С юмором о женщинах!

[DinoZaver]

Прихожу к выводу, что мужчинам женщин не понять - все-таки они говорят с детства на разных языках. Сценка. Разговаривают мама (М) с дочкой (Д) о взаимных достоинствах и недостатках разных электрических батареек, БП и прочего.
(Д): - А двенадцать вольт могут меня трахнуть?
(М): - Нет, разве что если только в рот возьмешь.
Разгибайте меня домкратом.

[ФунтиК]

ПРИНЦЕПАД

Кленовый сквер, раскрашенный осенью, был до того хорош, что даже демиурги не отказались бы посидеть на скамеечке под белым утренним солнцем.

Они и сидели.

— Благодать-то какая! — Первый, смуглый и чернявый, со щегольской бородкой, откинулся на удобно изогнутую спинку.

— А то! — с гордостью поддакнул второй, белобородый голубоглазый старец. — Сам делал.

— Зато вон та кошечка — моя! — ревниво заметил первый.

Черная облезлая киса, воровато прижав уши, волокла по аллее здоровенную копченую селедку. Со стороны беседки, из которой выловили рыбку, доносилась многоголосая нецензурная брань.

— Да ладно тебе, — добродушно прогудел второй. — Нашел чем меряться. Посмотри лучше, какая красивая девушка идет.

Фигуристая блондинка цокала каблучками по плиткам, как породистая лошадь, — и привлекала столько же восхищенного мужского внимания.

— Да нет, не эта... — поморщился старец, взмахивая рукой. — Вон та!

Чернявый разочарованно присвистнул.

— Ну у тебя и вкус. — Пригляделся и удивленно поправился: — А знаешь, действительно ничего! Ей бы волосы распустить, макияж поярче, походочку поувереннее...

— Замкнутый круг, — вздохнул старец. — Наряжаться не для кого, а пока не нарядишься, никого и не будет. Слушай, а давай сделаем доброе дело!

— Какое? — недоверчиво сощурился чернявый.

— Подарим девушке день неотразимости. Ей ведь главное — взгляд привлечь, а там мужчины сами к ее ногам попадают.

— Хм... — Тонкие губы собеседника искривила загадочная ухмылка.

— Только давай по-честному! — тут же уточнил старец. — А то знаю я тебя: вечно подсунешь то хромого, то горбатого, то алкаша или вообще... этого. — Демиург двумя пальцами показал гнутые рожки.

Чернявый поморщился, но кивнул.

— Давай. Я сегодня тоже добрый.

* * *

Сонечка, как обычно, опаздывала на работу и лишь мимоходом с сожалением отметила: до чего же красиво в сквере! Погулять бы по припорошенным листвой тропкам, подышать утренним туманом... Но после работы уже темно, а в выходные тут слишком много влюбленных парочек, чувствуешь себя белой вороной.

— Девушка, простите! Вы, кажется, уронили...

Сонечка обернулась. Симпатичный молодой человек в расстегнутом пальто — а под ним деловой костюм с синим галстуком, чудно оттенявшим глаза незнакомца, — протягивал ей серебристую авторучку.

— Это не моя.

— Что, правда? — огорчился тот. — Ну все равно возьмите. У меня еще две есть.

Сонечка вежливо улыбнулась, покачала головой и поспешила дальше. Вот шутник! Небось каждое утро девушек в скверах клеит. Специально пачку ручек в портфеле носит.

— Ой, извините, пожалуйста!

Завязывавший шнурки спортсмен, на которого по рассеянности налетела Сонечка, сердито выпрямился. При взгляде на девушку его загорелое суровое лицо озарила улыбка.

— Ничего-ничего. Скажите, вы в этом районе живете?

— Да.

— Странно... Целый год здесь тренируюсь — и такую красоту проглядел!

— Извините, я тороплюсь, — пробормотала Сонечка, прибавляя шагу.

«У-у-у, какой богатырь, — сердито думала она на ходу. — Повезет же кому-то...» Унять зависть удалось только мыслью, что сила и ум в одном теле уживаются редко. Да и вообще, может, он неудачник. С завода выгнали, вот и бегает по скверам. А бедная жена в две смены пашет.

