Больше не могу жить с мужем! Помогите!

[Маринка-блондинка]

Здрассьте... мужчины этим уже давно пользуются - загляните в тему "Замуж не зовёт!" Тоже мне, открытие...
А я удивляюсь, почему на это не хватает соображения у женщин, даже в откровенно требующих этого случаях. Вот как в данной теме.
Нам надо массово учиться у мужчин, без шуток. Они нередко поступают куда практичней и разумней нас - вот вам и petr в качестве очередного примера. Если уж мы взялись быть с ними на одном уровне, то не только в стремлении голосовать, учиться и работать.
Прагматизм в семейных вопросах, умение защитить свои личные интересы тоже стОит перенять.

[Тина]

Давать советы, легко. Но полезные советы и чтобы они пошли кому-то на пользу, или точнее чтобы не навредить - очень не просто. Ведь как часто бывает, рассказывающая сторона, рассказывает то, что ей выгодно. И делает это не сознательно. Просто так создан человек. У наших знакомых вот какая ситуация сложилась в семье. Ей 32 года, он старше нее на 20 лет. Скажете: "большая разница в возврате", соглашаюсь. Но все же прожили они вместе 10 лет. За это время он построил собственный двухэтажный дом в красивом городе, притом, что у него была неплохая квартира в столице. Оксана(это имя жены) до него, жила в какой-то деревне возле Умани. Жила, с мамой сестрой, братом и сынишкой. Сыну, в то время как они познакомились было 3 годика. Познакомились они там же, в деревне. Прошло не много времени после знакомства, как Роман решил забрать Оксану вместе с сыном к себе в город. Вот так они и жили втроем. Оксана нигде не работала, воспитывала сына. Роман работал, старался все лучшее - семье. Помог устроится на работу в городе родственникам Оксаны. Отдал им свою квартиру в столице. Все было хорошо... Каждый год семья ездила на море. Казалось, что они самые счастливые. Пока... Оксана захотела пойти на работу. Надоело дома, тем боле сын подрос. И вот тут все началось. Оксана закрутила роман с сотрудником(на 4 года младше нее). Разумеется, у всех изменилась жизнь. Оксана сына отдала на воспитание матери, а сама продолжает бурную жизнь. Жалко Романа. Но все- таки удивляюсь, неужели он не мог предположить, что рано или поздно это должно было произойти. Как думаете, на чей стороне правда?

[AlVal]

Здрассьте... мужчины этим уже давно пользуются - загляните в тему "Замуж не зовёт!"

Да ничем они не пользуются. Замуж хотят женщины, активно соблазняют мужчин направо и налево, выбирают из них самых успешных (или хотя бы перспективных), и всё идёт как по маслу, пока не доходит до самого главного - как его в ЗАГС затащить? Оттуда и темы такие появляются.
А мужчины тоже проявляют инициативу в заключении брака, но в молодом возрасте у них настолько мизерные успехи в делах - что женщины таких даже не замечают, или открыто смеются над такими невыгодными предложениями

А я удивляюсь, почему на это не хватает соображения у женщин, даже в откровенно требующих этого случаях. Вот как в данной теме.
Нам надо массово учиться у мужчин, без шуток. Они нередко поступают куда практичней и разумней нас - вот вам и petr в качестве очередного примера. Если уж мы взялись быть с ними на одном уровне, то не только в стремлении голосовать, учиться и работать.

Гы Так брак нужен именно женщине
Представляю себе картину, как заинтересованная в браке сторона публично отмежовывается от мужа или жениха, хает его по всякому, чтоб никто не подумал что они тут вместе

Может на уровне "бизнес-леди" и "больших денег" так и должно быть - отношения полов рассматриваются исключительно через призму имущественных выгод или потерь.
Но когда молодые люди не имеют имущества, не занимаются серьёзным бизнесом, получают фиксированную зарплату или стипендию, то выигрыш или проигрыш от отношений колеблется в пределах +/-100 грн. Такие суммы даже обсуждать неприлично, а тем более из-за них строить какие-то "продуманные" отношения

[Маринка-блондинка]

Да мне лично по фиг, на чьей стороне правда. И какая тут может быть правда в вопросе "кто с кем хочет трахаццо"? Раз сами сюда с вопросами не приходят, значит - сами разберутся.
Ситуация, когда молодое тянется к молодому - стереотипна и даже физиологически нормальна. Да, нередко имеются попытки "пересилить и переубедить природу" с помощью денег... но и результат тоже типичен.
Пусть сами разбираются.

