрос о выгоде хорош - над ним стоит подумать.

Относительно схемы "Взрослый-Взрослый" по отношению к мужчине, привычно играющему Ребёнка - повторюсь, это поведение умной мамы со взрослеющим сыном. Сын взрослеет - родители добровольно и постепенно отступают с руководящих позиций, меняя стиль обращения на Взрослого. Даже если дитя ещё ведёт себя Ребёнком.
Авансом, так сказать.
И с подростком-юношей это действует - он невольно тянется на предлагаемый ему уровень, ему заранее освобождают пространство для этого. То есть обходится без тупых конфликтов с родителями типа "Я уже взрослый!"
Но в этой ситуации родители какое-то время только играют позицию Взрослого, втайне ещё оставаясь Родителями и понимая это.

Именно это вы и предлагаете ТС. Оставаясь Родителем, сыграть Взрослого.
Потому что реально взрослая женщина скажет себе: зачем мне такой недоумок, я что, неспособна нормального мужика найти?

Добавлено спустя 12 минут 29 секунд:

А что до меня лично, то я влезла в схожую ситуацию, будучи сиротой в отчаянном положении. Откуда мне было знать, как обстоит дело в нормальной семье, если до этого никакой не было? У меня были серьёзно нарушены критерии оценки людей, семейных отношений и опасности ситуации для меня лично.
Если бы не беременность - я бы сбежала из этой семьи через полгода, а так пришлось драться и победить.
Но какой ценой... ну его нах.
Никому не пожелаю. И заново б не повторила, хотя сейчас - грех жаловаться.
Не обязательно идти к счастью такими дикими, опасными и долгими тропами...
Разве что очень хочется самого процесса диких приключений и историй.
Но в этом случае нужно начинать с просветления своей собственной головы.
Меня об этом предупредить было некому.

Как алкоголика или наркомана имеет смысл лечить, только если он САМ хочет вылечиться (иначе результата не будет), так и маменькин сынок должен САМ хотеть стать нормальным мужиком. А не искать отношений с девушкой лишь потому, что где-то зачесалось, но упрямо желая оставаться Ребёнком. В таком случае толку не будет, сколько ты ему не трамбуй психику.

В моём случае был момент, из которого мне стала ясна вся озлобленность парня и желание выбраться из нелепой роли и ситуации.
Иначе б однозначно за него не пошла.
Так, помогая друг другу, и выбрались. Но с такими дикими эксцессами... лучше бы обойтись без них. Это не каждая осилит, и потери по-любому будут.

И ещё. Мне случалось видеть мужиков, которые в роли маменькиного сынка оставались до старости. Как правило, семьи у них разбиты мамой, а сами они - либо обозлённые психи, либо сломанные внутренне и убогие существа, у которых своей жизни уже нет.
Но зато мамочки довольны.
Кто виноват их сыновьям, что сами не смогли или не захотели отстоять своё право на нормальную жизнь?
Они сами.

[AlVal]

Именно это вы и предлагаете ТС. Оставаясь Родителем, сыграть Взрослого.

Я предлагаю ТС настоящую роль Взрослого.

У её парня (или мужа) есть его настоящая родительница, и дублировать её не надо. Кроме того, роль Родителя - это всегда копия родительского поведения собственных родителей каждого человека, и применить её к чужому ребёнку проблематично. А тем более к взрослому чужому ребёнку Да ещё в присутствии его настоящих родителей

А в состоянии Взрослого - ТС возможно протрезвеет, разобравшись в раскладе интересов, характеров и отношений. Бо в Родительском состоянии будут только проблемы.
Даже если автор найдёт другого парня, и будет играть с ним и его роднёй в Родителя - то проблемы будут снова. Так что освоить линию поведения Взрослого полезно как для этих, так и для любых-других отношений.

