Фразы поднимающие настроение:)

[Rosio]

Итааак, сколько у нас тут настоящих ведьм?

1. Считающие себя ведьмами гадают по Таро, рунам и огаму,
настоящие ведьмы - консультируются с Таро, рунами и огамом.
2. Считающие себя ведьмами считают, что знают о магии всё,
настоящие ведьмы - знают, что знают не всё.
3. Считающие себя ведьмами превращаются в кошек и драконов по ночам,
настоящие ведьмы - в чудовище, если слишком рано разбудить.
4. Считающие себя ведьмами носят пентаграмму,
настоящие ведьмы носят что захочется.
5. Считающие себя ведьмами делают привороты направо и налево,
настоящие ведьмы просто хороши в постели.
6. Сила считающих себя ведьмами зависит от фазы луны,
настоящих - от того, удалось ли выспаться.
7. Считающие себя ведьмами гордятся стоимостью занятий в фитнес-клубе.
Настоящие — прекрасной фигурой, которая сохраняется, несмотря на любовь к "вкусно покушать"
8. Считающие себя ведьмами карают обидчиков колдовскими проклятьями, тщательно просчитав день, когда вероятность отката будет наименьшей;
у настоящих - просто хорошо поставлен хук с левой и есть умение фехтовать тяжелым режущим оружием (которое всегда дома наготове и заточено).
9. Считающие себя ведьмами высчитывают оптимальный день для шабаша,
настоящие устраивают его, когда захочется - им повод не нужен.
10. Считающие себя ведьмами покупают колдовские ингридиенты в эзо-бутиках,
настоящие - выращивают на собственной грядке или сами собирают в лесу.
11. Считающие себя ведьмами переживают, молиться Макоши, Бригитте или Гере;
настоящая - зовёт всех троих на чашечку чая поболтать по-дружески.
12. Считающие себя ведьмами одеты по последней моде,
а настоящие всё равно чаще знакомятся с мужчинами.
13. Считающие себя ведьмами тщательно предохраняются несколькими способами,
а настоящие выбирают, как назвать третьего ребёнка.
14. Считающие себя ведьмами создают собственные магиццкие сайты,
а настоящие - покатываются со смеху, читая магиццкие сайты.
15. Считающие себя ведьмами рассуждают о своем и чужом Пути,
настоящие - идут напролом туда, куда им надо.
16. Считающие себя ведьмами медитируют с серьезным и каменным выражением лица,
настоящие - объясняют соседям, что музыка в три часа утра на весь дом - это чудесно.
17. Считающие себя ведьмами называют себя вычурными именами, непременно добавляя "ведьма",
а настоящие отзываются на укороченный вариант имени или прозвище.
18. Считающие себя ведьмами всем говорят, что они ведьмы,
про настоящих все это и так знают.
19. Считающие себя ведьмами навскидку могут назвать полсотни рецептов приворотного зелья,
настоящие - столько же рецептов из разряда "побаловать любимого вкусненьким"
20. Считающие себя ведьмами ведут курсы, пишут лекции и набирают учениц по строго оговоренным параметрам;
настоящие - рассказывают интересности за бутылкой пива или чашкой чая, а уж кто, что понял да решил на ус намотать - тому и повезло.
21. Считающие себя ведьмами скорее умрут, чем поделятся с вами заговором или рецептом сбора,
настоящие поделятся охотно, предупредят о последствиях, и в случае чего даже погуляют на ваших похоронах.
22. Считающие себя ведьмами считают самым важным, что у нее есть Дар,
настоящие - мозг.))))))))))

[БлоНдинкАвШокОлаДе]

Записи с утренних совещаний


Уже и Интернет провели - и всё равно, как шесть вечера, так ни одной души на работе!


В нашей организации не уметь пользоваться компьютером разрешается только мне!

На твой вопрос у меня есть более серьёзный ответ, чем "цензура его знает"!

Драть вас всех надо, как Сидорову маму!

Опять в туалете вонища - вы там срёте, что ли?!

Когда я вижу честный взгляд подчиненного, я сразу чую что-то неладное...

Вы у меня 8 марта один всех женщин поздравлять будете и с каждой расписку возьмёте!

Какая вам командировка - вы до работы вовремя добраться не можете!

До пенсии в нашей конторе смог доработать только один человек, да и того с банкета скорая увезла!

Кому Новый год, а кому весь отчёт за год вместе с бухгалтерией переделывать до посинения!

Это что? Счёт? Я не понял, мы мини АТС покупаем, или всю компанию Nokia?

Ты - выпускник университета? Да ты его выкидыш!

А бухгалтер вообще с работы не выйдет, пока вся прибыль по отчётам не преобразуется в прибыль на счёте!

Друг начальника не тот, кто ему задницу лижет, а тот, кто вовремя свою подставить может!

Судя по вашему отчету, мы не коммерческая организация, а притон бюджетников.

Подпись бухгалтера совсем не видно - вы что, от меня так маскируетесь?

По закону отпуск полагается тем, кто работает, а не тем, кто ещё в отпуск не ходил!