[Alenchik]

У наших знакомых вот какая ситуация сложилась в семье.

У каждого своя правда. Оксана находит себе оправдание, Роман обижается. Тут нельзя четко подвести всё и всех под одну черту.

[Маринка-блондинка]

Да, брак больше нужен женщине, если её перемкнуло на идее родить ребёнка. Вот тут действительно нужна и юридическая, и финансовая защита... хотя сейчас уже семейный кодекс приравнивает в правах "гражданских" и официальных супругов, а также детей, рождённых в браке и вне его. Так что во многом просто действуют старые стереотипы.

А теперь представьте себе молодую успешную женщину, которой на фиг не сдались те дети.
Ну, и зачем ей официальный брак?

Иначе говоря, кого перемкнуло на рождении детей - те за официальный брак и цепляются. Хотя это совершенно не обязательно!

А вот в ситуации, описанной в этой теме, формальный развод явно выгоднее и безопаснее именно для женщины. Прекращать жить с мужем при этом совершенно не обязательно! Но понимания этого нет, стереотипы в действии.

Насчёт того, что при равном доходе нет смысла отмежевываться от брака - согласна. При прочих равных условиях. А вот если тебе переклинило родить, а мужик, наоборот, не знает, как тебе одно место заткнуть, чтобы без мозгов не плодилась и на него финансовые обязательства не вешала и ему жизнь не портила - от тут да, попадаешь в положение попрошайки, выклянчивающей официальный брак. И мужик по-своему прав, между прочим.
И ведь это твой выбор, на что тут жаловаться-то? Варианты разные возможны...

А вот если ты успешна, что-то имеешь, заработанное или унаследованное, и при этом за официальный брак с тобой цепляется какой-нибудь бездельник, альфонс или, тем паче, пытающийся тебя запугать агрессор - глупо, ИМХО, следовать тупым стереотипам. Ведь юридический брак тебе невыгоден и даже в чём-то опасен!
Вот это-то меня и удивляет в женщинах. Не во всех подряд, а именно в тех, кто в силу стереотипов продолжает цепляться за невыгодный и опасный для них официальный брак.

То есть в этом вопросе пол не принципиально важен. Принципиально важно, кому брак выгоден, а кому нет. И бывает по-разному.
Но да, согласна, массовое стремление женщин нарожать детей ставит таких женщин в зависимое и невыгодное положение по отношению к браку и к мужчинам.
А стоит от этого момента избавиться - и ситуация резко меняется наоборот. Я говорю это со знанием дела, ибо когда-то категорически решила для себя, что больше рожать детей не желаю - хватит. Сделала хирургическую перевязку маточных труб... беременность перестала угрожать мне даже в теории. И какую лёгкость и свободу я ощутила после этого - обалдеть... а самым странным и неожиданным открытием для меня стало вдруг полное безразличие к официальному браку. Пробовала ещё расписываться, разводиться, опять расписываться... и вдруг поняла, что это уже не имеет для меня никакого значения. Главное, что мне должно быть хорошо с мужчиной, а иначе пойдёт на фиг. И всё.
А ведь раньше, до этого официальный брак тоже был для меня важен. И я не до конца осознавала, почему. Вот почему! сама не ожидала.

Это не значит. что я всем предлагаю стерилизоваться , а лишь объясняю на своём примере: острая потребность в официальном браке напрямую связана с желанием родить. А не с женским полом вообще. Это не одно и то же. Хочешь родить - будь готова клянчить у мужчины официальную регистрацию. Многие (хотя не все) мужчины сейчас именно в такую позу и становятся.

