Женский форум - Женские разговорчики

Татьяна, и я это слышла в "Чисто ньюз"

Ой! Ути какая малюсенькая прелесть! Какая хорошенькая! Это моя зарплата?! С ума сойти! Дайте две!


Дима волнуется раз, Паша волнуется два, Коля волнуется три - Катя идёт на узи..

Звонок на оператора, служба
-Да, я вас слушаю....
-...помогите, мне осталось жить
59 секунд.............
-Да-да, минуточку.....

Маленький мальчик вернувшись из детского сада спрашивает отца:
- Папа, а зачем нужен презерватив?
- Чтобы детей не было.
- А как им пользуются?
- Ну, это... Короче, аисту на клюв надевают...

Сегодня 2х летние дети уже могут разблокировать телефон,открывать и закрывать свои любимые приложения.Что я делалa в их возрасте?.......Я елa песок.

Если вы застали мужа с любовницей, не спешите их убивать, сначала попросите их принять красивую позу и сфоткайте на памятник!

Запомните - красное вино - к мясу, белое вино - к рыбе... ну,
а водка, она универсальная, она ко всему...даже к
тортику!

- А давайте Васю разыграем - вместо чая ему виски нальем в чашку?
- А давайте так меня разыграем?

–ДО ЧЕГО ЖЕ МУДРЫЙ РУССКИЙ ЯЗЫК - ОН СКОТИНУ СЧИТАЕТ ПО ГОЛОВАМ, А ПРАВИТЕЛЬСТВО ПО ЧЛЕНАМ))))

Вот что значит Настоящая Подруга.... вчера после пьянки дотащила меня домой на Пятый Этаж и ..... сдала Мужу в Руки !!! Хотя Я---живу на Первом и.. Не Замужем...!!!

ЧУЖОЙ МУЖИК, КОГДА ПЬЯНЫЙ, ТАКОЙ ВЕСЕЛЫЙ И ИНТЕРЕСНЫЙ, НУ СВОЙ, БЛИН,..ДУРАК ДУРАКОМ....!!!)

Бокал шампанского превращает Елену Прекрасную в Елену Премудрую, а 2 бокала — в Елену Прикольную, а 3 бокала — в Лягушку-путешественницу...=)

Как жаль, что в магазинах не продается мозг. Так хочется иногда сделать кому-нибудь подарок!

Проснулась Света утром вся в цветах... Боже, какая романтика! Огляделась,....твою мать, - клумба!!!

Интересуюсь утром у сына:
- Сынок, а у Вас в садике уже топят?
- Нет, папа, пока только в угол ставят!!

На международном музыкальном конкурсе слабовидящий шотландский волынщик два часа дудел в бобра.

КАК ЧУДЕН И ГЛУБОК РУССКИЙ ЯЗЫК!
- Иметь жену - директора банка и иметь жену директора банка. Одна чёрточка, а какова разница!!!!
- МАШИНА МАШИНА - это МАшина машина или машИна МАшина?
- Оказывается, в ряде случаев от замены буквы Ё на Е значительно меняется смысл написанного.
Например: "выпили все" или "выпили всё", "в суете сует" или "в суете суёт"...
- Законченное предложение из пяти глаголов без знаков препинания и союзов: "Решили послать сходить купить выпить."
- Синдром легкого недомогания развивается у молодых девушек, которых никто не домогается.
- "В ближайшие дни страна передохнет от жары". Как важно не терять букву Ё

Прочитала слово мордобой сзаду наперёд.
Как же справедлив русский язык.

Нахамили тебе в супермаркете? не переживай, положи замороженную рыбу в хлебный отдел.

- Папа, папа!!.... а давай купим шалав!
- Обязательно купим, сынок!!!.... только это лаваш называется!

Самолёт.
Два десантника. Один мрачный
Второй спрашивает: - Чо такой грустный
- Да понимаешь два раза здесь уже прыгал.
Оба раза парашют не раскрылся
Прыгает третий – не раскрывается
В это время внизу проходит заседание правления колхоза
Выступает председатель:
- Урожаи хреновые
- Надои хреновые
Проламывается крыша, падает десантник
- И десантник этот уже задолбал

[spoiler]Забыла мoбильник на клетке с хомяком. В этo время кто-то пoзвoнил - ну и пpeдcтaвьтe, у вас на кpышe дома вдpyг пoявляeтcя здоровенная xpeнoтeнь, которая сильно вибpиpyя, трясет дом и очень гpoмкo играет Металлику... Я eщё никогда не видeла, чтобы хомяк cтoлькo срал...[/spoiler]

На слова акушерки "Придется надрезать, очень крупный" будущая мать кричала: "Тимофей, втяни щеки, мы не проходим!"

