Смешные случаи из сексуальной жизни

[Инкогнито]

рассказывал одноклассник

И инструмент тоже он одолжил...безвозмездно

[sMs]

И инструмент тоже он одолжил...безвозмездно

ага, сдал в експлуатацию....


я тоже думаю, что наверное он...хотя он, так и не признался - кто...паразитеныш...

[F]

ага, сдал в експлуатацию....

без меня!
А амортизацию ему возместили?????

[sMs]

Financier, главное, что вернули с неполным износом

[F]

sMs, а шо могли не вернуть????

[sMs]

Financier, от женщин можно ждать чего угодно и чем больше угодно, тем дольше нужно ждать..)))


ссори за офф

[Царапка]

Инкогнито, sMs, я пат сталом!

[kolya]

Инкогнито, sMs, я пат сталом!

+1

[gisemi]

Нашла на одном из форумов:

"....Собрались мы вчера посидеть с приятелями. Первый тост хозяина был: "Чтобы .....
вовремя падал+". Мы потребовали объяснений, потому, что с точки зрения любого
мужика это не совсем понятный тост. И вот, что нам Леха рассказал.

Решил он на
неделе сходить к урологу. Провериться на предмет "второго сердца мужчины" -
предстательной железы. Так, на всякий случай. Чтобы потом не было обидно...

Пришел в навороченную клинику, реклама которой гремит день и ночь из
радиоприемника. Приняли хорошо, пообщался с доктором. После обследования, врач
его утешил, что жить будет долго и счастливо. Зашел разговор про общее состояние
здоровья. Нет ли проблем в сексуальной жизни, что да как. А у кого нет проблем?
То просто устал, то весь в мыслях о работе. Да и с женой, считай лет 20 уже
живут, не мальчик с девочкой на второй день встречи.

В общем, говорит доктор,
неплохо было бы провериться на предмет потенции, коли уж зашел. Дело это
трепетное для нас мужиков, потому и рубанул Леха рукой, давай мол, по полной
схеме.

Вколол ему доктор, так называемый тест". Неприятно, но терпимо. В то
самое место и вколол. А теперь, говорит, посиди в коридоре, и свои реакции по
часам засекай. Реакции Лехины прорезались, в 3 раза быстрее оговоренных доктором
сроков. Сидеть стало неудобно, стоять тоже - джинсы хоть прямо здесь снимай.

Через двадцать минут доктор завел его в кабинет, осмотрел и ободрил, что все в
порядке и в этой области. А теперь, говорит, давай сделаю укольчик и эрекция
пройдет. Где это вы видели мужика, который бы добровольно с таким приобретением
расстался?

Доктор посмеялся и говорит, что через 3 часа само уляжется, езжай
домой, жену порадуй. И дали ему памятку, что можно и чего нельзя, и куда
звонить, если стоять слишком долго будет.

Леха с трудом уселся в машину и звонит
по мобильнику жене, чтобы она в ванну бежала. Так, как через полчаса он приедет
во всеоружии, а жена к тому времени должна быть в койке. Как он доехал, это
отдельная история, заслуживающая внимания, но сейчас речь не об этом.

Три часа
Леха терзал жену, прежде, чем она вырвалась из его лап. Испытал он три оргазма,
а о жене так вообще и речи нет. И когда она еле живая уползала в свою комнату,
заявила, что больше таких экспериментов на себе не потерпит. И пусть Леха свои
опыты на кошках ставит, они, мол, живучие, все вытерпят. Пошутила, она так.
Потом завалилась спать и сказала, чтобы ее не трогали.

А член все не падает.
Несмотря, на многократное физическое удовлетворение. Оказывается, что вовсе и не
такая уж это хорошая штука, когда долго стоит. И удовольствия уже никакого, да и
не предназначена столь деликатная вещь для продолжительного стояния.

Мужики
поймут, а женщинам, могу посоветовать задрать кверху, ну хотя бы руку, и
постоять так несколько часов. А потом перемножить полученные ощущения в
соответствии со степенью чувствительности конечностей. В общем, больно уже Лехе
было. Леха без трусов мечется по квартире, жена спит. Даже не с кем поделиться
обрушившимся счастьем.

Истекали пять часов, после которых по инструкции надо
было звонить в клинику. Леха решился и набрал заветный номер. После долгих
расспросов, как стоит, сколько часов стоит, были ли половые контакты, нет ли
болевых ощущений, ему посоветовали приложить лед к члену. А после, если не
поможет, звонить снова, будут дальше разбираться.

А у нас, извините, вам не
Флорида и даже не Аляска, чтобы лед в каждом холодильнике просто так лежал. Не
едят его у нас. А если и замораживают, то только под определенные цели. Заранее.
А заранее никто не собирался лед к члену прикладывать.

В общем, в Лехином
морозильнике, только пачка пельменей, да замороженная курица лежали. Даже на
стенках льда не было - жена недавно размораживала. Даром что ли мужик в нашей
стране вырос? Достал он курицу, обмотал полотенцем, положил на нее член и ждет.

Не падает. Человек волноваться начинает пуще прежнего. Кто там знает, не чревато
ли такое стояние дальнейшей импотенцией? А курица только с одного боку член
охлаждает. Может маловато?

Тогда Леха взял покойницу и то место под гузкой,
через которое курицу потрошат, ножом расширил. Получилось вполне приличное
дупло. Обмотал наш умелец член полиэтиленовым пакетиком, сверху салфеточкой
обвязал и аккуратно так в курицу засунул. Член упрямо стоит и даже не думает
падать.

Более того, к неприятным более ранним ощущениям прибавилось чувство, что
он его сейчас отморозит. Леха решил прекратить издевательство над организмом и
опять позвонить в клинику. Сами поставили, пусть сами и укладывают.

Начал он
курицу стаскивать, а она ни в какую. Может салфетка за косточку зацепилась, а
может, курица сплющилась как-то неудачно... В общем, мужик от страха совсем
голову потерял.

Тут открывается дверь и на кухню заходит жена. Стоит ее муж
голый посредине кухни, на член одета замороженная курица, держит он ее двумя
руками и совершает возвратно - поступательные движения.

Пронеслись в ее голове
пожелания свои недобрые, да муж, которого она в приподнятом настроении оставила,

- Ты, что совсем охренел? Я же пошутила! - была ее первая фраза. А когда она
увидела выражение Лехиного лица, искаженное болью и мукой, то почему - то
приняла его за наступающий оргазм и шепотом добавила: - ты бы ее хоть
разморозил, бедненький."

[Авария]

аааааааааа! +1 порадовала в начале рабочего дня

[Лизни_ка]

итить , я насмеялась

[sMs]

а мы сегодня утром когда открывали окно в комнате вспомнили наш случай...первое время , когда только начали встречаться, сексом занимались в основном в машине, при этом у него привычка появилась связывать презерватив в узелок и выкидывать в окно - подальше...и вот , когда он наконец-то переехал уже в свою квартиру... дорвались мы до спальни...и вот после бурного секса, он снимает презерватив и задумчиво смотрит на окно, и т.к. я была к окну ближе, то тут же задала вопрос - Открыть? 8-этаж

[Авария]

sMs,

Кстати, у меня был парень который тоже завязывал презики в узелок. ЗАЧЕМ? Никада не понимала

[SONA]

Как зачем?А вдруг кому-то попадет?! И шо тогда робить?!!

[sMs]

Авария, я тоже этого не понимала
может SONA, права, а вдруг кто использует...
потом и правда - идешь по улице, видишь похожего на тебя ребенка, дай ему конфетку, вдруг твой,,,))