И намерение рожать - да, ставит в неравное положение и зависимость от мужчин в вопросе официального брака. Но это лишь один из многих вариантов "выгоды брака" для кого-то из супругов, независимо от пола. Да, это массовый вариант именно для женщин (не для всех, конечно) - но далеко не единственный, и не только для них!

Вот я о чём. В нашей теме ТС дитя уже родила, особой помощи от мужа не имеет, а вот подстава и материальный интерес мужа налицо - квартира. Прекращать надо эту опасную ситуацию, независимо от дальнейших отношений. Муж ведь уже явно не оправдывает доверия.
Но это моё ИМХО, конечно.
А там ТС пусть сама думает.

[anna_anna]

Странная какая-то тема.

Да не странная, а лживая.
Она - в 23 года уже сделала карьеру, занимала руководящую должность и зарабатывала более чем достаточно. Ты такое видел?
Он - алкаш и ничтожество, но работает в СБУ!

Добавлено спустя 3 минуты 9 секунд:

Еще: дом в наследство достался ей, но оформлен на бабушку! Это как?
А самое прикольное - трусы даже себе не покупает, а "выглядит отменно"!
Короче, бред сивой кобылы...

Уважаемый человек, который видит в моих словах ложь!
Увы вышесказанное чистая правда и реальная ситуация моей жизни!
Квартира на бабушке, она досталась мне в наследство от родителей.которых к сожалению нет уже, и мы ее оформили на имя бабушки во избежание каких либо претензий на нее со стороны моего мужа.
Я не говорю о том, что я жгучая тигрица в секси-бельишке, а говорю о том, что у меня сохранилась хорошая фигура после родов, помыта голова, выщипаны брови и я стараюсь следить за собой.

Что касается моей карьеры, я в 23 добилась успеха в связи с тем, что пришлось работать с 18, ибо надо было помогать бабушке нас тянуть. Ничего не вижу удивительного в этом. Чем я горжусь,кстати!

да, я видимо слепо выбрала себе спутника жизни, который оказался агрессивным человеком, который ощутил, что я на сегодняшний день в какой-то мере завишу о него и стал не скрывать свою агрессию, именно с этим я жить больше не могу, потому и написала сюда, чтоб со стороны меня выслушали и помогли разложить по полкам всю мою "семейную" кашу

Если бы это все было бредом сивой кобылы, было бы здорово, но я вас уверяю, я не кобыла, и уж точно, еще не сивая...

Добавлено спустя 4 минуты 12 секунд:

Маринка-блондинка, у меня например, нейтральное отношение к чужим семейным распрям.
В отличие от отношений "для потрахаться", в серьёзных семейных отношениях бывает важно кто главный в семье. И вокруг этого момента происходят целые баталии и разные интриги.
История автора с одной стороны типичная - через месяц после свадьбы жених вдруг "испортился" и начал почему-то разговаривать матом, и ещё угрожать побить. Жена в своём поведении никаких перемен не заметила.
История длится уже два года, и все два года муж матюкается и угрожает. Может за два года муж даже и бил автора, но она такого не писала (я не нашёл). Поведение жены тоже не меняется все два года.

Выяснение отношений "кто в доме главный" происходит неявно - вокруг мелочей, и сильно выматывает супругов. Позиция каждого супруга имеет аргументацию, каждый хочет чтоб его выслушали, и каждый считает что он прав.

Моё мнение - перед тем как разводиться, автору надо сходить к семейному психологу, т.к. если не разобраться в причинах, то ситуация может повториться и со следующим мужем.

Благодарна вам за ответ! Хочу сказать следующее: Моя позиция и отношение к ситуации менялось. Дошло до того что я считаю нормой многие вещи,которые нормальный человек не поймет.
К семейному психологу предлагала пойти мужу, он в свою очередь говорит что ничего нового ему там не скажут.

