Смешные объявления

[Нимфадора]

1 апреля в троллейбусе №19 в районе "Военный магазин" были утеряны

документы: удостоверение участника ВОВ, паспорт и кошелек с деньгами.

Нашедшего просим поделиться деньгами.



*

1 марта в 15 часов приглашаем школьников на кинолекторий по охране природы

(о динозаврах). (Объявление в газете)



*

10 октября в 13.30 состоится в доме отдыха спортивно-развлекательное

отчетно-выборное собрание.



*

14-15 июня с 10 до 17 часов в клубе поселка проводится покупательская

конференция костюмов и мужских брюк.



*

18 мая по случаю сбора макулатуры мальчики приходят в форменном, а девочки

в бесформенном виде. (Объявление в школе)



*

18 мая состоится выставка служебных собак. Приглашаются собаки всех пород.



*

22 ноября в 13.00 киносборник (Кто платил деньги - смотрит бесплатно).



*

27 декабря в 11 часов утра состоится детский утренник на тему "Самая вкусная

мама". Мам просят приготовиться.



*

3 июля будет проводиться вскрытие незарегистрированных гаражей и

конфисковываться в пользу кооператива. Задолжники будут вытаскиваться и

вывозиться на свалку.



*

6 мая - чистая пятница, всем явиться в грязной спецодежде.



*

7 марта заводская баня работает с 15.00 до 19.00 и для мужчин и для женщин, в

связи с женским праздником.



*

Автошкола "Автопилот". (Название учреждения)



*

Бане срочно требуется сантехник без вредных привычек, желательно импотент.

Хотя бы на время работы в женском отделении.



*

Бане требуется гардеробщица и буфетчица для чаепития.



*

Берегите полученный нумерованный таз, в случае обмена таза вы можете

лишиться своей одежды. (Объявление в бане)



*

Берусь нянчить ребенка вместе с мужем.



*

Бои без правил. Проводит облгосадминистрация. (Афиша)



*

Больных в 7 часов утра закапывать всех. (Объявление в глазном отделении

больницы)



*

Бракованные кассеты обмениваются на аналогичные. (Объявление в киоске)



*

Быстро, выгодно, дешево обчистим квартиру и наклеим новые обои. (Из

объявления на дверях подъезда)



*

В виду во избежания детского травматизма не разрешайте детям приносить в

детсад сладости. (Объявление в детсаде)



*

В камере хранения есть свободные места для женщин. (Объявление на вокзале)



*

В магазине №2 продается свежемороженая соленая рыба типа "Кальмар

тихоатлантический."



*

В нашем магазине вы сможете справить любую нужду: от дубленки и до

аптечного киоска.



*

В связи с болезнью дворника дирекция рынка за падших на льду людей не

отвечает.



*

В связи с эпидобстановкой приема нет. Принимаются только лица без

признаков жизни. (Объявление в медпункте)



*

В среду 9 июля низ у мужчин не работает (Коллективная помойка). (Объявление

в бане)



*

В третьем забеге участвует только первая дорожка, вторая дорожка бежать

отказалась. (Объявление на соревнованиях по пожарно-прикладным видам

спорта)



*

Ввиду болезни продавца керосином будет торговать лошадь возле

керосинового ларька.



*

Внимание домовладельцев загаженных домов! В апреле будет проверка из

Мосгаза.



*

Внимание! Водитель глухой! За 100 метров до необходимой остановки ударьте

его по плечу! Спасибо! (Объявление в маршрутном такси)



*

Внимание! Перед киносеансом состоится лекция стоимостью 20 копеек.



*

Внимание, товарищи отдыхающие! У нас на пляже находится верблюд, при нём

фотограф. Верблюд будет два дня, фотограф - один. Желающие, подходите к

верблюду.



*

Вниманию покупателей! Помните! Покупая табачные изделия, рак поражает

легких в 10 раз чаще, чем некурящих.



8

Возврат денег за непроследованное расстояние не возвращается. (Объявление

на железнодорожной станции)



*

Возьму на квартиру девушку по сходной цене.



*

Всем жильцам подъезда срочно сдать по 40 коп. на день таракана.



*

Всех желающих обучу игре на 6-струнной гитаре за 6 уроков, на 7-струнной

гитаре за 7 уроков, на балалайке с 9 до 12.



*

Вход посторонних лиц в общежитие в течение 3-х дней после аванса и получки

строго запрещен.



*

Выносить воду из туалета категорически запрещено! Установлен счетчик.

Штраф 300 рублей. (Объявление в общественном туалете)



*

Выход и выезд из больницы только через морг.



*

Газеты "Спорт-экспресс" нет. Ушла на обед. (Объявление на киоске

"Роспечати")



*

Граждане пассажиры! Если будете сорить в вагонах электропоезда, то я включу

зимнее отопление и устрою вам настоящую баню. (Объявление по радио в

электропоезде)



*

Граждане пассажиры! Не хлопайте сильно дверью! Она может отвалиться и

закончиться автокатастрофой! (Из объявления в маршрутном такси)



*

Граждане, обилечивайтесь, а не то будете обезрублены. (Объявление водителя

автобуса)



*

Даю уроки пианизма.