Как оказалось, на работу Сонечка спешила зря. Охранник, вихрастый Петя со смешливым обаятельным лицом, заговорщически сообщил девушке, что начальник сам сегодня задерживается — похмелье-с. Парень даже помог ей снять пальто и предложил кофе. Сонечка отказалась. Мало ли, вдруг Сидор Иванович все-таки оклемается и застукает ее чаевничающей на вахте. Хотя Петя, он ничего...

Поздоровавшись с коллегами, Сонечка включила компьютер и углубилась в расчеты. Отвлечь ее от них не смог даже клиент, явившийся в бухгалтерию с букетом роз: «Сам не знаю, зачем купил, может, вы возьмете?». Как же. Небось любовнице нес, а она не пришла. Не надо нам чужих роз!

Весь день в бухгалтерии хлопала дверь. То у Вадика из третьего кабинета бумага для принтера закончилась (бери и проваливай!), то Максиму приспичило новый анекдот рассказать (смешной, ну и что?!), то Паша Весельцев в поисках шефа заглянул, еле выгнала. Даже в столовой не было покою: за Сонечкин угловой столик, безраздельно принадлежавший ей последние три года, подсел какой-то мужик, вкусно пахнущий дорогим парфюмом, и пустой болтовней отравил все удовольствие от еды. Нашел где знакомиться! Бизнесмены, они все такие — наглые. Пока налоговая не заявится.

Как Сонечка и думала, вечером ей оказалось не до красот сквера. Еще и мужик какой-то следом увязался, напугал до полусмерти. С виду нормальный, но маньяки так обычно и выглядят. Потом блондинистый хлыщ в автомобиле целых два квартала ехал вдоль самого тротуара, приоткрыв дверцу и разливаясь соловьем, что такую женщину, как Сонечка, он искал всю жизнь. Пришлось соврать, что замужем и дома дети без мамки плачут. Пусть дальше ищет, не старый еще. Гад. Издевается над бедной, но порядочной девушкой!

Покормив кошку, приготовив шарлотку, одолжив соседу луковицу и вежливо отвергнув предложение разделить с ним холостяцкую трапезу, Сонечка завалилась на диван с любовным романом. Ох, ну бывает же у людей такое! Хотя бы в книгах...

Когда девушка уже хлюпала носом над счастливой концовкой, зазвонил телефон.

— Сонь, привет! — У Людочки, лучшей Сонечкиной подружки, появился новый ухажер, и ей не терпелось похвастаться: и умный, и сексуальный, и машина «Тойота»...

Соня обреченно поддакивала. Ну почему судьба так несправедлива? Ведь она намного красивее Людочки. И талия у нее тоньше, и волосы пышнее, и высшее образование. Нет, Соня была рада за подругу, но...

— А у тебя как дела? — выговорившись, спохватилась Людочка. — Как личная жизнь?

— А что это? — невесело пошутила Сонечка.

— Зайка, ну заведи ты хоть кого-нибудь! — возмутилась подруга. — Не самой же себе шоколадки покупать.

— Хоть кого — не хочу, — отрезала Сонечка. — Мне надо, чтоб любимый и единственный. С первого взгляда. А тут на кого ни глянь — одни извращенцы и придурки!

— Да, ничего они в нас, красивых, не понимают, — сочувственно заключила Людочка. — Иду, милый, иду! Все, пока, мы в кино убегаем!

Сонечка немножко поплакала — и над прочитанным романом, и вообще. Утешила себя конфеткой с ликером. Ничего-ничего, мы еще дождемся своего принца! Может, завтра выйду во двор — а он там, на белом коне... или в мерседесе, как сегодняшний хлыщ. Мне бы только один шанс! Один-единственный, а я уж не упущу!

Телефон снова требовательно запиликал.

— Алло, — окликнул незнакомый мужской голос. — Добрый вечер, пригласите, пожалуйста, Андрея.

— Вы не туда попали, — зевнула девушка и погасила свет. Эх, как хорошо было бы часок поболтать в темноте с таким Голосом — приятным бархатистым баритоном...

— Какая жалость... — неискренне огорчился тот. — Девушка... а как вас зовут?

— Вы не туда попали, — твердо повторила Сонечка и повесила трубку.


