Дорогие женщины, понятия не имею, что я хочу получить от создания этой темы - помочь я могу только сама себе, жалость, как известно, губительна, сочувствие - после моего рассказа ни у одного человека не найдется даже грамма этого чувства. В общем, так как живому человеку с глазу на глаз я не могу этого рассказать, а необходимость в этом есть, поэтому пришла к вам, чтобы разместить это сообщение...
Мне 31 год, и я не знаю, для чего мне вообще эта жизнь сдалась. Я просто не понимаю, для чего она? Какой в ней смысл? Поэтому у меня нет ни друзей, ни работы, ни тем более семьи в виде мужа и детей. Не хочется вообще ничего, никаких амбиций и желаний. Сначала был хоть какой-то смысл: школу закончить, поступить в институт. Ну отучилась и дальше... всё. Какое-то время я даже работала, потому что мне казалось, что так и надо, специально на вечерний факультет поступила, чтобы заниматься и учебой, и работой. Однако оказалось, что почти всегда работа - это тупое просиживание штанов в офисе, куда бы не пришла, даже на большую для студентки зарплату - всё равно там не происходило ровным счетом ничего. Теперь я понимаю, что не просто так мне попадались работодатели, где ничего делать не надо было, только время свое отсиди и иди домой. Деятельности с гулькин нос. В итоге это всё дело закончилось в январе 2009 года, после чего не работаю по сей день. На мое "счастье" тут же со мной разрывают отношения оба моих кавалера, совершенно независимо друг от друга (живут в разных городах), а потом легко и просто приходит неведомая болезнь, разумеется тоже в начале 2009 года. Несколько месяцев подряд пытаемся выяснить, что за болезнь, бегают по врачам, лежу в больницах. Находят. Следующие несколько месяцев подбираем лекарство. К концу года лекарство подобрано, но жить всё равно по новой страшно и пока лучше сидеть дома. Что я с успехом и делала...
Моим родным надо памятники всем поставить, потому что меня, взрослого человека, содержали брат, мама-папа... Нет, было , конечно, я там свое дело открывала неоднократно, пару раз по найму работала, но это всё для удовольствия больше.
Короче всё это сидение дома закончилось полной апатией к жизни и тому, что происходит вокруг. Чтобы хоть как-то разнообразить свой, с позволения сказать, досуг, заводила сомнительные романы с в общем-то неплохими мужчинами, но так, чтобы с ними можно было ругаться. Это же интереснее, чем счастливые отношения, правда?
Черт побери, в кого я превратилась.... в человека, который не умеет совершенно себя вести с другими людьми, я от них прячусь, сижу целыми днями перед телеком и компьютером, от чего здоровья как бэ не пребавляется, а наоборот, убывает. Да, кстати, насчет здоровья. Уже года два как я могу совершенно спокойно идти и устраиваться на работу, это будет безопасно и весьма полезно. Но я не могу!!!! Вот как, как скажите мне выйти из состояния анабиоза и чего-то захотеть?? Получив элитное образование в одном самых крутых вузов страны я сейчас сижу на вашем прекрасном форуме и плачусь... замечательно.
Когда приезжают в столицу люди без жилья, прописки - у них глаза горят.. "вот если бы у меня было жилье, прописка, высшее образование... я бы жил как король". У меня всё это есть, родители дали. Низкий поклон, конечно. Правда... оно мне не нужно! Что толку от жилья , если жить не хочется, точнее я не вижу в этом смысла?
Я ни хрена не развиваюсь, не учусь ничему новому, ну вот разве что только на права сдала да продолжаю читать книги по истории и классическую литературу сильно изредка, ибо оно мне интересно.
Единственная нить, которая связывает меня с миром живых, это моя собака. Живое существо, ради которого я хоть что-то делаю или делала, так как к людям абсолютно безразлично отношусь. Могу нагрубить, общаться со мной невозможно, поэтому никто и не общается, и правильно делают. Также правильно делают родители и брат, которые уже конкретно намекают на то, что пора бы валить из дома и жить на свои средства. И они правы - кому это нахрен надо, кормить человека, который ничего не делает и по ходу даже не собирается? Я рада хоть что-то делать, надо как-то начать, но как??
Знаю, что сейчас найдется несколько желающих, которые по закону интернетовского жанра начнут посылать меня к специалисту, но .. в этом нет смысла. Я уже там была. Правда, у бесплатного, который оплачивается из бюджета города. Рассказала я ей там что-то, и тут бац - кончается время, не успела договорить. Ну ладно, следующий сеанс через месяц (чаще нельзя). Прихожу, заканчиваю свой рассказ, спрашиваю что делать, а в ответ... знаете что? молчание! Здорово
Потом я уже специально задавала некоторые прямые ответы, но и на них бесплатный специалист упорно помалкивала. Нет, я конечно, понимала, что психолог стоит 200 долл. в час, а за бесплатно не надо ожидать чего-то серьезного, но вот чтобы так... это было сюрпризом.Самое главное, мне очень жаль того времени, которое уходит в пустоту, оно просто идет, и в мои обязанности на сегодняшний день входит только поддерживать жизнь - жрать, спать, срать (извините). Уже есть некое ощущение, а не лечь ли в определенный момент на землю и тупо потихоньку умирать? К чему вообще куда-то стремиться, если всё равно потом придется умирать, если это неизбежно? Нафига мне эти дети, муж, работа, новые знания, даже любимые мной путешествия?
Почему вместо того, чтобы идти и пахать, я тут развожу всякую муть о смыслах, зачем ищу во всей этой суете настоящую цель? Может просто оправдываю свою бездеятельность? Вероятнее всего. так легко сидеть и рассуждать, а еще ныть и рассказывать, какая жизнь несправедливая. Ага, у меня есть комплекс жертвы, когда все виноваты и все мне должны. Здорово... а я никому ничего не должна, поэтому сижу на попе ровно дома и пишу этот текст. Прекрасно.
Короче, вы поняли... я полное ничтожество, которое в свои дофига сколько лет продолжает сидеть на шее у родных и ни хрена не делает.
простите.
Добавлено спустя 22 минуты 54 секунды:
*задавала некоторые прямые вопросы
.jpg)
