Женский форум - Женские разговорчики

Как говорят в Одессе.


- Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!
- Мужчина, я всё понимаю. Вы такой обаятельный, ну не до такой же степени!
- Да шо Вы уже такое знаете, чего я Вам ещё не рассказал?
- И шо Вы разоряетесь без копейки денег?
- Шоб я видел тебя на одной ноге, а ты меня одним глазом!
- Почём стоит похоронить? А без покойника?
- Hа тебе дулю, купи себе трактор, а на сдачу застрелись!
- Hа приеме у врача: - Вы же бледный как спирахeта!
- Hе крутите мне мои фаберже!
- Полина Борисовнa, как вам мой тортик? Правда, вкусный? - Вкусный, вкусный... для тех, кто вкусного не пробовал!
- Ой, что Вы знаете... Это такая богатая женщина, такая богатая... Вы бы видели, какой ковер она хотела купить!
- Бабушкаааа, мне скучноооо....- Щаз я сделаю тебе скандал и будет весело!
- Ой, такое знакомое лицо, где-то я Вас видел.... - Ой, не вспоминайте меня, а то я Вас вспомню!
- Это правда, что вы выдаете вашу Симочку замуж? - Конечно, выдаём... по чуть-чуть!
- Соня, не дрожи диван: ты лопнешь все пружины!
- Сеня, кушай борщ, шоб ты здох, ты должен поправиться!!!!
- Tы сначала ноги помой, а потом педикюр делай!
- Циля, Ви слишите, как пахнут мои новые духи? - Hу канешна! Шо я по-Вашему слепая, что ли?

Когда люди говорят "это длинная история", обычно имеется ввиду, что история такая короткая и дурацкая, что стыдно рассказывать.

Мамы первоклассников не так страшны, как они их рисуют.

Шоколад специально заворачивают в фольгу, чтобы ночью, разбудив диким шуршанием весь дом, ты краснел от стыда.

Я как идеальная женщина, всегда знаю где надо промолчать... Знаю ведь, зараза!!!! Но не могу...

Свозили тут на зимнюю рыбалку приехавшего к нам на завод на стажировку гвинейца. У того разлом сознания: мужики в чистом поле роют ямки и достают оттуда рыбу…

Согласно статистике, мужчины занимаются сексом в два раза больше женщин. Вопрос — С КЕМ???

Опять чешу на каблуках, По льду и утренней пороше! Блин… Жесть!!! А вы хотели как! А вдруг судьба… а я в галошах!

Российские староверы до сих пор пишут слово «Блин» через «Ять».

На день рождения Виталика кто-то принес семечки. Пить так и не начали.

Ира весит 98 кг, но она всем говорит, что 94. Вопрос: Смысл?

ЦИТАТА ДНЯ: Ничто так не украшает человека, как дружба с собственной головой

Ремонт в стиле «хай тэк» обычно переходит в стиль «хай так». И заканчивается стилем «хер с ним»!

Вопросы по существу:

• Если евреи продали Россию - то у кого
они её купили?!

• А вы знаете, что есть натощак вредно?

• А является ли каша в голове пищей для
ума?

• А мегабайт - это сколько в пол-литрах?

• А в Мавзолее тебе не постелить?

• А вас не нервирует тот факт, что врачи
называют свою деятельность
"врачебная практика"?

• Вы ничего не имеете против? Или вы
против, поскольку ничего не имеете?

• Вы такой умный! Вам череп не давит?

• Вам помочь или не мешать?

• Вот вы говорите, что истина в вине. А
если вина ещё не доказана?!

• Вас не учили не высказывать весь свой
словарный запас одним предложением?

• Девушка, можно пригласить вас на ужин с
завтраком?



• Должен ли умный знать то, что знает
каждый дурак?



• Если вегетарианцы действительно ТАК любят животных, то почему они
съедают всю их пищу?

• Если ты молчишь, то что ты этим хочешь
сказать?

• Если у черепахи нет панциря, она
считается голой или бездомной?

• Если третье лезвие бреет ещё чище, то
зачем нужны первые два?

• Зачем же лгать, если и так верят?!!

• Интересно, а какова скорость темноты?

• И что это такое нарисовано на канадском
флаге, что это пришлось прикрыть листиком?

• Кому сносят этот памятник?

• Ключевой вопрос математики - не всё ли
равно?

• Как вы считаете, я лучше Вас, или Вы хуже
меня?

• Кто такие буддисты и что они будут?

• Как?! Вы не читали Пикассо?