Почему я вас у себя в приёмной вижу чаще, чем секретаря? Вы что, иного способа проявить себя не знаете?

Это у твоей жены конституция, а у нас тут дышло на законе, как захотел, так и нагнул! Только и можете на компьютерах пальцами щёлкать, вместо того, чтобы головой!

[БлоНдинкАвШокОлаДе]

Фразочки и высказывания:
[spoiler]
Человек обидевший девушку солдата, становится загадкой для хирурга!

***

Психоанализ есть попытка мозга получить удовольствие, предназначенное для другого органа.

***

Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!

***

На всю жизнь можно остаться девственницей, если отдаваться только работе.

***

Любовь всегда обещает невероятное и заставляет верить в невозможное! Пусть скромность украшает тех, кому больше нечем себя украсить

***

Почему любовь-морковь, а вянут помидоры?!

***

Эх,лучше иметь трусы в горошек, чем горошек в трусах

***

Умная женщина следит за собой. Глупая - за мужчиной

***

Либо принц на самом деле конь, либо рядом с ним уже какая-нибудь лошадь!

***

Колобок и Всадник без головы-идеальное дополнение друг друга.

***

Заниматься сексом при свечах каждый раз - это уже сатанизм

***

Eсли человек по-настоящему хочет жить, то медицина бессильна.

***

Ничто так не увеличивает размер женской груди как мужское воображение.

***

Амуры дырявят сердца, черти – презервативы.

***

Если деньги не радуют, значит они не ваши…

***

Возможности медицины безграничны! Ограничены возможности пациентов …

***

С кем поведешься - от того и забеременеешь.

***

Высшая степень смущения - два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.

***

Поступай с людьми так, как хочешь, чтобы они поступали с тобой - Подари мужу колготки!

***

Жить нужно так, чтобы депрессия была у других! [/spoiler]

[Stranger]

Кто из нас не возвращался домой на рассвете, качаясь на шатких каблуках и мурлыча под нос: "Мой ма-рмела-адны-ый, я не не права"

Сын спрашивает у матери: "Мама, а что такое миньет?" Мать, покраснев:"Ну, это, когда в рот берут..." Отец: "Дура, не берут, а дают!!!! Мужика ведь растим!!!"

Созрел адский план, поливать лужи, которые остаются за котом, - валерьянкой.
Пусть тоже мучается, сука шерстяная

[Melissa]

Мужчины гениальны, но они никогда не поймут, как мы можем вытащить лифчик через рукав!!!

Я из того поколения, которое вручную рисовало поля в тетради.

Слезы - это не признак слабости, это признак того, что в человеке еще есть душа.

Мы поколение, которое живёт килобайтами и улыбается правой скобкой)))

Пока мы тут из себя принцесс корчим, наших принцев расхватывают рабочие и крестьянки!

Я не болтушка, я - источник информации!

В утренней маршрутке больше поз чем в камасутре!

Вам колыбельную сыграть на барабане?

Верни мне себя немедленно!

Эх, такое настроение пропадает!Можно я пну вашу собачку?

- Спокойной ночи.. - Да и тебе в потолок не смотреть!

Что бы я??? Да еще раз??? Да с тобой??? Да с удовольствием!!!

Депрессия — это просто период острого ощущения необходимости счастья!

Кто вам сказал, что нельзя заниматься сексом на первом свидании? Нельзя мочить Манту! Все остальное можно!

[Кofemanka]

Жить нужно так, чтобы депрессия была у других!

шикарно, прям в подпись захотелось поставить!

[БлоНдинкАвШокОлаДе]

Перлы: звонки в ветеринарную службу

— Подскажите, где можно купить волшебную таблетку от всех болезней, которая в Греции продается за 250 евро?

— Канарейка злобно кидается и не дает забрать из гнезда яйцо. Чё делать-то?

— Бездомная собака зашла к нам в магазин, съела все сосиски и все равно не уходит. Как ее выгнать?

— У нас тут лежит лось, сбитый машиной. Так вы приезжайте, куда-нибудь его вывезите и похороните, чтобы ментам на ужин ничего не досталось.

— Я случайно скурил вместе с сигаретой то ли тарантула, то ли скорпиона. Что за сигареты, говорите? Так друг привез из Средней Азии.

— Волнистый попугайчик сел на раскаленную сковородку. Не взлетает уже минут 5. Что с ним?

— У меня собака какая-то грустная ходит. Чем мне ее развеселить?

— У нас 2-месячный щенок чи-хуа-хуа. Мы ее случайно 3 дня не кормили. Почему она не встает, грустно смотрит и часто дышит?

Обрезать котятам пуповину?! Да вы что?! А как же они будут какать и писать?

— У нас в унитазе дикая крыса, мы ее ершиком, а она его искусала и снова нырнула.

Заплетающимся языком, но с чувством: — Я купил рака, хотел его сварить и съесть, а потом мне его жалко стало. Вы не расскажете, как правильно содержать раков и чем их кормить?

— Нашу кошку 2 часа назад ударило током. Она до сих пор не шевелится. Как вы думаете, она жива?

