Давать ли последний шанс отношениям?

[Skirkyn]

Доброго времени суток, форумчанки) Пишу, чтоб услышать посторонее мнение, посмотреть на ситуацию со стороны, так сказать. Сама уже запуталась сильно. И чем дальше, тем хуже.
Был у меня молодой человек(дальше П.). Чувства к нему были очень сильные. Когда познакомились, он был женат. Почти год мы встречались и расставались. Иннициатором всегда была я, не могла выносить это все. Однажды он пришел и сказал, что уходит от жены. Мы стали с ним жить. Естественно, львиную долю внимания он уделял сыну от первого брака. На тот момент мальчику было 3 года. Половину недели он проводил "там". Все его мысли были о нем. Чувство вины всеаоглощающее. В таких условиях мне тяжко жилось. Давящее одиночество ,осознание своей второстепенности и тд. Речь не об этом даже. И тех из вас, кто хочет прокомментировать воброс любовницы и ухода из семьи, я попрошу пройти мимо.

В таком состоянии я жила где-то пол года. Все мои мысли были охвачены этими переживаниями. Терзания, попытки уйти и возвращания обратно, так как любила его безумно. Я была несчастна с ним. А уйти не могла. Отдушину находила в общении с мамой, которая, конечно окружада меня любовью, заботой. Которая любила безумно. Конечно любила, это же мама) Я нашла какое-никакое равновесие. На что-то забила. Жила как жилось. Местами неплохо. Часто гребло. И тут в один ужасный день нас разбудил звонок телефона - у него умер отец. Отца он долгое время не видел. Он ушел от них, когда П. было около 8 лет. Жили в разных странах. Обида. Боль. Умер папа. В 12 часов в этот же день пришли результаты биопсии желудка моей мамочки. У нее нашли рак. Я была с ним, а не с ней в тот вечер. По сей день себя виню за это и не могу простить.
Началась другая жизнь.Страшная. Невыносимо тяжелая. То место, где я находила отдушину превратилось в страшную и болезненную язву. На мне лежала тяжелая плита. Операция, 6 курсов химии, еще одна операция, безнадежные попытки борьбы с этой стращной болезнью. Смотреть, как медленно она гаснет. Как, когда-то сильная успешная женщина, просто стухла, превратилась в инвалида. Нужно добавить, что родных братьев и сестер у меня нет, папа умер за 10 лет до этого. Короче говоря, все было только на мне. Крышу рвало невыносимо. Я не могла сбежать, не могла передохнуть, развеяться. Она умерла спустя год и 2 месяца. Все время ее болезни П. усиленно занимался свои сыном. Пока мы жили вместе брал его к нам. Мне как-то это все не шло сильно. Возможно из-за переживаемого стресса. Кто знает. Мы ссорились часто с ним. Недостаток внимания, он был как-то встороне от моих проблем. Ее не видел почти. Она жила в другой квартире, а я металась туда-сюда. Ездила в больницу с сумками каждый день. А он возил ребенка на развлечения.
Когда маме стало совсем плохо, я переехала к ней. Раз в неделю я ходила к нему. И получала скандалы, что я не принимаю его, его сына. Постоянно. Я была подавлена и растоптана.
Она умерла больше года назад. После ее смерти мы прожили вместе с ним еще 8 месяцев. И я ушла. Я не могу ему сочувствовать, сопереживать, я ненавижу его ребенка и все, что с ним связанно. Я не простила и не подарила ему тот период. Он не просто не был рядом, не поддержал ,когда было невыносимо больно. Он добавлял негатива. Он был холоден, не понимал, не хотел понять. Не делил со мной мое горе. Я очень злая на него сейчас.
Через 2 месяца после ухода мы попробовали возобновить отношения. Все было по-старому. Чуть больше месяца это все продлилось. Все мое внутренее существо этому сопротивлялось. Мы опять расстались.
Прошло 3 месяца. Я начала жить. Самооценка была растоптана. Салоны, шмотки, работа) В моей жизни появился другой человек(дальше О.). О. подарил мне бесчисленное колличество внимания, заботы, нежности. Он старше меня, умнее. Мы пережили много чудесных дней вместе, но П. всегда призраком стоял рядом. Я думала о нем. Тягучая боль. Трудно ее идентифицировать. Я жила, была счастлива. Но думала о нем.
И тут неделю назад он опять ворвался в мою жизнь.Конечно же сказал, что любит, хочет со мной быть и тд. У него виза во Флориду. Он хочет туда переехать(в свое время мы вместе хотели, но в прошлом году ему не дали). Хочет переехать и забрать меня. А через какое-то время забрать и ребенка. Жить с его сыном невыносимо. Я не хочу этого. Мы разговаривали. Он согласен, чтоб мы с ним не жили до отьезда, а потом только через 2 года. Срок большой. Кто знает, как оно все может быть. Я не буду строить из себя чистую невинную девушку. Я хочу во Флориду. Очень. Давно хочу. Но все же это не единственное. Для меня принять факт того, что мы вместе не будем просто невыносимо. Длинная большая история любви,чувства очень сильные. Не могу просто так это отпустить. И в то же время, как ком в горле стоят ситуации из прошлого, где он очень эгоистично проявил себя. Я не верю ему. Наверное так можно все описать. Что касается О., там отношения очень хорошие. Мне с ним тепло, кофортно, уютно. Мы во много очень похожи. Но это всего лишь 2 месяца. Поначалу все отношения такие. Ну кто знает. Им жертвовать я не могу легко.
П. говорит, что все понял, очень винит себя за все, что было. Как я сказала, мне мало верится, что что-то получится. Не могу на этих эмоциях порвать с О. Но и не могу поставить точку с П. Слишком много эмоций с ним связанно. Сердце сжимается, когда о нем думаю. Вот так.
Не совета спрашиваю, а просто мысли по этому поводу. Вдруг смогу посмотреть по-другому.
Заранее спасибо.