• Кто тут последний к патологоанатому?

• Какой кретин поставил памятник Матери-
Родине?! Она же ещё жива!!!

• Кто одомашнил тапки?

• Кто-нибудь ещё помнит, из чего начали
делать полтавскую колбасу ?

• Любопытно, почему аппаратура для поисков
разумной жизни во Вселенной
всегда направлена от Земли?

• На похоронах: - Ну и где же виновник
торжества?

• Ну почему из двух влюблённых одна всегда
стерва?

• Образование у вас хорошее, а свои мысли
есть?

• Почему шкуры на овцах не садятся, когда
идёт дождь?

• Почему желание женщины - это закон, а
желание мужчины - статья?

• Почему скотину считают по головам, а
правительство - по членам?

• Почему есть ошибки, которые нельзя
исправить, и нет ошибок, которые нельзя было бы
совершить?

• Почему весь балет в белых тапочках?

• Сколько нужно украсть, чтобы дело из
уголовного превратилось в политическое?

• Скажи-ка, в той местности, где ты вырос,
было наверняка много атомных станций?

• Ты что молчишь? Клавиатуру проглотил, что
ли?

• Тот журнал, на котором вы сидите, вы
случайно не читаете?

• Так вы уходите, слава Богу, или
остаётесь, не дай Бог?

• Что считать началом конца?

• Что может шайка честных против армии
жулья?

• Чем занимаетесь в свободное от безделья
время?

• Что не делается, всё к лучшему! А что
делается - к худшему?



1. Матом тебя прошу: приезжай скорее.

2. Своим окладом бывают довольны только святые на иконах.

3. Телеграмма с курорта: "дорогая, ты самая лучшая, не устаю в этом убеждаться"

4. Жадность - лучшее средство от женщин.

5. Бывает такое состояние, когда душа просит тела... и. тепла

6. Как жаль, что способность делиться осталась только у простейших.

7. Искусство секса - это умение поцеловать даму в нужное время в нужном месте.

8. С деньгами мужчина чувствует себя мужчиной, а женщина - человеком

9. Кто это там, в кустах? - поинтересовалась Алиса.- Чудеса - ответил Чеширский Кот.- А что они там делают? - спросила она, слегка покраснев.- Как и положено чудесам - случаются.....

10. Терпение конечно сильное оружие, но иногда начинаешь сожалеть, что оно не огнестрельное...

11. Поели, попили... пора и честь терять.

12. Дорогая, занимайся уборкой, стиркой, глажкой, готовкой....Пока ты моя жена, ты работать не будешь.

13. И почему мужчины боятся женщин? Ну что может женщина сделать? Ну настроение испортить, ну жизнь поломать.., ..ну и всё.

14. С годами предварительные ласки не возбуждают, а убаюкивают.

15. Каждая женщина хочет выйти замуж, но далеко не каждая хочет быть женой.

16. Привет участникам естественного отбора!

17. Девушка, да что ж вы так убиваетесь? Вы ж так никогда не убьетесь!

18. "Геморрой" пишется с двумя "р" и одной "ой"

19. "Задета не только КОРА головного мозга,но и так сказать сама его ДРЕВЕСИНА..."

20. ...бecкpaйняя плoть

21 ...И от полученных знаний скончался на месте

22 ...Любовница от первого брака.

23. Hе шути! СОГHЕМ

24. Hевыносимых людей нет, есть узкие двери.

25. Бесплатному сыру в дырки не заглядывают

26. Бисексуал: любовь к женщинам и пиву

27. Больной нуждается в уходе врача, и чем дальше врач уйдет, тем лучше...

28. Брюки важнее жены, потому что существует немало мест, куда можно пойти без жены.

29. Будет и на вашем кладбище праздник.

30. Быстро выпитый стакан не считается налитым.

31. Если жизнь протекает хорошо, значит, она дала трещину.

32. Жизнь-игра. Задумана хреново, но графика обалденная

33. Интересно, а есть ли в Эстонии скороговорки?

34. Мир так устроен, что на одного человека, употребляющего в речи слово "отнюдь", приходится девять, употребляющих "ни фига".

35. Не слышны в мозгу даже шорохи...

36. Ну, вот если ты такой умный, то скажи, почему у женщин ПАРА колготок и ОДИН лифчик...

37. О тощей женщине: худая корова - еще не газель...

38. Обделался легким испугом.

39. Обдувало легким матерком...

40. Пешеходный переезд.