*

Детей надо приводить чистыми, опрятными, подстриженными, с запасным

бельем и инициалами. (Из правил в детсаде)



*

Для пенсионеров на все виды кормов скидка 10%. (Объявление в магазине)



*

Для прохождения ЭЭГ (электроэнцефалографии) иметь при себе: 1. Сменная

обувь. 2. Салфетки. 3. Предыдущая ЭЭГ. 4. Чистая голова без серег.

(Объявление в поликлинике)



*

Дом творчества композиторов продает два доильных агрегата.



*

Ешь морковку, лук и хрен, Будешь, как Софи Лорен. (Плакат в столовой)



*

Желающие поехать в цирк на дрессированных шимпанзе могут записаться в

методическом кабинете.



*

Желающим могут разбить рыло. (Объявление в мясном ряду)



*

Женский низ для мужчин работает по средам с 17 до 22 ч. (Объявление в бане)



*

За чистоту коллективом взяться, можно без насекомых век остаться. (Плакат в

подъезде жилого дома)



*

Завтра в детсаде состоится субботник по уборке территории. Родителям, не

принявшим участие в субботнике, дети выдаваться не будут.



*

Заказы на междугородные переговоры не принимаются. Нет голоса.

(Объявление на переговорном пункте)



*

Заплывшие за зону купания, срочно вернитесь к месту купки. (Объявление на

пляже)



*

Запрещается использовать потолок в качестве мела для кия. (Объявление в

бильярдной)



*

Засажу на вашем участке. Клубни свои.



*

Здесь предоставляется платная стоянка. (Объявление на кладбище)



*

И потому земля щедра, что в мире существуют повара! (Плакат в столовой)



*

Имеется продажная шкура. Ул. Ленина, 24.



*

Ищем женщин молодого возраста для легкой сидячей работы в инкубаторе.



*

Ищу свободную от предрассудков женщину для интимного сближения на ее

территории. Подруг просьба не предлагать. (Из пикантного объявления)



*

К ребенку срочно нужна няня, может быть и такая, как в интермедии Аркадия

Райкина.



*

Каждый стреляющий, попавший в цель, получает пулю. (Объявление в тире)



*

Камни яйцами не бить! (Объявление возле лавки с яйцами)



*

Категорически запрещается отталкиваться от пола ногами, руками и другими

конечностями. (Объявление на аттракционе)



*

Кафе "Айсберг" и дискотека "Титаник" приглашают молодежь на танцевальные

вечера.



*

Квалифицированный преподаватель займется досугом вашего ребенка. При

отсутствии ребенка займусь вашим досугом за ту же цену.



*

Квартплату заплати своевременно и будешь чувствовать себя отменно, ни

свет, ни воду, и не газ тебе не отключат на этот раз. (Из объявления в ЖЭУ)



*

Кто ждет руки, ноги, головы и ребра, можете не стоять. Будем выдавать только

желудки. (Объявление медсестры рентгенкабинета)



*

Лекция для родителей, имеющих новорожденных, состоится в зале в 15.00, а

лекция для бездетных родителей переносится на четверг.



*

Лечебный массаж с применением натурального массажиста и

квалифицированных массажных масел.



*

Ликероводочный завод имеет в продаже тормозную жидкость в

неограниченном количестве.



*

Лифт отключен в связи с жаркой погодой с 12 до 16 часов.



*

Лица, не требующие сдачи, обслуживаются вне очереди. (Объявление на

ярмарке)



*

Лодочной станции требуется директор. По всем вопросам обращаться к

сторожу.



*

Лучше завтра работать, чем сегодня. (Плакат)



*

Лучше, чем дуэлью, можно завоевать сердце женщины душистым подарком.



*

Любовные, семейные проблемы, алкоголизм и наркоманию наколдовывает

колдун Василий.



*

Люди! Выбирайте так: сигареты или рак! (Плакат в поликлинике)



*

Магазин закрыт на устранение противопожарных мероприятий.



*

Магазин работает круглосуточно с 18.00 до 21.00. (Объявление на стекле окна

магазина)



*

Магазину №28 требуется грузчик для работы под прилавком.



*

Магазину требуются продавцы в рассрочку.



*

Макулатурных книг в продаже нет.



*

Мамонтовской лодочной станции требуется директор. По всем вопросам

обращаться к сторожу.



*

Мечтаю подарить свою нежность и тепло порядочному, нежному и еще теплому

мужчине.



*

Милые дамы! Убедительная просьба: не подтирайтесь медицинскими

направлениями. Администрация. (Объявление в женском туалете поликлиники)



*

Мини-туалет предназначен для естественных мини-надобностей. От

макси-отходов просьба воздерживаться. (Из объявления на передвижном

туалете в городе)



*

Мне 34 года, рост 158, образование высшее, дочери 8 лет. Буду верна доброму

надежному другу до 40 лет. (Брачное объявление в газете)



*

Молодая доктор наук мечтает наконец-то заняться сексом.