© О. Громыко

[Rosio]

))))Громыко это да...

[Longdrink]

ФунтиК, Жаль "сонечек", а может искры небыло?

[Кofemanka]

очень понравился рассказ, из разряда " да пусть хоть билетик лотерейный купит"!

[((((-ЛуНный_АнГеЛ-))))]

темы форума..ааа...ушла под стол...

Добавлено спустя 9 минут 48 секунд:

взрослая женщина считает, что:
- секс еще не повод для того, чтобы добавлять мужчину в друзья в жж и на одноклассниках
- а поцелуй - это не повод обвинять её в измене
- и при этом что она больше никогда не будет изменять своему мужчине
- что отношения - это когда полгода живешь вместе с мужчиной, и тебе это нравится
- что самая красивая часть мужского тела - это жопа. Или член, кому как повезло
- что нельзя жить в такой грязи (черт, опять эти следы от пальцев на холодильнике!)
- что если мужчина к определенному возрасту не добился (тут варианты - машина, определенный доход, квартира...), то он даже не козел, а просто унылое говно
- а вот если мужчина приехал на свидание и потом не вые*ал - то он вообще, блин, сволочь

[Инкогнито]

Лунный Ангел, знаешь, вот так прочтешь и понимаешь: что-то в этом есть отнюдь не смешное)))) я о взрослых женщинах)

А Сонечка - это жесть

[ФунтиК]

Знаю я один простенький салатик с ветчиной. А тут как раз ветчина осталась, никто не ест. Дай, думаю, сделаю для разнообразия. В салатик идут ананасы. Открыла банку, вынула фрукт - остался сок. Пить не хочется, выливать жалко.

Знаю я один кексик, в него сок по рецепту кладут - ананасовый или апельсиновый. Закрутила кексик, в него почему-то из яиц только желтки. Белки остались. Выбросить жалко, хранить - все равно в конце концов выброшу.

Подумала - можно бизе сделать. Ничего сложного. В бизе лимонную кожуру натерла. Остался лысый лимон. Если его тут же не употребить - засохнет к чертовой бабушке!

Ну, лимон это просто. Соус отличный получается для салата. В салат нарезала пол луковицы. Только большие луковицы в доме! Оставшуюся половину - что с ней делать?

Решила томатный соус для спагетти пожарить, больше жарить с луком было нечего. Открыла банку томатной пасты, употребила половину. А вторую половину куда? Забуду ведь в холодильнике, а она без консервантов, пропадет.

Решила сварить борщ. Для борща не нашлось капусты.
Пришлось поехать в магазин.

В магазине купила капусту, морковку, селедку, сосиски, колбасу, салфетки, стиральный порошек, соль для посудомоечной машины, скатерть (по скидке), тапочки (тоже по скидке), и прокладок три пачки на всякий случай.

По дороге из магазина заехала в банк , потом рядом в фотоателье - забрала фотографии, забрала брюки из починки, купила в булочной булочки детям для завтраков. Еле дотащила все это от машины до лифта.

Сварила борщ, уже не заметила, осталось ли что-то.

Села на диван, включила телевизор...
И почему я не вылила этот сok!

[Virgo]

Различные Женщины ходят по свету.....
Буквально два слова - на тему на эту.
Во-первых, есть Женщины - рыбки и птички.
Есть зайки и пупсики. Пышки и спички.
Драконы и змеи. И тысячи кисок.
(Тут крик из толпы: "Огласите весь список!")
Есть Женщина-смирно. Есть Женщина-вольно.
Есть Женщина-"Нива" и Женщина-"Вольво".
Есть Женщина-плазма. Женщина-лёд.
Женщина-лезвие. Женщина-йод.
Есть Женщины-девы и Женщины-овны.
Есть Женщины-где-вы? и Женщины-вот-мы!
Вот Женщина-финка. Вот Женщина-полька.
Вот Женщина-фиг-вам! и Женщина-сколько?
Два мира, два полюса: Женщина-хмель
И Девочка-помнишь-я-нес-твой-портфель?
Манящая Девушка-бригантина
И Женщина-где-ты-шатался-скотина?
Есть Женщина-повесть. Есть Женщина-строчка.
И просто конец всему - Женщина-точка.