Добавлено спустя 11 минут 57 секунд:

Счастливую семейную жизнь очень часто, увы, разрушает появление маленького ребёнка. Стрессы, нагрузки, недосыпание, нехватка денег, жена вдруг оказывается в роли зависимой, да не только за себя, а ещё и за малыша. Мужу, вместо праздника с любимой, вдруг сваливается на голову куча проблем в быту и деньгами, усталая и раздражённая жена, которой уже не до лирики...
На малыша не сгонишься за то, что он есть. И начинают супруги сгоняться друг на друга...
В общем, понятно.
И что тут сделает психолог, а? Даст денег? Наймёт няню? Или сам возьмётся ребёнка растить и присматривать?

Перечитайте первоначальный пост. Автор так не формулирует и не осознаёт этого, но по её рассказу выходит, что всё было хорошо, пока не появился ребёнок и от мужа не потребовались реальные помощь и поддержка. Вот он и заметался, как бы оградить себя... попытка свалить проблемы на собственных родителей не удалась... в итоге врагом стала жена, которая создаёт проблемы и портит ему жизнь.
(Кстати, о чём думала сама, когда рожала от неработающего "вечного студента"?)

Но в данном случае обострение проблемы в том, что муж уже перешёл к физическим угрозам, а это уже за гранью допустимого, в т.ч. и с точки зрения закона. Это надо пресечь решительно и сразу... если жена не хочет практического продолжения.

Женщин нередко приучают брать вину и ответственность только на себя. И особенно на этом настаивают мужчины - им так удобнее.
Но есть поправка: ответственность надо брать прежде всего за себя и за СВОЮ жизнь. Ты сама за себя отвечаешь, позволишь ты мужчине так вести себя с тобой или нет.
Если позволишь - ты того и заслуживаешь.
А муж, кстати, и своих родителей материл, если вы не заметили.

Потому я и говорю: такое поведение нужно жёстко и однозначно пресечь. А вот возможность сохранить отношения - оставить. И ничегошеньки страшного в формальном разводе нет, если супруги продолжают жить вместе. Штамп в паспорте - не самое главное в отношениях, важны сами отношения. Если, конечно, речь не идёт о каком-то формально-корыстном интересе.

А если муж снова вернёт доверие жены, так кто им помешает снова расписаться, если захотят...

Это всего лишь вариант поведения. А как именно поступить, всё равно будет решать сама ТС. Во многом опираясь на своё реальное отношение к мужу. То ли она его всё равно любит, то ли уже честно призналась себе, что несчастна в браке...

Жизнь коротка, проходит быстро. И безумным расточительством является тратить годы на того, с кем тебе плохо, и кто тебе не нужен.

Насчёт вопроса "кто главный" - это больная тема скорее для мужчин, чем для женщин. Женщинам в семье оно как-то... наоборот, приятно чувствовать себя защищённой умным и сильным мужем.
А вот попытка унизить и подчинить тебя, пользуясь тем, что ОБЩИЙ ребёнок тебя резко ослабляет и вяжет тебе руки (временно, но надолго), воспринимается женщиной не как сила мужчины, а как трусость, подлость, слабость, ненадёжность, обман и внутренняя гнусность человека. Потому что женщина согласилась родить, доверяя мужу. А он - вона как...
Уважение к мужу теряется полностью. И чем агрессивнее он себя ведёт, тем ниже уважение... при физических угрозах - вообще ниже плинтуса, и отвращение к тому, кого любила раньше. Вот откуда заголовок "Я несчастна в браке".

В такой тяжёлой ситуации, как маленький ребёнок в семье, мужу надо быть особенно заботливым и внимательным с женой.
Увы, не у всех на это ума хватает.
Или силы.

Да! Вы разложили "меня несчастную" по полочкам и происходящее, но я понимаю, что быть бесконечно жертвой не сделав ничего тоже, такого не бывает.
Даже если я уставала, просила или ждала чего-то от мужа,это не дает ему право так обращаться со мной, лишь я сама дала ему это право не пресекая это в корни с самого начала. Я не могу понять себя, не могу понять почему я не могу принять кардинальное решение, которое явно огородит меня от страданий.

[F]

Что касается моей карьеры, я в 23 добилась успеха в связи с тем, что пришлось работать с 18

А какая у Вас карьера? Ну, чего Вы добились?