[Маринка-блондинка]

Да я не спорю... но ведь девушка хочет сохранить себе парня.
А из роли Взрослого на подобные выходки возможен только один ответ.
"Так... сейчас разбегаемся, я этого терпеть не буду. Если образумишься - приходи".
Это действует.
Но только в том случае, если ты жалеешь и себя тоже. И недоумка с дурацким поведением реально готова прогнать.
Это нельзя играть. Тут должна быть внутренняя решимость и уверенность, без желания отыграть назад.
А этого у ТС нет.
Потому я и спрашиваю, зачем она это на себя навесила...

Есть разница: быть Взрослым или только играть его, в манипулятивных целях...
Начинать нужно с себя.

Иначе, ища мужчину, всё время будешь находить типаж Ребёнка, ищущего Родительницу. Не замечая других.

[AlVal]

А из роли Взрослого на подобные выходки возможен только один ответ.
"Так... сейчас разбегаемся, я этого терпеть не буду. Если образумишься - приходи".
Это действует.

По моему, это всё таки Родитель сказал Вот указания ("разбегаемся", "приходи"), и ещё внушение правильного поведения ("если образумишься" - т.е. когда по правилам будешь себя вести).
Взрослый в моём понимании это так: "ты ведёшь себя таким образом..., я понимаю что тебе это нужно для того-то и этого. В моих интересах следующее:..., мне нужно достигнуть того-то.... С учётом твоего и моего мнения я бы предложила такой вариант сотрудничества... Как ты к этому относишься?". Что-то в этом роде. Текст зависит от конкретных интересов парня и девушки
Хотя может я и заблуждаюсь насчёт текстов Взрослого...

Добавлено спустя 1 час 29 минут 43 секунды:

А что до меня лично, то я влезла в схожую ситуацию.
........
Никому не пожелаю. И заново б не повторила, хотя сейчас - грех жаловаться.
Не обязательно идти к счастью такими дикими, опасными и долгими тропами...

Тогда мне понятно, почему у Вас такая бескомпромиссная позиция в отношении "свекрухи и зависимого от неё сына"

[Маринка-блондинка]

Не будь у меня этой бескомпромиссной позиции, мне бы свекруху вышибить из семьи не удалось. Что за охота, пребывая в подобной позиции, драться не один год...
Впрочем, вышибать я её начала не сразу; сперва были дооолгие попытки договориться по-хорошему.
Если б не малое дитя за спиной, я бы плюнула и предоставила эту семейку её дальнейшей судьбе без меня. Тратить СВОЮ жизнь на вправление ЧУЖИХ мозгов - глупое занятие.

Да и компромисс возможен только двусторонний, т.е. когда ОБЕ стороны по-взрослому ищут возможность договориться и готовы в чём-то уступать. А подобные мамочки куда чаще считают самым лёгким решением развести сына с женой, а не договариваться с ней. Типа, мама только одна, а жён может быть много. И не дай бог ответить, что маму приходится терпеть любую, какую судьба навяжет, а жён выбирают по любви и добровольно, под себя.
Такооой вой поднимется...
А моральная зависимость сына от мамы оказывается очень удобным инструментом для разрушения семьи. Попробуй противостоять такому г..., вместо нормальной жизни. Зачем оно такое надо?

А что до текста Взрослого - вы пытаетесь обязать Взрослого к обязательному поиску компромисса? В праве отказаться от того, что не нравится, вы Взрослому отказываете в принципе? Взрослый, в отличие от Родителя, не обязан до бесконечности нянчиться с придурком, жертвуя своими интересами. Не чувствует себя обязанным это делать. И это самое важное отличие в подобной ситуации.

Как в подобной ситуации отказа поведёт себя мужчина, это уж ему решать. То. что вам показалось указанием - это условие, на котором женщина готова продолжать общение. Она НЕ ОБЯЗАНА с ним общаться, понимаете? И говорит об этом своём праве. Взрослый человек умеет осознавать и защищать СВОИ интересы. А не только нянчится с чужими, на манер Родителя. Под схемой Родителя тут прячется психология Жертвы...

А принимать это условие или не принимать - это уж решать мужчине, он взрослый человек. Кем бы он там ни прикидывался.
Пока женщина готова терпеть вот такого в роли Ребёнка - ИМХО, он будет в ней оставаться. Потому что так удобнее.