Нет двух одинаковых Женщин на свете.
Мы кое-что поняли в этом предмете.
Мягки и податливы Женщины-клецки.
Болтает без умолку Женщина-Троцкий.
Всегда предсказуема Женщина-эхо.
И в семьдесят женственна Женщина-Пьеха.
У Женщины-бабы - простая натура.
А Женщина-пуля - как водится, дура.
Все время колеблется Женщина-синус.
И есть свои плюсы у Женщины-минус.
У Женщины-червы - огромное сердце.
Душа на защелке - у Женщины-дверцы.
Прекрасны на Женщине - иве сережки.
У Женщины-тумбочки - чудные ножки.
Сильна интуицией Женщина-Глоба.
Сильна конституцией Женщина-сдоба.
Пунцовые губы - у Женщины-вамп.
Песцовые шубы - у Женщины-вам-бы.
В беседках беседы - у Женщины-ямб.
Но сладость победы - у Женщины-штамп.

Ведут себя Женщины неодинаково.
Уж мы-то от них навидалися всякого.
С рассветом поднимет нас Женщина-утро,
А вечером - Женщина-Камасутра.
От снега, от ливня, от града укроет
Надежная Женщина-рубероид.
Лишит разом разума Женщина-ром.
На место поставит нас Женщина-бром.
Наделает крошек нам Женщина-плюшка.
По шайбе нащелкает Женщина-клюшка.
Согреет до косточек Женщина-юг.
Бесследно поглотит нас Женщина-люк.
Вот Женщина-свечка сгорает от страсти.
Стирает старательно Женщина-ластик.
Вот Женщина-блузка куда-то слиняла.
А Женщина-раз нас зачем поменяла?
Чего надо Женщине-не-уходи-же?
Куда навострилися Женщины-лыжи?
Доколь подстрекать будут нас на поступки
Зовущие, жадные Женщины-губки?

Застряв, словно в джунглях, в словах непролазных,
Мы славим всех Женщин - хороших и разных!
Заметим от имени всех мужиков:
Вы - всё, что нам нужно во веки веков!
А именно: мама, супруга, подруга,
Лекарство, подушка, мечта, Джомолунгма,
Оазис в пустыне и плот в океане,
Картошка в кастрюле, грибы на поляне,
Заботы о частном и мысли о вечном,
Часовня на Красном и звезды на Млечном.
Вам скажут и прапорщики, и поэты:
Зимою и летом все мысли - про это.
А именно: здорово, хоть и непросто,
Объять необъятную Женщину-космос,
Разжать крепко сжатую Женщину-фигу
И выиграть Женщину-высшую-лигу,
В постель положить с собой Женщину-книжку,
Все деньги поставить на Женщину-фишку,
И высшее счастье - вскочить среди ночи
С заботой о Женщине-тамагочи.

[Кусичка]

«Всі хлопці однакові!» (монолог Кокетки)

