Анекдоты

[Joyful]

Тамара Ивановна утонула в пруду, не смотря на то, что была Рыбой по
гороскопу, бревном в постели и говном по жизни.

[Татьяна]

..Решили с женой начать все с начала..... Так она даже на свидание не пришла......!!!!!

Муж с женой ругаются до одури. Жена поворачивается: - А ТЕПЕРЬ - СТИХ! Муж в полном опупении - Какой ещё стих? Жена - СТИХ- ЭТО ГЛАГОЛ! СЕЛ И СТИХ!!! ) )

Пыталась избавить подругу от придурка ухажера... Теперь он мой муж....по другому не получилось

Почему мимо поста ГАИ ..... надо ехать медленно????? Потому что гаишники ..... они ж как дети ..... могут выбежать на дорогу неожиданно....))

Объясняла гаишнику, что вчера была в других босоножках, поэтому права остались в другой сумке! Мужская логика разбилась вдребезги...

- В чем секрет вашего долголетия?
- Нет денег на похороны.

Весна 2014...Незнаю что лучше купить новые туфли или автомат ......

Вчера учил жену играть в "Танки". Три часа выбирали внешность и фамилии танкистов.

Добавлено спустя 7 часов 6 минут 38 секунд:

Это обо мне - Вот и открылся самый известный тренажерный зал - огород

У окулиста:
— Какую я букву показываю?
— А где вы???

Встретились три друга. Зашел разговор о женах.
— Я свою жену отправил в Сочи, — сказал первый.
— А я в Египет, — сказал второй.
— А я со своей… сам c@кcом занимаюсь…

[Татьяна]

Ха, мне сегодня один мужик пишет в сообщении:
«Как ты в постели?»
Не нашла ничего лучше, как ответить:
« Нормально… ПОМЕЩАЮСЬ!!!»)))

Мальчик спрашивает маму: - Мама, а почему во дворе, все дети называют меня холодильником? - Не обращай на них внимания, Аристон!!!))

Муж с женой идут по улице, проходят мимо ювелирного магазина...
- Мишенька, вот тебе не стыдно, что я уже целый год в одних серёжках хожу?
- Люся, ёп твою ....., тебе показать мои носки?

Когда я прочитала статус "молодая крутая сексуальная девушка 14 лет, ищет непредсказуемого страстного мужчину 14-15 лет для серьёзных отношений", то поняла, что мне уже, в принципе, поздняк метаться. ))

Звоню оператору МТС
— Девушка, до меня не доходят SMS сообщения!
Ответ убил:
— Сосредоточьтесь и внимательно прочтите их еще раз!

- Знаешь кто такие "новые русские"?
- Кто?
- Крымчане)))

В салоне красоты.
- Мне маникюр, пожалуйста, как у Бритни Спирс, макияж, как у Анджелины Джоли, прическу, как у Наоми Кэмпбелл...
- А лицо Жерара Депардье оставляем?

[Татьяна]

смех сквозь слезы

Сегодня будущее Украины зависит от того, болела ли накануне голова у Алины Кабаевой или нет

[Alenchik]

После рождения десятого ребенка родители спят только при включенном свете и под присмотром старших детей.

Интересно, почему стадо считают по головам, а министров по членам?

- Да у него плоскостопие последней стадии!
- А что такое "плоскостопие последней стадии"?
- Вот ты ласты видел?
- Да
- Это предпоследняя.

Никита Джигурда озвучил двигатели в новом "Need for Speed".

[Татьяна]

- Где ты научился так четко танцевать лезгинку?
- В семье. Нас было 15 детей и 1 горшок ....))

- Маша, ты зачем написала красным маркером слово "КОЗЁЛ" у Пети на лбу?
- Не маркером я написала!
- А чем? !
- Циркулем!

[Tigra la Skava]

Физрук Виктор Мирославович уже 2 сентября разрешил первоклашкам называть себя просто Виктор..после услышанного за день: Мимосралович, Милосралович, Малосралович))

[Alenchik]

Надо снять кино про ДиКаприо. Про то, как он старался и не получал Оскара.
А потом актеру, который сыграет ДиКаприо, дать Оскара.

"Звёзды" российской эстрады, массово начали отказываться от ботокса. Они уже видят к чему это может привести...

Вчера с дочкой рисовали котёнка. Утром обнаружили такого же за дверью.
Сегодня всей семьёй будем рисовать дом в Испании, "Лексус" и норковую шубу.

Подруга невесты на свадьбе поймала такой БУКЕТ, что венерологи просто АХНУЛИ.

Одесский дворик. Моня вернулся с рыбалки, жалуется жене:
- Всё Циля, шоб я ещё хоть раз поехал с Лёвой и Нёмой на рыбалку...Да ни в жизнь!!!
- А шо случилось?
- Ты таки представляешь, какие жлобы!!! Приехали на рыбалку и договорились - кто первый рыбу поймает, тот ставит пузырь, а кто второй - покупает закуску, и шо же ты думаешь? Смотрю, у Лёвы поплавок на дно ушёл, а он жлоб сидит и типа ничего не видит.Через пару минут у Нёмы потянуло,шо аж удилище согнулось....а он ни гугу....от скупердяи!
- Моня, а у тебя самого хоть клевало?.... решила поинтересоваться жена.
- Цилечка, рыба моя.... я вааще без наживки закинул!!!