— С улицы в квартиру ворвался неизвестный питбуль. Разбил зеркало в трюмо, нарычал на нас, пописал на угол и ушел. Он не бешеный?

— Ножевое ранение ротвейлера в шею, вся квартира в крови. Нужен ли врач или это само как-нибудь пройдет?

— У нас в «Матросской тишине» свинья плохо рожает. В руки не дается. Мы ее пивом напоили, чтобы она успокоилась. А что дальше-то делать?

— Мы кролику случайно хвост повредили. Кровотечения вроде не видим, но судя по тому, что хвост у меня в руке, оно должно быть.

— Не подскажете ли адрес публичного дома для собак?

— Тут гусь в пруду! Спасите!!!

— На лоджию влетел голубь и занимается мастурбацией на бельевой верёвке. Что мне делать?

— Чем кормить котика, если мясо, рыбу, консервы и сухой корм он не любит?

— Как выгнать сокола, который залетел в спортзал, съел всех воробьев, а теперь пристает к учащимся и щиплет их за косички?

— Где в Москве продается сукино молоко?

— У нас тут кот с яйцами и писькой. Всё болит. Что делать?

— Мне срочно нужно знать, потеют ли пингвины?

— Нужно ли резать собаке глаз, если она не узнаёт владельца?

— Есть ли черепахи, которые на зиму сбрасывают панцирь?

— Мы нашей колли дали кость. Теперь она лежит охраняет ее и никого не подпускает. Приезжайте и усыпите ее на фиг!

— Наш ребенок гулял с таксой и случайно задушил ее. Мы можем ей чем-то помочь?

— У нас кот болеет уже 2 недели. Чем ему можно СРОЧНО помочь?

[EagleM]

Вежливость начинается с помыться.

Неудачнег этот тот каво сопственый мобильнег каждый день найобывает в морской бой

Когда живёшь одиноко, сидение на унитазе эпизодично. В большой же семье сортир – политическое убежище

Из проезжающего Х5 с огромной завистью глядит мужык, как я на тротуаре с наслаждением пью пиво. Поджидая автобус.

С пахмелья мне труднейе всево нойти на кловеатуре букафку «ё». А веть она самайя нужнайя с пахмелья то. Седит себе техонька в уголке, и торащеца хитро на миня своиме точечкаме. Сука бездушная

Кто-то купил Мерседес, кто-то пропил Мерседес. Ну, и кто интереснее время провёл?

Милая, скоро я в тебя влюблюсь, и испорчу тебе жизнь


Пил с котом пиво. Он поначалу фыркал и отплёвывался. Что ж, все мы так начинали.

Когда девушка жарко шепчет в ухо «котик мой», то у меня возникает устойчивое желание нассать ей в тапок. Ролевые игры - так ролевые игры, хули.

Люди настолько жадные, что заводят себе детей только ради того, что бы не проебать имущество после смерти.

[bulgakova]

Когда девушка жарко шепчет в ухо «котик мой», то у меня возникает устойчивое желание нассать ей в тапок. Ролевые игры - так ролевые игры, хули.

этопядь

[БлоНдинкАвШокОлаДе]

Дневник кота Василия

28 марта. Вчера были гости. В прихожей собралось блестящее общество из самых разных зимних шапок. Успел познакомиться со всеми, с одной потанцевал, а парочку даже уговорил.

29 марта. Хозяева ели колбасу, а мне не дали. Гневно спал два часа.

31 марта. Вчера хотел раздёрнуть шторы, но в этот момент вошла хозяйка и оборвала шторы вместе со мной. Я долго бегал от неё, а потом устал, лёг на залитом солнцем полу и умывался.

4 апреля. Уж мы бумажку вчера душили, душили… душили, душили…

6 апреля. Сегодня весь вечер был дома один. Нализался в хлам!

8 апреля. Людям никогда не понять, как это круто — подпрыгнуть почти до потолка, а потом медленно-медленно сползать вниз, чуть придерживаясь когтями за обои.

12 апреля. Зачем я опять сожрал каланхоэ? Почему я так зависим от этого наркотика? Я же волевой и цельный кот. Пойду поем рассаду.

14 апреля. Хозяин желает хозяйку и орёт всю ночь под окном. Она его не пускает, потому что от него водкой пахнет, — знает, что я этот запах не переношу.

15 апреля. Эти твари просто помешались на золоте! «Ой, серёжка! Ах, серёжка!» Дерьмо это ваше золото… Чёрт, когда ж оно выйдет??? Три часа тужился. Много плакал.

17 апреля. Значится, Галлилею с Пизанской башни гири сбрасывать можно, а мне вазу со шкафа нельзя? А где логика? А логики нет, есть средневековое мракобесие!

20 апреля. Съел попугайчика и потом весь день харкал кровью, потому что хозяйский сын, как оказалось, попугайчика любил больше, чем меня.

21 апреля. Вчера хозяйка увидела на обоях мои записки и полчаса тыкала меня мордой в 15 апреля.

22 апреля. Хозяин завел дурную привычку — убирать свои ботинки то на балкон, то на шкаф. Сегодня унюхал их в духовке, кое-как отцарапал дверцу и всё-таки пометил!