Нітрохи їх не розумію, цих хлопців! Прямо інопланетяни якісь! Ходиш навколо нього, походжаєш, наче пава, на підборах височенних, таких, що аж пальці скручує… Зачіски, манікюри, косметика – все для них! А вони…словом, невдячні! Модні міні-спідниці, ще більше «міні» просто нікуди! Панчохи най-най-най! А вії! Чи я коли-небудь фарбувала їх так ретельно? Кожну війку, щоб підкручувалися… Луп-луп – в дзеркалі дівчина-цукерочка! Красуня, пальчики оближеш! А воно… Невдячний! Дурень! Йолоп! Лопух звичайний! Кактус без голочок! Ехіноцереус гребінчастий! Товчеться все на одному місці, наче той довбень у ступі! Аж плакати інколи хочеться? Чи то вони всі такі загальмовані, чи то я западаю винятково на тугодумів? Ні, що не кажіть, а дівчата все-таки розумніші за тих йолопів! Навіть в газетах пишуть, що ми на цілісіньких два роки випереджаємо в розвитку своїх ровесників-хлопців… Та будь-яка дівчина з-півслова зрозуміє, що подобається певному суб’єкту протилежної статі! А ті погляди, усмішки, жартики – то все для них, йолопів! Що ж, доведеться переходити до плану Б. Контрнаступ. Операція… Яка різниця? Коротше, ревнощі – суперштука, коли хлопець довго не розуміє натяків… О! Василь! Чи, може, Богдан? Ні, все-таки Олег. «Олегу!» - кличу неголосно, так, щоб тільки двоє почуло: «Отой» і Олег. Що це в нього за вусики страшні? Фі! Терпіти не можу курців і неголених! Але куди дінешся, коли план Б під загрозою? Причалюю. Привіт, як ся маєш, як здоров’я, як навчання, брати-сестри, коти-собаки, сусіди…продавці у магазині…таргани на поличках? Добре! Щоб ти сказився, такий нудний, наче черв’як при дорозі! Хоч би пожартував разочок! Мені ж треба сміятися, і то щонайголосніше, бо ж Він прислухається! Жартуй, Олеже! Ото пощастило: здається, цей також йолоп і тугодум! Ну чисто тобі інопланетяни! Добре, не старайся, сама якось пожартую, сама й посміюся… не звикати… Як на зло жодного анекдота не згадаю! Хоч записуй! О! Згадала! Він же від якоїсь там попсової групи аж казиться. Руки… гості… смеші… коріння… віа… гри… рефлекси… вроджені, набуті, умовні – чистісінька біологія! Точно! «Біологія» - пісня називається так! Нічого собі! Магічний ефект… Олег аж затрусився! Нічого собі пісенька, мабуть! Та що ти кажеш? Група розпадається… ой-йой, яке ж горенько! А що ж тепер НАША російська попса буде робити? Слухай, мені тепер не заснути… Цить! Іде! Що?!! Ідуть?... Що це за фарбована дівуля в дірявих панчохах? Спідниця із "секонду", мабуть… А ще вище нічого не хочеш показати, гадюко! Щоб у тебе туш потекла, щоб ти помаду вдома забула! Макіяж чудовий, як на Мериліна Менсона! Ну куди ти лаписька свої тулиш? Руки забери, коза! Ноги криві… Привіт-привіт – Йому, а тебе я взагалі вперше бачу (і твоє щастя буде, якщо востаннє, інакше я за себе не відповідаю!). Недарма люди кажуть, що жінки дурні! Ти у мене побачиш, які вони бувають! Скажені! І Він побачить… А вона! У-у-у, гадюка! Куди ти тулишся, Олеже? Я ж сказала, мені ніколи! Та відчепися ти зі своєю віагрою! Збоченець! Пішли! Нічого-нічого… Я ж тепер не засну!
Ох ці хлопці, всі ви однакові!

Добавлено спустя 1 минуту 43 секунды:

«Ох ці дівчата!» (монолог ображеного)