41. Порнометражный фильм

42. Секс-грамота: склонение к дательному падежу.

43. Сериал - "Агент безопасной национальности".

44. Смотрю я и думаю: здоровый ты шкаф, Серега. А антресолька-то пустая.

45. Старый Новый год - это не праздник. Это - контрольный выстрел в печень!

46. Стрелять нужно старательно целясь. Случайно в цель попадают только сперматозоиды.

47. Ты что думал, в сказку попал? Не-е: ты в жизнь вляпался.

48. Человек - посредник между продуктовой лавкой и унитазом.

49. Я позвонил в дверь, но было занято...

ДОКТОР, У МЕНЯ ЭТО… (вопросы-перлы пациентов)



(стиль и орфография оригинала)



19 июня 2012 16:35
Звонок в клинику:
-Я вчера записывался к вашему доктору.
-К кому именно Вы записаны?
-Дермато... как-то так...



26 апреля 2012 11:55:27
Звонок в клинику:
-Скажите, Вы в подмышки ботукс делайте?

05 марта 2012 16:34:15
Звонок в клинику:
-Девушка, соедините меня с мужским ЛОРом...

16 октября 2011 11:22:47
Звонок в клинику:
-Девушка, запишите меня к доктору по мазалЯм!

12 декабря 2011 13:35:26
Звонок в клинику:
-Скажите, а по каким дням принимает детский гастроэнтеролог?
-По вторникам и субботам.
-А по будням?

04 октября 2011 16:17:03
Звонок в клинику:
-Девушка, скажите, а почем у вас дерматологи?

13 июня 2011 15:27:20
Звонок в клинику:
-Здравствуйте, не могли бы вы соединить меня с моими анализами?

11 ноября 2010 19:18:09
Хочу сделать в Вашей клинике ТЮНИНГ всего 34-летнего тела, хотя лицо сохранено в приличном виде, морщин мало… А еще хочу зубы отбелить и подлечить если необходимо. Учтите, со мной будет много проблем…. С деньгами проблем нет, но скажите сколько это стоит?

26 февраля 2010 18:13:07
Четверо суток держится температура около 40 градусов. Все анализы почти в норме. УЗИ и Рентген тоже в норме. Никаких специфических болей нет. Ваши предложения?

5 мая 2010 23:52:14
Очень хочется избавиться от подошвенных бородавок. Живу в городе Николаеве. У Вас есть информация о работающих у нас коллегах? А к кому мне пойти в Николаеве? Спасибо.

12 апреля 2009 12:05:07
Подскажите, как найти квалифицированного врача для выполнения обрезания? Кто лучше делает — мужчины или женщины?

28 августа 2009 19:11:08
От меня девушки очень часто залетают. Может что-то со мной не так? Подскажите, что можно сделать?

12 июля 2009 11:56:42
Если месячные не наступают, можно ли с помощью секса их "подогнать"?

04 ноября 2008 16:35:59
Немного странный вопрос, но мне важен. У меня беременность с конца августа, можно как- то повлиять на рост живота, может есть меньше, чтобы он не быстро рос? Необходимо, чтобы он был не слишком заметен в январе( по причине работы).

01 июня 2008 23:20:34
Скажите пожалуйста, если вести нерегулярную половую жизнь, опасно ли это для здоровья ?! И может это отражаться на лице в виде непроходимых прыщей?

31 марта 2008 02:48:53
Мне почти 22 года, 2 месяца назад начала вести половую жизнь. Заметила, что у меня появился целлюлит. Может ли это быть связано с началом половой жизни?

20 марта 2008 23:16:59
Я худенькая и ростом невдалая. Вес 44 кг Обязательно ли у меня должны быть тяжолые роды или кесарево сичение или ещё какие то проблемы или это не от этого зависит??? ато мне говорили что только полненькие рожают без проблем. а ещё это правда что у худеньких после родов выкривляются ноги??

04 февраля 2008 14:16:23
Скажите пожалуйста, при диагнозе беременость 6 недель, можно ли по-быстренькому забеременеть ещё раз, чтобы была двойня? Да так чтобы сразу мальчик и девочка.

17 января 2008 17:15:27
здраствуйте я учусь в мед. академии. 2- курс. я хочу от вас совет. я немагу решить каким доктором стать.

15 января 2008 10:44:08
Скажите, пожалуйста. Может ли препятствовать росту груди то, что я сплю на животе?

2 января 2008 20:46:03
Здравствуйте, скажите пожалуйста, мне необходимо поставить 2 пломбы и вырвать зуб. Провожу тендер. Какая ваша цена?