23 апреля. Это конец. Завтра меня повезут кастрировать… Прощайте, мои дорогие! Мои родные, мои большие ненаглядные друзья!.. Эх, жаль, что я маленьким не утонул!..

5 мая. Давно не писал, так как вместо операции хозяева отвезли меня за сто километров от города и выкинули из электрички. Встретил неплохих ребят из деревни Васюткино, закрутился и только вчера вернулся домой. Все были, конечно, в шоке от радости. Хозяин сразу слёг.

7 мая. Утром прогуливался по балкону, вспоминал Вишневского — «О как внезапно кончился балкон…» — и сорвался вниз. Пролетая, заметил в окне второго этажа недурственную кошечку. Когда зарастёт плечо, надо будет сходить познакомиться.

11 мая. У людей радость — хозяйка родила двойню. Тоже мне событие. Зачем-то оставили весь помёт, никого не утопили, никому не отдали. Видимо, на продажу.

18 мая. Сегодня я сделал Мусе предложение, она сразу же согласилась. Мы поженились и тут же развелись, ах, как прекрасен мир!!!

Добавлено спустя 56 секунд:

Оптимисты изобрели самолет, пессимисты – катапульту и зенитку;

Оптимисты изобрели автомобиль, пессимисты – подушки безопасности, светофоры и гаишников;

Оптимисты изобрели бензопилу, пессимисты – протезирование конечностей;

Оптимисты построили «Титаник», пессимисты написали «Му-Му»;

Оптимисты придумали Бога, пессимисты подробно описали ад;

Оптимисты сварили карамель, пессимисты изобрели бормашину;

Оптимисты изобрели вертолет, пессимисты – цинковые гробы;

Оптимисты придумали деньги, пессимисты – бесплатные ночлежки;

Оптимисты изобрели лампочку, пессимисты – электросчетчик;

Оптимисты создали сеть, пессимисты работают сисадминами;

Оптимисты изобрели велосипед, пессимисты – йод и зеленку;

Оптимисты синтезировали Виагру, пессимисты придумали фаллоимитатор;

Оптимисты придумали зеркало, пессимисты – макияж;

Оптимисты придумали унитаз, пессимисты – сантехников;

Оптимисты создали Интернет, пессимисты срочно написали антивирусы;

Оптимисты желают счастья, пессимисты – здоровья;

Оптимисты изобрели водку, пессимисты – рассол и пиво;

Оптимисты изобрели холодильник, пессимисты – диету;

Оптимисты приручили диких собак, пессимисты сконструировали намордник;

Оптимисты изобрели лифчик, пессимисты – силикон;

Оптимисты изобретают вечный двигатель, пессимисты – закон сохранения энергии;

Оптимисты готовят революцию, пессимисты – эмиграцию;

Оптимисты верят в любовь, пессимисты легализуют проституцию;

Оптимисты придумали вино, пессимисты – должность главного санитарного врача;

Оптимисты придумали удочку, пессимисты – динамит;

Оптимисты придумали алфавит, пессимисты – иероглифы;

Оптимисты сшили бикини, пессимисты изготовили презервативы;

Оптимисты изобрели горные лыжи, пессимисты – Путина и гипс;

Оптимисты придумали винду, пессимисты – мат;

Оптимисты пишут законы, пессимисты строят тюрьмы.

[Honour]

Я как вспомню фразы из известных советских кинофильмов, так настроение в раз поднимается: "вас ягоды интересуют? только в виде варенья", или "танцуют все!", или "вы в своем уме?", или "Прокофий Людмиловна.."

[БлоНдинкАвШокОлаДе]

Самые ужасные подарки... (с женских форумов)

- Мне как-то подарили три мааааааленьких розочки, дышащих на ладан, подарили их в знак примерения. Чувства были смешанные...

- Слегка провинившийся кавалер принес мне букет из.....бамбука)) уже месяц стоит, корни пустил...вобщем теперь взращиваю.

- а я терпеть не могу корзины.мой бывший, хорошо это зная, подарил мне на 8марта... корзину с 6-тью!!! розами.притом не свежими. и сказал не капризничать.

- а зато муж на этот день рождения пришел ко мне на работу с огромной охапкой роз и копеечной шваброй. сказал - это последнее чудо техники,само моет,отжимает и прячется в угол.

- любимый, прознав о моей страсти к сумочкам подарил шедевр китайских мастериц - страффненькую сумку. подарок был принят, но провела беседу разъяснительную)))

- как-то один горе-кавалер моей подруге на День влюбленных припер картонную коробку из под шампанского, а в ней кучу маленьких воздушных шариков цветных.... и заставлял ее складывать какую то фразу из шариков ( на каждом шарике было по слову), она его чуть не придушила, фраза так и не получилась... Еле его выпихнули с квартиры...