Я їх не розумію… Ніскілечки… То вони моргають, лупають очима, крутять хвостами, наче пави, усміхаються, пускають бісики, чи як там це називається, коротше – займаються подібною бурдою. А то просто так, знічев’я, жартують з іншими хлопцями… "Друзями" це називається! Ні фіга! Знаєте, куди б я послав таких друзів? Не скажу… цензура… Терпіти не можу цих кокеток! Там тю-тю-му-тю, тут лю-лю-сю-сю… Кінця-краю цьому не видно! То Вона дивиться на мене своїми баньками вилупатими… але ні...величезними блискучими незрозумілого, завжди різного кольору… красивими, чорт забирай, оченятами! Усміхається… Чи то мені так здається, чи то Вона справді усміхається до мене якось по-особливому? Жартує, кокетка, підсміюється! А то як гляне, то й ламаєш голову, що ото Вона собі думає, що там у Неї в тій милій голівці… А хай йому чорт, Вона зі мною по-дівчачому, то і я з Нею… по-дівчачому! Хай побачить…хто кого… Що мені, мало дівок? Блондинки, брюнетки, шатенки, руді, суміш незрозуміло-різноманітних кольорів… На будь-чий смак! Дашка, Машка, Ася, Валя… Йоли-пали! А яка, власне, різниця? Еники-беники їли вареники… Нехай буде по алфавіту: Альона – «намбер ван», як кажуть панове американці… Кицюню! Киць-киць… Іди до мене, моя хороша! «Ну ти й гарна сьогодні, Альонко! А яка в тебе… гм-гм…червона помада! А які панчохи! В дірочки… Мабуть, для вентиляції… Шматочок тканини на бедрах теж нічого… Що? А-а, то спідничка? Нова? Та ти що? Де-де, в наймоднішому журналі бачила? Та що ти кажеш, невже в Дашки нема такої? Але їй-богу, гарні ноженята!» - кажу. Вона – розтанула! Треться, мурчить, наче та кицька навесні… Вже підсунула свою вогку долоню, моститься поближче… Бере мене під руку, як леді… Оглядаюся… Де ж Вона? Ага! Он-он-ондечки! «То що ти там казала про Дашку?» - питаю. Вона як той зайчик із реклами, що на батарейках, заторохтіла… Підходимо ближче, стаємо недалечко від…Кокетки! Зачіска в Неї нова чи що? Ну привіт… Ніби вже бачилися… Ого! Що це за погляд був такий? Стережися, хлопче! А-а-а…зітхаю полегшено, блаженно: той погляд не для мене, для Альони, чи то пак, скоріше для Альониних панчох і клаптика-спіднички… Мабуть, не тільки в Дашки такої бракує… Зараз Вона мою даму просто спалить своїми очиськами… «Ну, Альосю, куди йдемо?» - питаю повільно, смакуючи кожне слово і Її злість… Ревнує, значить лю… Ні! Для цього ще треба декілька нових спідничок із журналу… А може, все-таки лю…?
Ох ці дівчата, і хто їх зрозуміє?



Прочитайте, не пожалкуєте....

[ФунтиК]