[HoSStiA]

Я не буду строить из себя чистую невинную девушку. Я хочу во Флориду. Очень. Давно хочу.

Забей на всех, подавайся сама и найдешь там местного негра какого-нибудь. Через тройку лет, во-первых, станешь в доску своей, а как на грин-кард подашься, то можно и латиноса себе подыскать

[Каблук@стик]

ДЛя начала:

уходит от жены

умер отец

у него тоже была жизнь не сахар в тот момент, плюс к этому еще наверняка ваше плохое настроение и нелюбовь к его ребенку. Почему вы считаете себя обиженной? Почему вы считаете что вам было хуже, чем ему? У него своих проблем навалом, которые вы решать не помогали и жизнь ему не облегчали, но в то же время требуете всё это от него.. Мне не очень понятны такие отношения.

дальше:

Жить с его сыном невыносимо. Я не хочу этого.

занимался свои сыном. Пока мы жили вместе брал его к нам. Мне как-то это все не шло сильно.

Вам уже не по пути с этим человеком, раз вы не принимаете его сына. Сын у него уже есть, всё, точка. Он никуда не денется! И слава богу что папа общается со своим сыном и хочет чтобы сын жил с ним.

А что касается

Я хочу во Флориду. Очень.

не вижу связи со всей остальной историей. Хотите, собирайте документы и на самолет. При чем тут какой-то мужчина?..

[Менестрелия]

Skirkyn, а сколько вам лет? может вы думаете о П. так страстно в силу, того что это были первые настоящие чувства, от которых переворачивается все вверх дном?
Берите О. и езжайте во Флориду, если уж очень хочется. Не мучайте ни себя, ни ребенка, ни П. Непринятие ребенка-все разрушит. Не будет он Вас любить, больше чем его.

Добавлено спустя 2 минуты 59 секунд:

HoSStiA, а без грин-карты кроме негров ни на кого рассчитывать нельзя?))

[Valeriya-beauty]

Автор видимо написал и забыл о нашем форуме.)

[AnnaAngel]

Автор видимо написал и забыл о нашем форуме.)

Она все-таки уехала во Флориду)