- А у меня самый ужасный подарок, это был ужасный свитер, противного синего цвета... Его подарил мальчик на мой день рождения......это было просто ужасно, еще и при каждом удобном случае, спрашивал плочему я его ненадела, как можно непонимать, что невсе может нравится и вкусы часто несовпадают

- А у меня такая была история - утро моего ДР, на тумбочке, возле кровати коробка, сверху открытка -"поздравляю, желаю выиграть 50 тыс. грн." - и 100 лотерейных билетов, из серии моментального розыгрыша.....пока все не распечатала - не могла остановиться. Под билетами записка: "не получилось? лезь под кровать, ищи подарок". А там роза, длинная такая, и дорогущий телефон. Зачем нужно было непременно под кровать лезть, до сих не знаю... )))))

- А мне на мой ДР, любимый приволок большущую коробку полностью была набита какими-то бумажонками,серпантином,и здутыми шариками.В этой коробке я должна была отыскать подарок .Сначала находила там всякие жвачки,конфеты потом календарики,чуть позже нашла поздравительную открытку,еще позже шоколадный батончик ну и т. д. В итоге нашла в красивой маленькой бархатной коробочке серебрянную цепочку! Должна признаться искала долго.

- Вот моей подружке виртуальний знакомый пообещал подарить классные очки извесной фирмы, принес китайское чудо, наверное на распродаже купил всё по 3. Он смотрит на неё с таким восторгом, тебе нравится? Больше они не встречались.

- Я смирилась с полнейшим отсутствием фантазии своего мужа, после того как однажды под елкой обнаружила калькулятор. Нет, мне он конечно нужен был, т.к. мой сломался, но я рассчитывала на более изысканный подарок. На 23 февраля я ему подарила набор отверток( в отместку). Он радовался как дитя. Так ничего и не понял.

- А мне на д.р. и заодно и первое знакомство милый подарид ... зонтик-трост ... ярко алого цвет.... и внимание завернут в целофан .. типа праздничная упаковка ..

- Самый ужасный подарок сделал любимы человек на 8 марта. Это была ночная рубашка, типа под шелк, китайского производства еще и на 2 размера больше моего....(((((((( А самый необычный - один знакомый вместо букета цветов на первое свидание привез шикарную сосну)))) я была шокирована)))

- а еще в мне было подарено дорогущее белье. Верхняя часть, размера эдак 3 при моем, скромном, мгм...., польстила, а нижняя - еще чуть-чуть и влезет на мою не худую маму - ........огорчила не то слово... Вот такой вот глазомер!

- а мне мой МЧ на день св.Николая подарил набор из шампуня и бальзама для волос.но прикол в том что этот набор для крашенных и милированных волос,а я волосы никогда не красила и не милировала!!!когда я ему через пару дней об этом сказала,он покраснел до пяток и сквозь стыд сказал,что не знал что шампуни бывают стольких видов и что их надо так тщательно выбирать!!!

- а мне свекр на 8 марта подарил ведро со шваброй.

- Ещё мне один мальчик в течение 3 лет дарил всякую хрень типа дешёвых наборов для маникюра, волос ... Я сразу выкидывала, т.к. это опасно для жизни. Хз иж какого Г это сделано. Ему мама с работы сплавляла. Никогда от души ничего не дарил, зараза. А я его так любила)))))))))))))) Быший (он военный) дарил подарки со своими военными эмблемами - кружки, майки, кепки, блокноты. Это пиндец какой-то!

- мне на 8 марта как-то бывший подарил набор: белые тапки и мужской! гель для душа... до сих пор ржу когда вспоминаю, даже падла не посмотрел что покупает

- а вот подружки))) это отдельная тема. как подарят что-нибудь, хоть прост осиди и улыбайся... то одна подарила треснутый сервиз из 2-х чашек. красивый но натколотый. другая на ДР подарила рыбку (типа сувенир) и я ее перекладываю из одного места в другое.... а она когда дарила аж треслась от удовольствия.... )))) рамки для фоток дарят и др....

- Подруге муж на др подарил очень страшную и большую копилку в виде мыши. Мышь страшнее, Чернобыля... Мне когда-то мой МЧ когда мы еще начинали встречаться подарил цветок в горшке Ладно бы какой-то экзотический, а то какую-то захудалую фиалку.

- А мне на 16 лет (слава Богу, это был не мой мч, а так, знакомый) подарили гнездо на палке, а внутри птица из ваты с отвалившимся глазом.

- Один из последних подарков: рамка для фото на кот. было написанно "Маша" (меня зовут Наташа)+ открытка "моей любимой доченьке"

- Вспомнила еще один супер подарок. правда от свекрови. В этом году на 8марта (мне был 21) она подарила мне антицеллюлитный крем, крем отморщин и шампунь от выпадения волос. Хорошо хоть не место накладбище....