Мужья-пессимисты ищут пропавших жен по больницам, отделениям милиции и моргам. Мужья-оптимисты - по барам, ресторанам и любовникам.(с)

Перлы футбольных комментаторов:

[spoiler] Армянские футболисты поняли, что из Москвы спокойно можно увезти свое очко.
Более пустых ворот я в жизни не видел!
Будто выросли крылья у мексиканцев, а у голландцев что-то опустилось...
В первом тайме соперники только принюхивались друг к другу.
В упорной борьбе москвичи сумели вырвать очко у гостей.
Вместо того чтобы в футбол играть, шли бы бутылки сдавать!
Вот лидер команды неожиданно потянул одеяло на себя и занялся своими прямыми обязанностями.
Вот удар! Я на него обратил внимание еще в гостинице.
Все журналисты сошлись во мнении, что было два разных тайма - первый и второй...
Вы, бесспорно, знаете всех футболистов в лицо, да и не только.
Запустил мяч, как из рогатки!
Игра проходит при гробовом молчании трибун, слышен только свист.
гроки стоят в стенке, держатся известно, за что...
Идахор идет направо... Ну, что ж ты?.. Какого идахора?!!
Извините, я перебью сам себя...
Таких моментов я не то что не помню, а даже не припоминаю!
Траекторию мяча продолжила голова.
У нашей сборной недержание мяча..
Эти две секунды счастья стоили ему многих потных годов!
Этой команде сегодня все по плечу, если не сказать большего…
Я помню, как сейчас, в этот тяжелейший дождливый матч в Киеве - футболисты мочились на каждом шагу!
Мне кажется, наши футболисты сегодня натрут больше мозолей на языке, чем на ногах.
На меня нахлынули всякие основания для размышления…
Не видно профессионализма, спрятался куда-то и появляется только у кассы за зарплатой...
Нельзя, нельзя обыгрывать партнера стоя на месте! Это надо делать в движении!
Нескольких сантиметров не хватило до счастья...
Го-о-ол! На Гусева посыпались объятия товарищей на любой вкус.
Длинный удар Кривова был на удивление крив.
Головой надо не только хорошо думать, но и уметь вовремя подставить ее под удар.
Нападающий перебрасывает мяч через защитника и овладевает им.
Как вы думаете уже вечер или одного гола достаточно?
Киевляне не допускают грубых ошибок и вообще играют из рук вон хорошо.
Мяч в правом углу центрального круга...
Мяч для Харлачева был неудобный: ни в грудь, ни в колено, а где-то посередине. Поэтому мяч попал ему в подбородок.
Мяч у голубых - я имею в виду "Наполи", вы не подумайте ничего такого...
Начала "Алания" несильно, но к концу первого тайма ее рвало!
Он ударил ногой, как клюшкой, как продолжением руки!
Онопко получает мяч в центре поля. Вся его фигура как будто говорит: "Кому бы дать?"
Парень подал мяч дальше, чем я езжу на выходные!
Первый тайм перевалил за свою половину встречи.
Плотность зрителей на матче "Торпедо" равна плотности жителей Антарктиды.
Потеря равновесия приводит к потере ориентации.
Продажа игроков - не лучший способ торговли людьми...
Солнце позолотило лысую голову вратаря.
Спартаковский дух неистребим! Даже если его кое-кто на дух не переносит.[/spoiler]

Для Маринки-Джойфул
[spoiler]Плевать я хотела на чёрные и белые полосы жизни. Я иду по своей... фиолетовой![/spoiler]

Я стёкл как трезвышко, даже заплетык не языкается!

Мозги, конечно, внешне не видно, но когда их не хватает - очень заметно!

Молоко, настоянное на селёдке, чистит там, где «Активия» не достаёт…

Вчера, казалось, набралась ума-разума… Сегодня проснулась — ан нет, просто набралась…

На заборе тоже написано! А под забором ещё и накакано...

Деньги портят мужчину, поэтому рядом должна быть женщина, для снятия порчи!

Когда их взгляды впервые встретились, Валера растерялся. То ли от того, что влюбился, то ли от того, что он в этот момент срал за гаражом...

Человек, которого вырвало бигмаком прямо в Макдональдсе, может получить свои деньги обратно.

Плакат на Азовском море: «За буйки не заходить!»

Леонардо да Винчи не только изобрел танк и вертолет, но и приснился Менделееву, переодетый таблицей.