[anna_anna]

Что касается моей карьеры, я в 23 добилась успеха в связи с тем, что пришлось работать с 18

А какая у Вас карьера? Ну, чего Вы добились?

Я была директором по связям с общественностью в одной известной компании.

Добавлено спустя 5 минут:

Читаю сообщения которые мне продолжают писать на этом форуме и у меня возникло ощущение что меня недопоняли.
Что касается брака, я замуж выходить не хотела, сделала это скорее для ребенка, который должен родиться в полной семье.

Что касается неготовности к родительству нас обоих, это , безусловно в попад, но пришлось очень быстро осознать всю ответственность и быть хорошим родителем, мамой для своего ребенка. И перекидывать эти обязанности я никогда не собиралась и не перекидывала.

Очень глупо было рожать от человека " с брачком" , это моя ошибка, мой крест, который сегодня мне вылазит боком и именно эту проблему я все решаюсь решить. Тем более, что аборт был нереален, и об этом говорить сегодня глупо, ведь моему самому любимому сыну 2 года и он уже умеет говорить "мама я тебя люблю".

[Ibonefig]

Квартира на бабушке, она досталась мне в наследство от родителей.которых к сожалению нет уже, и мы ее оформили на имя бабушки во избежание каких либо претензий на нее со стороны моего мужа.

Чепуха. Если ты такая умная, что в 23 года работала директором по связям с общественностью в крупной компании (интересно, в какой?), то должна знать: никакого права на недвижимость, доставшуюся тебе в наследство, твой муж не имеет. Это тебе и нотариус обязательно сказал бы. И если квартира досталась в наследство именно тебе, то и оформить ее ты должна была сначала на себя, а уже потом, типа, дарить бабушке.
Когда я вижу явные нестыковки в таких вещах, то сразу чувствую фальшь.
Отсюда вывод - всё остальное тоже ложь.
Так что, не верю я тебе, уж извини.

[anna_anna]

Квартира на бабушке, она досталась мне в наследство от родителей.которых к сожалению нет уже, и мы ее оформили на имя бабушки во избежание каких либо претензий на нее со стороны моего мужа.

Чепуха. Если ты такая умная, что в 23 года работала директором по связям с общественностью в крупной компании (интересно, в какой?), то должна знать: никакого права на недвижимость, доставшуюся тебе в наследство, твой муж не имеет. Это тебе и нотариус обязательно сказал бы. И если квартира досталась в наследство именно тебе, то и оформить ее ты должна была сначала на себя, а уже потом, типа, дарить бабушке.
Когда я вижу явные нестыковки в таких вещах, то сразу чувствую фальшь.
Отсюда вывод - всё остальное тоже ложь.
Так что, не верю я тебе, уж извини.

да, ничего!
Я не расписывала всех нюансов, которые произошли, но мне не трудно,дело обстояло так:
В квартире была прописана моя мать, отец, дедушка и я.
бабушка жила в другой квартире.
Когда мама,папа и дедушка умерли, я осталась несовершеннолетней владелицей сего жилья. мы с бабушкой эту квартиру сдавали. Далее я вышла замуж, мы продали эту квартиру и купили трехкомнатную в новострое на имя бабушки, чтоб в последующем она оформила дарственную или завещание на меня, чтоб муж не имел претензий.

Так что обмана нет )))
Раз уж я такая сякая в 23 добилась относительного успеха в работе, я знаю все правовые нюансы о которых вы упомянули. Вот так)))

[Маринка-блондинка]

Да и пусть не верит, хоссподи. Тут ещё может быть мысль бабушки: пока она молодая, и какой-нибудь гад может увести у неё жильё, подержу-ка я это жильё для неё сама... а там станет старше и опытнее.

Только вот у меня вопрос. Теперь вы по отношению к бабушке - уже наследница второй очереди, ибо внучка. А нет ли у вас теперь конкурентов за наследство? Дядей-тёть или других её внуков? Написано ли на вас завещание? Это, знаете ли важно...