- а мне свкровь дарит лаки поюзанные в поцарапанных бутылочках и тушьзасохшую со словами "мне не подошла" я конечно понимаю, что подлецу тобишь мне все к лицу, но не до такой же степени

- подарок был хорошим, а вот сама ситуация его преподнесения УЖАСНОЙ!!!!приходит-дарит блеск для губ лореаль...я есессна радуюсь...ну безповода и не дешовка какая-нить...а потом он мне заявляет "у меня такихещё 6, знакомый мужик арестованную продукцию принёс, далраздарить...правда цвет не очень..." так неприятно стало, кашмар!!!!типа я попала под оптовую раздачу ненужных подарков в числе ещё пяти"счастливых обладательниц" этого замечательного презента!!!! до сих порне-при-ят-но!!!! уж если захотел подарок сделать, так молчал бы, что яне единственная, кто его получит

- Мне было 17 и меня знакомили с парнем, который принёс какой то тухлыйцветок, судя по всему с клумбы, потому, что вид у него был не то что несвежий, а предпоследней стадии увядания и шоколадку, чем то сладкимоблитую. Я просто в шоке была, не хочу показаться алчной, но это ужеслишком

- А на 8 марта бывший подраил свитер, 100% шерсть, который доэтого носил сам, но постирав в машинке при неправильной программе,свитер сел до, как он думал, моего размера. К слову, он был мне велик.Когда мы расстались, свитерок он попросил обратно.

- В десятом классе я наблюдала как моей учительнице по историипервоклассницы подарили таз(большой, эмалированный)!!!, а она такаяхрупкая была дамочка, очень смущенно благодарила, а этот таз потом весьдень у нее под столом стоял и, когда она его ногами задевала, громыхал праздник был 8 марта

- У меня был поклонник, работал на Останкинском мясокомбинате. Долгоухаживал, обхаживал и однажды принес подарок: красивую коробочкуфиолетового цвета, перетянутую розовой ленточкой. Любопытству моему небыло предела:решила открыть, когда буду одна. Когда он ушел я с улыбкойна лице извлекла из коробки ... два свиных копыта. Вот такая любовь.Больше мы не встречались.

- На нашу свадьбу моя свекровь и её дочь , от двух семей таксказать,подарили нам полусгоревшую китайскую гелиевую свечку.Я еёвыкинула,а свекровь целый год рассказывала всем какая я хамка.

- Я думаю, что мой ненужный подарок займет почетное место в первойдесятке самых ненужных подарков на этой ветке: на мое ДР мой МЧ, накоторое я его официально пригласила, с торжественным видом подарил очкидля зрения!!!+ или -, я не знаю,т.к. очки не ношу и никогда не носила,и он об этом знал!!! Чтобы как-то выкрутиться он сказал, что если я ихбуду иногда надевать, то мне они будут придавать солидный вид.!!!:)))

- У меня такой случай был. Мне МЧ дарил открытку со стихами собственногосочинения, надеясь на взаимность, но ничего не вышло. Так он через 2года потребовал ее назад, при этом доставал меня и моего мужа большеполугода до тех пор пока я ее не нашла и не вернула. Чтоб найти этудурацкую открытку мне пришлось ехать к маме и рыться вшкольно-институтском архиве поздравлялок. Мне вот интересно было, аесли б он мне конфеты подарил - коробку бы просил вернуть ))

[БлоНдинкАвШокОлаДе]

Новогодние статусы

А все-таки как хорошо, что в Новый год к нам приходит дедушка Мороз, а не дедушка Ленин!

***

Скоро досидимся в интернете, новый год будем не справлять, а обновлять.

***

Современные дети ждут не того, когда придет Дед Мороз, а когда уйдут родители.

***

Если Вы видите трезвого Деда Мороза, то скорее всего это - Санта-Клаус.

***

Только у нас в Новый Год поздравление президента идёт по всем каналам, но его смотрят только по первому.

***

Каждый Новый год ты планируешь отметить особенно, а получается банальная пьянка.

***

Самый короткий день в году - 1 января:... просыпаешься - за окном уже темнеет…

***

Новый Год - это когда за компом кроме пустых кружек начинает скапливаться кожура от мандаринок.

***

Дорогой Дедушка Мороз, я хочу на Новый Год твой список мальчиков, которые плохо себя вели.

***

Елка - дерево, у трупа которого дети веселятся в Новый Год.

***

Вот какой ты новый год, ночь бухаешь, неделю прёт!!!!!!

***

Дорогой дедушка Мороз! Я весь год была очень хорошей девочкой, поэтому, пожалуйста, вручи меня в подарок какому-нибудь плохому мальчику...=)

***

И только елки ненавидят НОВЫЙ ГОД!

***

Новый год удался, если 1-го января стыдно, но не помнишь, перед кем....))

***

Если Вам нечего подарить своему ребёнку на Новый год - подарите ему братика или сестричку.

***

Дорогой Дедушка Мороз на Новый Год положи мне под елочку кусочек счастья... 182 см ростом, пожалуйста..

***

Детство у мужчины заканчивается тогда, когда хочется, чтобы его желания в новогоднюю ночь исполнял не Дед Мороз, а Снегурочка)))

***

Новогоднее настроение – это когда рад видеть даже тех, кто ошибся дверью.

***

Дедушка Мороз, подари мне что-нибудь яркое, сияющее, необязательно большое, пусть оно поместится хотя бы на безымянном пальце!

***

К нормальным детям приходит Дед Мороз, а к ботанам — Вассерман.

***

Мы свято обещаем себе, что с Нового года перестанем делать всё то, что доставляло нам наибольшее удовольствие в старом

***

Встречаешь новый год с искуственной ёлкой - весь год проведешь с надувной женщиной.