Неудачей закончилась идея провести конкурс красоты в городе Владимир. Само название «Мисс Владимир» отпугнуло всех участниц.

Мы родились - распался СССР, пошли в школу - начался дефолт, поступили в универ - стукнул кризис. Закончим универ - конец света. Поколение лохов.

В военкомате у меня блат. Его завтла в алмию забилают...

Повзрослел - это когда начинаешь у стоматолога бояться не боли, а счета.

За последние годы интернет здорово сдал. Найти в нём полезную информацию под грудами мусора и пошлости уже практически невозможно. Вчера мне пришлось убить несколько часов на то, чтобы найти хохот и визг обкуренной свиньи!

Alenchik писал(а):Плакат на Азовском море: «За буйки не заходить!»

Как точно подмечено

Аааа, это к теме Может ли мужчина попросить вас одеваться на ЕГО ВКУС?

Каждый человек по-своему прав, а по-моему - нет.

Alenchik писал(а):Леонардо да Винчи не только изобрел танк и вертолет, но и приснился Менделееву, переодетый таблицей.

ыыыы

Детство кончается тогда, когда попа перестает влазить в качели.

Когда девочка попала камушком в бентли, она поняла, что детство кончилось и пора идти работать!

Сказала ему "нет". 5 минут гордилась. 6 часов плакала. 2 дня в запое.

Мама, мама, а почему папа под кроватью сидит? -Папа в доме хозяин, где хочет, там и сидит!

Говорят: 'Красота спасет мир', а я считаю, что это наглость...Сваливать на меня такую ответственность


Когда девушка выглядит великолепно, она убивает трех зайцев: радует себя, восхищает мужчин и приводит в бешенство остальных девушек...


А ты бы хотела, чтобы твой парень носил тебя на руках? - Да мне, в принципе, и на шее неплохо.


Хочу туфли с функцией ВКЛ/ВЫКЛ каблуков.. Как удобно было бы! Утром ВЫКЛ - дошла до работы, вечером ВКЛ - в боевой готовности))

Сохраняй спокойствие.. Не будь королевой драмы))

Женщина нарисует двери там, где их нет, откроет их и вступит на новый путь и в новую жизнь...

Когда ты в последний раз занималась сексом? Задумалась. Значит, давно.


Я скорее из тех людей — «твои проблемы — ты и решай».

Семейная жизнь — это когда парень старается напоить девушку не для того,чтобы затащить её в постель, а чтобы спокойно поиграть на компьютере.

- Да что выговорите? Я танцевала на столе? Я? В нижнем белье?… Да вы рано ушли… )

Я пью кофейный чай, чайный кофе, молочный сок, молочный чай, кофейный сок, молочную воду, а всё потому, что кружку надо мыть хотя бы периодически.

Если вы спросили человека: "Как дела?" и вам ответили: "Нормально", знайте – вы не входите в его круг доверия.

Доверие как бумага, раз помнешь - идеальным оно уже не будет никогда, как не ровняй!


Те люди, которые чаще всего прощали и дольше всего терпели, обычно уходят неожиданно и навсегда.

Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на диеты, жадных мужчин и плохое настроение.)))

Хочу столько денег, чтобы в них можно было книги прятат

Бьет - значит любит. Подумал муж, вытирая слезы и рассматривая синяки в зеркале.

Самка богомола съедает самца после спаривания в 50% случаев. В 25% он успевает вырваться. Еще в 25% обещает жениться ..


А я недавно в стриптиз-клуб ходил. 50 долларов в бикине девочке положил, 100 евро вытащил. И отдохнул, и заработал!

Я решил девушке романтику устроить. Наполнил ванну шампанским, на три минуты отвернулся – пол-ванны нет, она в дрова!

Все пишут, что приложение Вконтакте для iPad глючит. Я тоже напишу. Пусть думают, что у меня есть iPad!

Мужчины совсем не романтичные. Я так старательно рисовала гвоздем сердечко на капоте его машины, а ему кажется не понравилось...

Тигренок, суперская подборка!

Тигренок писал(а):Те люди, которые чаще всего прощали и дольше всего терпели, обычно уходят неожиданно и навсегда.

как это жизненно...

А вообще, ржачно

Тигренок писал(а):Я пью кофейный чай, чайный кофе, молочный сок, молочный чай, кофейный сок, молочную воду, а всё потому, что кружку надо мыть хотя бы периодически.

Отправила это мч, он сказал: "Да, я сегодня так пил"