Раскладывать вас по полочкам у меня и в мыслях не было. Я лишь хотела сказать, что ваша ситуация по-своему типична, увы. Вы не одна такая. И особенно в подобные браки влипают девушки с каким-то несчастным моментом в детстве-юности... а вы сирота, увы.

Я уже устала раз за разом рекомендовать одну и ту же книгу к прочтению. Но что делать, если раз за разом здесь появляются девушки, чем-либо травмированные в юном возрасте и влипшие в примерно одну и ту же ситуацию?
Вы не поверите, но одно прямо вытекает из другого. А чтобы понять - как, и что теперь с этим делать, найдите в Инете и прочтите книгу Робин Норвуд, профессионального американского психотерапевта "Надо ли быть рабой любви?" Её текст есть в Интернете.
Из вашей ситуации можно выбраться. Насколько можно наладить ситуацию с мужем, трудно судить - его знаете только вы. Но выход есть. И даже не обязательно полностью разрушать отношения.
Прочтите для начала эту книгу, она вам поможет разобраться в себе и в ситуации. А потом вы сами решите, что делать.

Первый, самый важный шаг вы уже сделали: признались сами себе, что в вашей жизни что-то не так, и попросили о помощи. Плюс вы явно неглупы, образованы и развиты, и с людьми общаться умеете.
Вы выберетесь.
Просто активно разбирайтесь в ситуации, спокойно думайте и действуйте.

Но насчёт формального развода всё-таки подумайте. Трёхкомнатная в киевском новострое... знаете, когда-то при разделе квартирного наследства мне лично родная сестра заявила: "За квартиру и убить могут."

А в официальном браке муж и сын после вас прямые наследники. Мужу положены 2/3, а сыну 1/3. Так что осторожнее... если муж о чём-то таком думает, то он будет сперва зубами вас грызть, чтобы не позволить оформить развод, а если будете настаивать - будет потом ластиться и ужом виться.
Поосторожнее.

[Marinette]

бабушке - уже наследница второй очереди, ибо внучка. А нет ли у вас теперь конкурентов за наследство

Нет, если мама героини умерла раньше бабушки, и у бабушки других детей нет и не было, то и без завещания героиня является наследницей бабушки в порядке представления, т.е. выходит на первую очередь.

А в официальном браке муж и сын после вас прямые наследники. Мужу положены 2/3, а сыну 1/3.

Если у героини есть только муж и сын (родители умерли?), то мужу может светить 3/4 доли имущества, и то при условии, что имущество приобретено в браке за общие средства. Если же имущество не является объектом совместной долевой собственности, то ему полагается лишь половина.[spoiler]Мало мне работы на работе? Но не смогла пройти мимо. [/spoiler]

[Маринка-блондинка]

Я ж и спрашиваю о других детях бабушки - о дядях-тётях.
Спасибо за уточнение от профи. Особенно мне понравилось очаровательное "лишь половина".

Думаю, что вам моя мысль о муже вполне понятна. Не думаю, что там уж так откровенно что-то замышляется, но ситуация не совсем хорошая.
Настораживает, что снова съехались именно после переезда ТС в новую квартиру...
Там и цыпочка за спиной может прятаться, коли деньги уходили неизвестно куда, сам долго пропадал и теперь такое орёт в запале...

Может, я сочиняю детектив в духе Агаты Кристи.
А может быть, и нет...
Сирота, в одиночку владеющая новой трёхкомнатной квартирой, по определению находится в опасном положении. Такие вещи и ухажёрам нельзя с ходу рассказывать...

А если муж берёт кредиты, то материальная ответственность по ним у супругов общая, если я не ошибаюсь. Пополам. И согласия супруги на получение большого кредита не требуется. И у супруги есть/будет, чем отвечать - недвижимостью.

ИМХО, безопаснее развестись, пока жива бабушка и квартира на ней. А жить ли дальше вместе, можно и потом подумать.

[Marinette]

И согласия супруги на получение большого кредита не требуется

А большого это насколько? Потому что при ипотеке требуется согласие супруга.