***

Здравствуй, Дедушка Мороз, борода из ваты! Подари на Новый Год ВМW X5-ый!!

***

Если ночью припрется толстый дядя и засунет тебя в мешок... Не психуй, просто мы попросили тебя у деда мороза на новый год.

***

Что за удивительная страна Россия: Новый Год начинают встречать где-то на Дальнем Востоке, а заканчивают где-то под столом.

***

Кто не курит и не пьёт, тот запомнит Новый Год

***

Главный враг фото- и видеосъемки на детских новогодних утренниках - задницы воспитательниц

***

В Новый год есть примета: чем больше разобьешь посуды - тем счастливее год, сделайте приятное друзьям - пожелайте им много счастья!

***

Каждый год во время боя курантов загадывать одни и те же желания - это то же самое, что наступать на одни и те же грабли.

***

Родители! Если вы хотите, чтобы ваши дети встречали Новый год дома - уйдите в гости.

***

Никогда не наклеивайте под Новый Год снежинки на холодильник – пьяным гостям они напоминают букву Ж…

***

Дорогой Дедушка Мороз, подари мне на Новый год красивого мальчика, только не нужно, чтоб он под елкой лежал

[lEITE]

Мне парень задал ночью вопрос когда разговор близился к сексу по телефону: что где и когда? что он имел ввиду? при чём когда я начала рассказывать про своих бывших он сказал что эт не то и бросил трубку, я вообще не поняла его поведения.

[БлоНдинкАвШокОлаДе]

Из писем Деду Морозу

Дорогой папа! Я знаю, что последние пять лет моей жизни дедом Морозом всегда был ты! У меня к тебе несколько просьб. Пожалуйста, начинай поздравлять наш подъезд с меня, а не с двадцать четвёртого этажа. Потому что ты постоянно называешь меня Виталиком. А я Игорь. Больше не дари мне ракетки для пинг-понга. Запомни, я занимаюсь плаванием, а пинг-понг любишь ты. И ещё одна просьба от мамы. В 154-ю квартиру поздравлять не заходи, а если зайдёшь, можешь там и оставаться.

Твой сын Игорь, 7 лет.

***

Дедушка, подари мне на Новый год мускулистый торс, волосатую грудь и ямочку на подбородок. А прыщи и сопли, пожалуйста, забери себе! Альберт Пуберт, 15 лет.

***

Дед Мороз. Сделай удобные трусы красивыми, вкусную еду - малокалорийной, а симпатичных мужчин - гетеросексуальными.

***

Я была хорошей девочкой весь год, и единственная вещь, о которой я прошу, это что бы на всем свете был мир и радость для каждого!

С любовью, Маша

Дорогая Маша,

Наверное, твои родители обкурились травки, когда делали тебя, не так ли?

Дед Мороз

***

Здравствуй, деда Мороз!

Когда ты будешь читать эти строки, я, скорее всего, буду мирно храпеть в кровати, поскольку в последние дни устаю как собака - слишком много впечатлений на неокрепший витаминами организм.

В школе учителя на почве Нового года съехали с глузда. По математике вычисляем экстремум синусоидальной елки. Хорошо, что дело не дошло до применения рядов Фурье для подсчета угла наклона иголок. По физике обсчитываем аэродинамику оленя. Хотя до сих пор так и не поняли, что такое олень с точки зрения квантовой физики - волна или частица. По литературе - писали сочинение "Образ Санта-Клауса как воплотителя надежд и чаяний". А что я могу сказать об образе Санта-Клауса, если я с ним даже не бухал кока-колу?

Старожилы говорят, что не помнят такого помешательства в школе за последние 50 лет.

Зато нам (в смысле, школе) губернатор подарил свою елку. Собственно, дело было вот как: нашему губернатору привезли елку в бассейн на виллу. Но она ему не понравилась и, чтобы "добро не пропадало", губернатор подарил елку нашей школе. Когда елку привезли в школу, мы поняли, почему она не понравилась губернатору - елка представляла собой причудливую штуковину в духе авангардного импрессионизма и градиента асимметричности.

Клавдию Ивановну, нашу учительницу рисования и гармонистку (от слова "гармония") переколбасило на месте. А Малевич... Малевич рухнул бы с дуба.

Так что теперь на это чудо ходят смотреть как на аттракцион ужасов. Хичкок нервно рыдает в сторонке от саспенса.

Впрочем, хватит о грустном, веселого у нас тут тоже хватает. Сосед наш, дядя Петя, тоже поставил елку, красивую и пушистую. Но когда он ушел на работу, у кота и двух доберманов случился спор на тему "чья очередь метить елку". В результате спора обстановка комнаты подверглась глобальному беспорядку, а елку поделили (читай: разодрали) на три части. Дядя Петя шутит: "Хорошо, что водку не выпили".

А у дяди Васи проснулся от спячки питон, выполз из террариума и сожрал две палки ветчины, после чего снова впал в спячку. Обнаружили это дело случайно, методом исключения подозреваемых.