Мальчик Петя пригласил девочку Валю в кино. Поскольку в мальчуковом таком возрасте еще невозможно пригласить девочку в ресторан. Из-за отсутствия средств, навыков общения с официантами и несовершеннолетия.
Пригласить девочку Валю домой у Петра возможность была, благо что родители весь день исправно торчали на работе, но что с ней делать дома Петр представлял смутно. Да и Кодекс Начинающих Ловеласов запрещал ходить в лобовую атаку. Поэтому оставалось кино.
Девочка Валя благосклонно приняла Петино приглашение, потрепала его по плечу со словами «Не боись, все нормально будет, Петенька» и отбыла краситься маминой косметикой.
Петр тосковал у кинотеатра в ожидании. Тоска подростка вполне объяснима: ВСЕ СМОТРЯТ НА НЕГО, ОСУЖДАЮТ И О ЧЕМ-ТО ДОГАДЫВАЮТСЯ!
Каблучки Вали своим цоканьем усугубили тоску Петра. А после того как Валя взяла его под руку, Петр почувствовал себя грязным извращенцем, делающим ЭТО на публике.
- Петр, отчего вы смотрите в пол? – начала разговор Валентина. – Что интересного вам показывают на асфальте?
- Ничего не в пол. – сказал Петр и смело посмотрел на ухо Валентины. – Я на тебя смотрю.
- На этой стадии наших взаимоотношений мы перешли на ты? – обрадовалась Валя. – Вот так вот – вне школы? Что у нас там за кино?
- Дети шпионов! Три дэ! – с ужасом прочел в билете Петя.
- Как это мило. – ласково выдала пенделя Петру Валентина. – Как я счастлива, что это не Морозко и не Розочка и Беляночка. Ну что ж. Пойдемте приглядим за детьми.
- А я и не смотрел какой фильм. Просто билеты взял! – игриво ткнул локтем Петя Валентину в бок. – Какая разница-то?
- Но, но! – строго сказала Валентина. – Сначала поп-корн и кола. Потом уж игрища. Так что устаканьтесь, Петр и дуйте за провиантом для девушки.
Петя купил два больших поп-корна и две колы.
- Это просто праздник какой-то. – восхитилась Валентина. – Пир и вакханалия. Яства и нектары.
- Сама просила. – сказал Петр. – Идем в зал. А то тут люди...
- А в зале у нас гомункулы? – поинтересовалась Валентина. – Пойдемте же скорее в зал, мой рыцарь!
- Отнеси продукты, женщина! – скомандовал Петр. – Мне... Я ... Я скоро...
- В туалет небось? – прищурилась Валя. – Так и скажите – мне в туалет, по делу. Срочно.
- Об этом неприлично говорить! – строго сказал Петр. – Я сейчас.
- Снимите это все на ваш мобильный! И отправьте в программу «Вы очевидец». – крикнула в спину Валя. – Ну а чего? Вы ж очевидец!
Петя, пунцовый со стыда, под чье-то одобрительное ржание нырнул в спасительную вонь туалета. Он умылся. Собрался силами и вышел.
- Как вы быстры, Петр! – одобрила Валентина. – С вами, наверное, хорошо на одной жилплощади жить. С утра без очередей.
- Идем! – буркнул Петя и потащил Валю в зал.
В зале Валя совсем уж раскрепостилась и стала жадно есть поп-корн.
«Не хватит!» - мелькнуло в голове у Пети.
- Это у меня нервное! – пояснила Валентина. – Переживаю очень. А вдруг фильм окажется страшным?
- Не страшный он. – сказал Петр. – Ешь помедленнее.
- Зажали даме корму. – сказала Валентина. – Сиди теперь некормленой в этом темном зале.
В зале погасили свет. Петя вздохнул облегченно и шикнул строго на спутницу.
- Петр, в зале свет погашен, титры уже идут.. Чего вы ждете? – прошептала жарко Валя Петру на ухо.
- А чего? – вдохнул Петя запах Валиных волос.
- Вы не собираетесь нечаянно коснутся моей руки и засопеть взволнованно? – спросила Валя.
- Чего это нечаянно? – раздухарился Петька и взял Валю за руку.
- Придется жрать правой. – вздохнула Валентина. – Левую мужчина держит.
Петя держал руку Валентины и понимал нелепость ситуации. Рука Валентины ему мешала и была вроде как ни к чему, но бросить было неудобно. Тогда он легонько погладил руку Валентины один пальцем затем чувственно сжал ее же.
- Петр, вы ведь не хотите, чтоб я тут забилась в чувственном экстазе? – строго спросила Валя. – Умерьте свой пыл. Зачем такие бурные ласки?
- Недотрога! – прошипел на ухо Петр. – Динамщица!
- О как! – уважительно сказала Валентина. – Да мы, оказывается, теоретически подкованы. Предупреждаю сразу: тронете случайно за ногу – надену поп-корн на голову.
- А если за грудь?! – жарко выдохнул Петька.
- Петр, вы в своем уме? – прошептала Валентина. – Откуда у меня грудь-то? Это вы годика через три меня в кино зовите. А сейчас – не могли бы вы одолжить мою руку на пару минут? Я колу открою и сразу же верну!
Петька отпустил руку. У Валентины что-то пшикнуло и рука вернулась на место с пробкой от колы. Петя погладил руку и пробку и на всякий случай засопел.
- Какой вы романтичный! – хихикнула Валентина. – У меня от вашей любви мозоли на руках будут.
- Я люблю тебя! – прошептал Петя Валентине. – А ты смеешься. Дура!
- Петр, вы только что признались в любви. – строго сказала Валя.
- И что? – уныло протянул Петька.
- Это романтический момент! – прошептала Валя. – Срочно погладьте мне руку еще раз!
Петя погладил руку, засопел и ткнулся носом в щеку Валентины.
- После этого страстного поцелуя вы должны мне дать клятву о верности до гроба. – прошептала Валя.
Петька отнял свою руку и закинул ее на плечи Валентины.
- Всему свое время. – многозначительно сказал он и погладил Валю по плечу одним пальцем.
- А засопеть? – обиделась Валя. – Уже остыли чувства?
- Ты дашь мне кино посмотреть или нет? – Петр переместил руку на талию.
- Да, Петенька. Ты прав. Если я решу смотреть на боковую стену мне так будет удобнее. – положила Валя голову на Петино плечо.
Петя продел руку чуть дальше и чуть крепче обнял Валентину, едва коснувшись ее груди.
- И вправду нету. – выдохнул он
- Засопи, гад! – прошипела Валентина, сбрасывая с груди руку Петра.

© Frumich