Я заметила, что если не жрать хлеб, сахар, жирное мясо, не пить пиво с рыбкой - морда становится меньше, но грустнее.

- Царь батюшка, дракон прилетел. Ой голодный-голодный!
- А что он ест?
- Девиц девственных, молчаливых да непьющих!
- Жаль зверюшку... Сдохнет он у нас..!!!

***
В школе выставили оценки за четверть.
Ребенок, заглядывая матери в глаза:
- Главное, мам, чтобы мы были здоровы, правда???

***
Жена наложила маску на лицо и вышла из спальни.... собака не лает уже два дня...)

Сережа, заплативший за тайский массаж 5000 руб., почувствовал подвох уже после слов: "Рельсы, рельсы, шпалы, шпалы".

- Ты так похудела! Это новая диета?
- Да, морковь, свёкла и картофель.
- А что делала, варила или жарила?
- Копала!


Теща постирала штаны, содержимое карманов выложила (деньги, презервативы). Жена, естественно, устроила скандал. Я в обороне два часа держался.
И тут теща выдает:
- Ой, не могу, уже два часа ржу... Доча, это ж твои джинсы-то, вообще-то...

Стою себе спокойненько, мою посуду, не ругаюсь, не ору. В общем, веду себя хорошо. Муж не выдержал, тихонечко постучал пальцем мне по голове и на ушко говорит:
- Эй, тараканчики! Вы что, сдохли там?

[spoiler]-ДААААААА..... подумала пенсионерка Клавдия Стовна, находясь на вещевом рынке, и тщательно рассматривая стринги:
- СЛУЧИСЬ ЧАВО, И ОБОСРАТЬСЯ НЕКУДА....[/spoiler]

Поел, убрал со стола, почистил зубы, разделся, лег в кровать. Вспомнил, что это был завтрак, прослезился.

— Что тебе больше всего нравится в моей внешности?
— Не знаю... Всё нравится...
— Ну, когда на меня смотришь, что выделяется?
— Слюна.

В коридоре больницы сидит женщина с ребёнком, который лопает мороженное.
Доктор, проходящий мимо, не остаётся равнодушным:
- Мальчик, не ешь так много холодного мороженного. Пукнешь - ноги отморозишь!

Я работаю на заводе по производству клея. Мне тут нравится, у нас шоколадные стены, гномики помогают нам расфасовывать товар, на досуге можно кататься на радуге и вообще я одуванчик.

На приёме у врача:
- Доктор, а как вылечить глистов?
- А что у них болит?

Однажды нашего кота укусил клещ. Уж как мы не пытались его удалить: и вакуумом вытягивали, и прижигали, и зеленкой мазали.... пока не оказалось, что это его сосок! Прости, Барсик...

За то, что горничная в турецком отеле сложила из полотенец лебедей, туристы из Челябинска, уже на следующий день, так красиво выложили из окурков слово "спасибо"...

Вот ниче такой, меня улыбает

Приехал украинец из Испании, рассказывает.
-Ото у Іспанії дуже гарно. Там дуже гарній жінки, та дуже спокійні. Там сильні чоловіки, і також дуже спокійні. Якось прийшов на кориду. Усі сидять, спокійні спокійні. Вийшов тореодор, і також спокійний. Потім випустили бика. Він вийшов, не знаючи, що від нього хочуть. І також спокійний. Але тут тореодор дістав комуняцький флаг...І всі як показилися!

Свекровь звонит невестке :
---... А как там мой сыночек ?
---Да все нормально : водку пьет , дома не ночует , по бабам шляется.... ---Ну , слава Богу !...Лишь бы не болел....

Женщина готовится к лету: покупает крема, купальники, платья, босоножки, шорты… Мужчина: постриг ногти — все, готов… Красавец!

Пятилетняя девочка ... пришедшая в новом розовом платье в детский сад - на вопрос воспитательницы "Кто тебе его купил?"... с гордостью ответила: - Наревела!!!