Ночью она убедилась, что Виталий очень опытный и изысканный ceкcуальный партнер, и для него нет запретных тем! А Виталий просто не знал куда...

Если женщина говорит, что самое ceкcуальное в мужчине — мозги, значит, именно их она и собирается тр%%ать.

Добавлено спустя 18 часов 22 минуты 58 секунд:

- Ну, как у вас с детьми?
- Устали очень, не высыпаемся, времени на себя вообще нет.
- А Лена как?
- Лена — это я. Петя выглядит еще хуже.

[Татьяна]

Утро....Маршрутка...Тишина....У мужика вдруг из мобильного раздаётся громкий...собачий лай....Он нежно:..Да...Дорогая!)

Валерия заявила,что больше никогда не приедет с концертами в Украину. У меня всего два вопроса: Как дальше жить и кто такая Валерия?

Муж вселил в меня Веру, Надежду, Любовь.....Вообщем, УЗИ показало тройню

Степашка ест бутерброд с салом.
— «А меня угостишь Степашечка?»- спрашивает тётя Таня.
— Конечно.
— А Филю?
— И Филю.
— А Хрюша придет, его угостишь?
— Хрюша не придет

Добавлено спустя 15 часов 15 минут 24 секунды:

а-ха-ха-ха!!!
[spoiler][/spoiler]

[Melissa]

Татьяна,


Поссорилась с мужем. Кинула в борщ виагры... Ох, как он бегал за мной, как извинялся...



ЧП в детском саду-дети матерятся. Собрали комиссию по решению данной проблемы и выяснилось, что за несколько дней до ЧП в дет. саду работала бригада сантехников. Ну вызвали их на "ковер" и просят все разъяснить. Ну один и говорит: — Я стою и держу стремянку, а Коля заваривает трубу. В этот момент расплавленный металл капает мне за воротник, ну я ему и говорю: -"Коля, неужели ты не видишь, что раскаленный металл падает мне за воротник? Пожалуйста, не делай так".

[Татьяна]

У китайських багатодітних сім'ях дітям дозволяють пхати пальці в розетку

Якщо до вас підійде красива дівчина і скаже, що виконає два будь-які бажання. Яким буде ваше друге бажання?

Банда комарів вкрала з поліклініки список донорів з адресами.

Хелловін - це свято нечисті в Америці. В Україні теж є свято, коли всі мертві виходять на вулицю - 1 січня!

- Дозвольте мені сьогодні піти з роботи раніше, Семене Семеновичу, бо дружина хоче піти зі мною за покупками.
- У жодному разі - ні! Сидіть і працюйте.
- Дуже дякую, Семене Семеновичу.

У дуже самотньої жінки ерогенна зона починається в двох метрах від неї.

Іронія долі - корабель з расистами потонув у Чорному морі.

Хлопчик, який отримав на День Народження не зовсім те, що хотів, сказав зі стільця не зовсім те, що вчив

Коли старий пес Тузік осліп на одне око, то його почали звати Кутузік.

З Верховної Ради викинули старі меблі і бомжі вступили в боротьбу за депутатське крісло.

- Порадьте, що краще всього подарувати 17-річному хлопцю?
- 18-річну дівчину.

Зневірена продавщиця секс-шопу, намагаючись налагодити особисте життя, деколи залізає в надувну бабу

Єгипет. Бедуїн щосили вибиває свій килим. Підходить український турист:
- Ну що, братан, не заводиться?

Стюардеси дуже люблять літаки вітчизняного виробництва тому, що там можна курити в щілинку.

У зоопарку син запитує у батька:
- Тату, а якщо з клітки вирветься тигр і з'їсть тебе, то на якому автобусі мені їхати додому?

[Melissa]

Идёт женщина в платье, а из него одна сиська наружу. Подходит милиционер и спрашивает:
- Женщина, это что у вас из платья выглядывает в общественном месте?
Она осмотрелась и говорит:
- Твою мать! Ребёнка в автобусе забыла!

Осторожно мат

[spoiler]Иностранец говорит:
-Какая-то странная у русских анатомия.
-Почему?
-Вот иду по улице, слышу:" Вась, одень нах@й шапку, а то уши замерзнут![/spoiler]


Жизнь после 50-ти только начинается, подумала я, и добавила ещё 50...

[Фелисия]

Перед прыжком с парашютом инструктор осматривает парашютистов. Одному что-то поправляет, другому. Подходит еще к одному, поправил парашютные лямки и спрашивает:
- Ну что, все нормально?
Парашютист:
- Да.
- Лямки яйца не жмут?
- Нет.
- А как зовут?
- Света.

[Melissa]

Собираются жена и муж в театр. Жена:
- Обязательно смени носки!
Пришли в театр, смотрят спектакль, жена принюхивается и начинает шипеть на мужа:
- Я же просила тебя сменить носки.
Муж:
- Я так и знал, что ты не поверишь, вот в доказательство принёс их с собой...

[Татьяна]

перл 95 квартала по поводу победителя Евровидения 2014, пишу не дословно, а как запомнила

Православная церковь очень обеспокоена персоной, победившей на Евровидении 2014. Оно уж очень похоже на диакона Николая, сбежавшего из подмосковного монастыря год назад