Но самое интересное - у новорусского дяди Вани на балконе сдетонировали три ящика шампанского. От петарды, на которую он наступил тапком. Вот шороху-то было!

Вот, пока это все главные новости на сегодня. Как обычно, жду под елкой нового компьютера. Передавай Снегурочке привет и наилучшие пожелания

***

Я очень, очень хочу щенка в этом году. Пожалуйста, пожалуйста, пожалуйста,ПОЖАЛУЙСТА, ПОЖАЛУЙСТА, можешь подарить мне щенка?

Леша

Леха!

Твое хныканье и попрошайничество может сработать с твоими родными, но это дерьмо не пройдет со мной. Ты снова получишь свитер.

Дед Мороз

***

Здравствуй Дедушка Мороз ! Меня зовут Император Человечества. Мне 10008 лет ! Не много не мало, но я верю и надеюсь в то, что ты есть и сейчас читаешь моё письмо. Моя мама очень злая тётя. Она не разрешает писать мне письма тебе, и поэтому я сижу в золотом троне и пишу это письмо. Мама выпускает меня гулять только до смерти. Когда я её не слушаюсь, она бросает в меня инсигнию и частенько попадает мне прямо в душу =( Однажды я не вытерпел и сказал ей: "убей мутанта! сожги еретика!!". Мой папа работает инквизитором и приходя с работы с плохим настроением, он кричит: "Демон!" И заставляет меня чинить его расследование. Но я не умею ничего ремонтировать, и поэтому у меня получается хаос. Он злится ещё сильнее, и запрещает мне играть в "убей эльдара" с друзьями. Ещё папа придумал мне кличку, и зовёт меня не Император Человечества, а Труп-на-троне ! Это очень обидно. В общем, дедушка мороз, если ты не хаосит, то ты поймёшь как мне пафосно. Дорогой Дедушка мороз - красный варп забери меня к себе или вышли мне инсигнию. Ещё сделай так, что бы близкие мне люди любили меня и почаще давали мне денег на завоевание вселенной. Любимый дед мороз, ты мой последний шанс. Я надеюсь на новый год я найду под ёлочкой 20 примархов. Дед Мороз, пойми как мне пафосно. Если ты не прочтёшь это письмо или оно не дойдёт до тебя, мне переход в варп раньше срока. Помни что я верю в тебя Хорус !

***

Дорогой Дед Мороз!

Ты, наверное, не привык получать письма в такой день, второго января. Но я хотел бы прояснить некоторое недоразумение, которое произошло между нами.

В начале прошлого месяца я написал тебе письмо, в котором попросил у тебя велосипед, электрическую железную дорогу, пару роликовых коньков и футбольную форму. В течение всего года я учился как сумасшедший, у меня были лучшие оценки не только в классе, но и во всей школе. Честное слово, никто вокруг не вел себя лучше, чем я, с родителями, братьями, друзьями и соседями. Я постоянно бегал в магазин, и два раза даже перевел старушку через дорогу.

Не осталось ни одного хорошего поступка, который я бы не сделал. И какого хрена ты принес мне эту дебильную трещотку, идиотский свисток и пару уродливых носок? Что ты о себе возомнил, козел, разводя меня весь год и оставив эту кучу дерьма под елкой? И, как будто издеваясь, ты принес столько подарков этому ублюдку, который живет в соседнем доме, что он даже не смог войти с ними в дверь?

Так что даже и не думай в следующем году засунуть свою толстую вонючую задницу ко мне в окно! Я закидаю камнями твоих сраных оленей, так что они разбегутся и тебе придется идти пешком на свой гребаный Северный Полюс, прямо как мне из-за того, что ты не подарил мне этот проклятый велосипед! Пошел ты на фиг, Дед Мороз! С этот году ты узнаешь, насколько плохим я могу быть, ты жирный, вонючий Дед Мороз!

Всегда твой, маленький Вова.

***

- Дорогой Дедушка Мороз, сделай так, чтобы мои родители снова любили друг друга.

И чтобы делали это как-то поразнообразней, а то от скуки сдохнуть можно.

***

Дарагой, Деда Мороза!

Пишет тиб девачка... Мине уже васямнацать лет. Но тот виласипет, который я у тибя прасила в прошлам гаду так и не даставили твои лоси...тоесть кони, или как их... ну в общем, я не обижаюся на тибя. мама купила мине красивую куклу. теперь я счастлива.

А у нас в классе появился мальчик. его завут леня. он мине очень сино понравился... я хачу с ним дружить! он любит канфеты... Пажалста, пришли килаграм канфет мне. А еще купи у сибя на севере такую резинавую сшуку с батарейками, а то мама просит миксер... а у нас нет. говорит, что сейчас модна резиновыи и с пупырышками а еще есть к клубничным запахом, может наши торты будут пахнуть? пусть леня миня палюбит, ну падалста! передавай привет снигурачке! папа папарасил, чтоб она в следующий раз взила сваи "чашечки"...наверна, ани чай вместе пили, пока мамы не было. а она абиделась и теперь с ним весь год не гаварит

ну пака! твая Маруся!