И вот это самый главный момент. Осознай, что ты НЕ ОБЯЗАНА с ним возиться. Вокруг полно других, нормальных мужиков...

Ловушкой для женщины в такой ситуации является подспудное ощущение обязанности и психология жертвы. Обычно проистекающие из эмоциональных проблем детства.
Соответственно, с такими вот мужчинами и связываются...
То есть: поправь собственные мозги, и тогда поправишь ситуацию с мужчинами вообще и с этим в частности, так или иначе.
Но опять-таки, захотеть поправить собственную психологию и собственную жизнь женщине нужно САМОЙ.
Иначе ничего не изменится.

[Китайская роза]

А то, что бывают случаи, когда свекровь может лишить наследства, меня только наталкивает на вопрос к автору - а какую выгоду из ситуации Вы рассчитываете получить, что в этой ситуации участвуете? И какую выгоду получает Ваш парень, что прогибается под свою маму?
Его мама поддерживает материально? Или обещает хорошее наследство? Или может ещё какие-то выгоды есть? Wink

О какой выгоде вы говорите?Какое наследство?Мой парень пока зависим от мамы материально, она ему часто говорит, что ему пора работать, ну так, шутя, с долей правды. Я не получаю от этого никакой выгоды, мне и раньше и впредь не нравится, что она играет роль всеядного родителя. Когда я у них дома, она прогибает под себя всех, и меня пытается в том числе, я чисто из уважения молчу. То посуду помыть за всех, то покушать приготовить, то какие-нить претензии, то я обязана посидеть с ее друзьями, и никакие отговорки не принимаются. Мой парень ее, как мне показалось, иногда побаивается, может элементарное уважение вот и все. Она очень любит поучить жизни, мол, судит по своему окружению и опыту. Я же со стороны вижу ее окружение и судить по нему, ну очень смешно. В последнее время я начала чаще слышать:" а мама сказала.."+ был неприятный конфликт, тоже с участием ее мнения, после чего я и задалась вопросом почему парень так привязан к ее мнению.
Поэтому конкретно сейчас, когда мой МЧ уже немного понимает, что мнение мамы не всегда нужно учитывать, а то будет конфликт, я получаю из этого только одну выгоду: этот повод является главным, когда я не хочу ехать к нему домой и с ней видится. А вот как дать понять МЧ, что впутывать в наши отношения родителей нельзя, я не могу понять. Я часто подмечаю мол:" А ну раз мама сказала..или...снова мама..?". Просто надеюсь, что сам заметит как часто это говорит. Мой МЧ никогда не находился в обществе, так сказать, на него не набрасывались, не имел проблем, мирно живет, может поэтому и считает правильным слушать маму а не принимать некоторые решения самому. Каждый взрослеет в разном возрасте. Но я все надеюсь "этот" самый возраст приблизить как можно быстрее.

Добавлено спустя 4 минуты 35 секунд:

Что касается моей роли "Родитель", то я стараюсь решать все как Взрослый. Если он чего-то не хочет, я говорю" как хочешь..или тебе виднее". Я не начинаю поучать, мол, ты глупый или я лучше знаю. Может дело во мне, может я слишком опекаюсь о наших отношениях, вот он и привык,что кругом все о нем заботятся:мама, бабушка, девушка...Я же хочу, быть слабой а получается наоборот.

[HoSStiA]

Мой парень пока зависим от мамы материально, она ему часто говорит, что ему пора работать, ну так, шутя, с долей правды.

Китайская роза, ему уже 20, но несмотря на то, что у него есть девушка, продолжает сидеть на шее матери. А также отчасти и твоей.

Мой МЧ никогда не находился в обществе, так сказать, на него не набрасывались, не имел проблем, мирно живет, может поэтому и считает правильным слушать маму а не принимать некоторые решения самому. Каждый взрослеет в разном возрасте.

Может он просто не собирается принимать никаких решений, пока ему это свободно позволяется?