*

Молодая, раскрепощенная женщина ищет понимающего мужчину, который мог

бы стать ее тюремщиком - обеспечить проживанием и питанием пожизненно.



*

Молодой человек ищет женщину, друга, собеседника и любовницу в одном лице.

Если придут все четверо, буду только рад.



*

Молодой человек снимет джинсы в центре города. На окраине не предлагать.



*

Музыкальное обслуживание разнообразных торжеств: свадьбы, юбилеи,

похороны.



*

Мусор складывают здесь только ослы и паразиты. (Объявление на газоне)



*

На абонементах за сданную макулатуру 9-го выпуска действительны

килограммы только зеленого цвета. (Объявление в книжном магазине)



*

Набираю студентов в группу синхронного плавания на экзаменах.



*

Название плаката по гражданской обороне: Оказание самопомощи одной рукой.



*

Напишу за вас интимное письмо. Эпистолярный извращенец.



*

Не разрешайте отдельным гражданам вешаться на грибках. (Объявление на

пляже)



*

Невинные бутылки принимаются во дворе. (Объявление в магазине)



*

Ничего не стоит так дешево, ничто не обходится нам так дорого - как

вежливость! Будьте взаимно вежливы! (Плакат в столовой)



*

Новинка! Свежее мясо! (Объявление в мясном отделе)



*

Областной театр кукол приглашает на работу актеров - мужчин высшей и

первой категории.



*

Обмен белья с 10 до 12 и 13 до 15. Четверг день не менки белья. (Объявление в

санатории)



*

Общественному стаду требуется козёл. Желающие могут обратиться в уличный

комитет.



*

Овощной базе срочно требуются пожилые женщины для засолки и молодые

женщины для закваски.

[Инкогнито]

У нас в пер. Красном есть объявление:
Трудоустройство
в доме №9 во дворе
)))

[Нимфадора]

Объявление: "Hе выбpасывайте всякий мyсоp из окон, а то дети потом их находят и надyвают".



Реклама: "Тампакс +"! За те же деньги - на целый сантиметр длиннее!"



Объявление в маршрутке:
Уважаемые пассажиры большая просьба есть семечки вместе с кожурой.



Тампакс! Доставка и установка!
Звонить по тел. ######



Объявление: "Стадо зоофилов снимет свиноферму!"



Объявление в газете:
Хочу познакомиться с девушкой 25 лет блондинкой, рост 180 см, с голубыми глазами, 90-60-90, умной, красивой. Коротко о себе - 20 см.



Продается навоз по ценам производителя.



Объявление:
Вызов алкоголика-собеседника на дом.



Объявление:
В связи с недостатком донорской крови ульи в этом году будут заселены комарами...



Куплю инвалидную коляску и фильтры для базара.



Таксисту нашедшему у себя на заднем сидении папку с надписью "Cовершенно секретно" просьба застрелиться самому.



Доска объявлений:
- Семья из пяти студентов снимет комнату. Или койку. Или угол в койке.



Объявление в газете:
"Две молоденькие студентки математического факультета возьмут ваши интегралы французским способом..."

реальная надпись в гастрономе - на ценнике около коровьих мозгов написано: "Коровий ум".



Брачное объявление:
Не пью, не курю, не ругаюсь, а вру только из гуманизма.

На очень интересную, занимательную работу требуется грузчик.



объявление в газете:
Меняю скатерть-самобранку на такую же простыню.



Прошу вернуть утерянную сумку с документами за приличное или неприличное вознаграждение.

Объявление:

Продается детская ванночка, с центрифугой.



Объявление:
Петрова С.Н. просят принести одну фотографию размером 30х40 сантиметров для стенда "Их разыскивает милиция".

Меняю одну жену 36 лет на двух по 18. Вариант 4 по 9 не предлагать.



Объявление в газете:
"Хочу познакомиться с красивой молодой девушкой, умеющей водить машину. Фотография машины обязательна".

[Нимфадора]

В маршрутке надпись - стоячих мест немерянно. На автобусе маршрут в одну сторону - центер. Вместо центр, вот неграмотеи!

[ЛасковаЯ]

Сегодня видела над задним бампером маршрутки наклейку: "места для девушек"

[Ев@чка]

Пр ...

[BarLEAR]

мне пришлось 3 раза прочитать, что б до меня дошла суть

[Камелия]

Я вообще не поняла сути этой темы..если честно.

[BarLEAR]

Реклама гей клуба:
Только у нас ты сможешь НАКОНЕЦ свести КОНЦЫ с КОНЦАМИ.

Объявление в газете:
\"Хочу познакомиться с красивой молодой девушкой, умеющей водить машину.
Фотография машины обязательна\".

Объявление:
Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки,
другого для начинки.

Объявление в глазном отделении больницы:
Больных в семь утра закапывать всех.

[spoiler][/spoiler]
[spoiler][/spoiler]
[spoiler][/spoiler]
P.S. По казахски, аптека будет дәріхана вот и первые 4 буквы просто нет